梦的暗示，是梦的习惯？还是梦的预示？

一夜不曾有梦，也许梦在脑海，在心中，所以黑暗里、睡眠中不曾有梦。

一夜安然睡眠，不曾有梦。我以为不曾有梦是好的预兆，那样至少可以让我安心。

因为我知道自己的习惯，每次梦到的与现实会相反，会颠倒。所以我怕做梦，怕我的心愿，我的期许会在梦中实现。可我又渴望做梦，因为梦中不好的遭遇会预示着现实中梦想的顺利，梦想的实现。

所以，我怕做梦，又喜欢做梦。

一夜无梦，可是在睡眠的最后还是走入了梦的世界，还是在梦中遇到了心愿，遇到了你。

梦中，你打电话说你到了。梦中，我拿着电话笑了，但不是开心的笑。仿佛此时的我已经觉察到了这是梦，只是梦，不是现实。

我，睁开了眼睛，愣了很久，感觉还没有醒来，好象还在梦中，愣愣的。我不知所措，我不知道自己怎么会做梦，怎么会真的做与你相遇的梦。或许是因为想念，因为追逐，所以才有了梦中的相遇？因为，人们常说日有所思夜有所梦。也想起哥哥说过他做的梦可以预测发生的事情，预测未来。也曾看过一位梦的研究者的文章，他说“梦和生活是一致的，梦到什么就有可能发生什么”。我好想，好想自己是人们所说的“日有所思夜有所梦”，好想自己会和哥哥一样可以预先梦到即将发生的事情，好想那位梦的研究者的研究成果对于整个人类都是一个正确的说法。那样，我就不会在梦中遇见他而害怕，不会因为他那个“到了”的梦中电话而担心，而不知所措。不会怕失去你，怕错过爱。

昨夜，睡的较早，没有熬到三四点。昨夜，睡的也比较安稳，比较甜。这好象是我这几个月以来第一次安心的入睡，第一次不会因为害怕，因为担心，因为难过而无法入睡，将自己掩埋在黑色的海洋，被痛苦掩埋。昨夜，这些仿佛已经淡去，昨夜，我仿佛又找到了那个安心、安全、美好的自己。只因为你，因为你的那句“过年我去你那里可以不”的问话，因为我的答应而承诺要来这里陪我过年的你。你的话让我好高兴，好高兴。有时候想想，爱情真是一个让人琢磨不透的奇妙东西，会因为对方的一句话、一个态度而难过，把自己折磨的生不如死。更会因为对方的一句安慰，一个答应而兴奋，而感到仿佛已拥有了全世界。突然，发现原来爱情这么简单，幸福可以这么容易。此刻仿佛自己经历的所有已经不那么重要，包括痛苦，包括委屈。我想，尽管爱情有时会让人痛不欲生，让人沉沦，可我还是那么的心甘情愿，那么的愿意沉沦，被它淹没，被它吞噬。只为了你的那句承诺，只为了你的答应，只为那一刻的幸福感觉，那一刻的甜蜜，我愿意。

于是，昨夜我高兴而幸福的闭上了睡眼，因为心里有期盼，因为怀里有安心，所以那么的幸福。仿佛自己都能感觉睡眠中自己的笑脸，是那么的美好，那么的甜蜜。

可是，那个梦，梦中的那个电话让我再度的害怕了起来，担心起来。每次我的梦都比较准，每次梦里的事情都会与现实相反。我在梦中遇到了你，那么我们还会在现实相遇吗？我这样问自己，这样问命运。然而，无人可以回答我，无人可以告诉我梦与现实的真正关系，无人可以消除我的担心，我的害怕。

此刻，我好想天上有一个专门掌管梦的梦神，好想让对梦神诉说我的渴望，我的愿望，好想让他帮我实现心愿。那样，我就不会担心，不会怕失去了。可那只是我的幻想，只是我的渴望。我只能独自坐于床上，蜷缩成一团，用双臂紧紧的抱着自己，努力的使自己感觉一些温暖，努力的寻找安全，寻找安心，不再害怕。

一遍遍的告诉自己要相信你，一遍遍的安慰自己不要怕。可我还是逃不出梦的习惯，梦的规律，逃不出我自己那个关于梦的心结。我好怕，好怕我的梦真的会有规律，好怕那个梦是一个魔咒，是预示你我命运的魔咒，是让我梦想破灭的魔咒。站于窗前，站于梦与现实的十字路口，我迷茫了，迷失了方向，不知道何去何从，不知道梦的出口在哪里，不知道心愿的入口在哪里，不知道选择十字路口的哪条路走下去才能在现实中遇到你，遇到爱情。

天，渐渐亮了，黑暗消失了。可那个梦还没有消失，心中的害怕还没有消失。拉开窗帘，望着窗外的人行道，那笔直的路从我的窗下穿过，一直向前延伸而去，不知道将要伸向何方。就如我不知道我的梦在暗示着什么，会带给我什么样的命运，会不会在前进的路上遇到你，会不会与你牵手。我只能双手合十，不停的祈祷，祈祷命运之神能够让我们相遇，祈祷我在人生的道路上会遇到你，遇到爱。祈祷梦不是魔咒，不是相反的必然。

闭上眼睛，一次次的回想着那个梦，一遍遍的问着自己也问命运，梦的暗示，是习惯的必然，还是梦的预示？无人能回答，我只能静静的等着命运的安排，等着现实揭晓梦的答案。可我知道，我又陷入了思念中，陷入了担心害怕里，任凭不安折磨着自己，蹂躏着自己，却无法自拔，无法走出。

亲爱的，你会来吗？我的梦会变为现实，会让我走出梦，走进心愿的路口，遇到你吗？我还是于担心害怕中不停的祈祷。