我想有个家

家是什么？是一家人安身立命的住所，是一家人最自由最温暖的避风港。一家人住在同一个屋檐下，围着一张桌子吃饭，一起床就看到家人亲切的脸庞，一出门就为了家人和自己打拼，这才是真正意义上的家。这些年来我一直把家安置在鞋子上，走到哪里哪里就是我的家，当然实质意义上是漂泊是流浪，因为这个能让我歇脚的地方其实只是暂时的，它毕竟不属于自己，所以暮然回首我问自己：我的家在哪里？衡阳？哥哥没有结婚之前我确实觉得那是自己的家，可是哥哥结婚之后我突然觉得自己就成了一个外人，特别是爸爸去世之后我再回家就有了寄人篱下的辛酸感，也曾经想过把女儿带回富顺，可是结婚多年我也就只回过两次，对那个家我是完全陌生的，那里的环境我总是很难适应，而且女儿早已习惯了在外婆家生活怎么也不愿意和我回富顺了，毕竟孩子离开自己家的时候才一岁多，九岁的她怎么可能还记得儿时的事情，因此无论在外有多么地艰辛我都会坚持着，日复日，月复月，年复年，这样的日子一过就是十年……我认真地审视自己的婚姻自己的家庭，觉得自己的生活自己的家庭真的挺戏剧化的，我的女儿在四川出生，在衡阳长大。我的儿子在衡阳出生却在四川成长，我和老公在一个地方生活，儿子和奶奶在一个地方生活，女儿和外婆在一个地方生活，我们一家人就这样分隔几地，如果不是电波帮我们串连，那我们都很难听到孩子的声音，和孩子交流。我问自己；是什么让我们一家陷入这么糟糕的生活局面？仔细想想是因为我们从一结婚开始生活就在负债了，女儿还没有出生前，我们就因为公公得绝症到去世而债台高筑了，我记得我婚后第一次带着丈夫回娘家的时候，我们什么都没有给家人买，反而是父亲给我们拿了六百块钱而后我们夫妻就来广东了，那时候工作不好找，工资也很低，在一个朋友的帮助下我进了一个玩具厂，因为那个厂不招男生所以老公他就跟着他老乡去跑床垫生意了，他先后去了广西，云南，西藏，江西等很多地方，由于不常有事情做也只是刚好能维持生活，我们用了五年的时间才还清所有的债务，第六年过年的时候我们回了一趟四川为婆婆过六十大寿，就那么半个月时间我们花光了一年的积蓄，因为已经五年没有回去了，对家人有太多的牵挂和惭愧，总想弥补点什么，所以钱花了就为了图个心安。后来日子越过越好了，我们有了第二个孩子，儿子的出世给我们带来了无限的满足感和幸福感，常言说“有女有子就是好！”没有想到的是我父亲突然患上了“食道癌”，这样残酷的事实把我的快乐击得粉碎，所有对美好生活的憧憬都在那一瞬间破灭了，在没有办法的情况下老公把儿子送回四川了，我则一边在附近上班一边在家照顾我爸，那一年我觉得是自己人生当中最痛苦的一年，爸爸在病痛的折磨下最后还是永远地离开了，我知道爸爸这一走我的人生又将是另一个转折了，几个月后见妈妈情绪好转了，我又背着债务继续了漂泊的生活，再次回到了流水线上……又是一年了，我问自己：这样的生活还要继续多久？什么时候我才能真正停下流浪的脚步？什么时候我才能拥有一个属于自己的家？今年清明回衡阳的时候在街上遇见几个老同学，她们都热情地邀我上她们家玩，去了两个同学家觉得挺汗颜的，人家那日子过得多滋润啊，家里的电器都是名牌，房间装饰的富丽堂皇，女人的虚荣心让我羡慕极了，同时也深深感觉到了自己的窝囊，同样身为女人，命运却是如此的不同，走出她的家门。内心感慨挺多的。如果不是我固守自己的爱情执意远嫁他乡，那么今天的我应该也和她们一样物资丰富吧，至于有这样一个非常舒适的家。现在想来儿时的伙伴昔日的同学哪个不比我过得安逸，她们都在家相夫教子，过着太太生活。是的，每个人都有自己的选择，也都会为自己的选择付出代价。曾经我很喜欢《人在旅途》这首歌，“人生本身苦恼已多，再多一次又如何，向着那梦中的地方去，错了我也不悔过……”为这段感情这段婚姻我真的付出太多太多，也承受着太多太多，再苦再累还得憋着，只为了自己的虚荣和所谓的尊严，我绝不能让任何人轻视和讽刺我的选择，也包括我的亲戚朋友。我一定要努力改变现在的状况，为了自己也为了我挚爱的家人。尽管说有爱就有家，有家人的地方就是家，可是我还是很渴望有一个真正意义上的家，我想有个家！！