寂寞好了

写这篇文章的时候我正在听蔡旻佑的歌，他用很感伤的声音大声唱着夜深了我怎么办，寂寞了谁在身旁，心情变的好复杂，想她念她恨她，一个人你害怕么，细数过满天星光，说好永远不开，多假多假多假。

我也很想问问那个让我心伤的男子，想问问他这样的结局是否是他要的爱情。

就在不久的刚才，我的指尖冰凉，世界的繁华褪去了色彩，荧幕前灰暗的字体闪烁着，多久了，才敢问出那句多余的感伤。

还记得他的字体端正，写给我的信笺里还有他手掌残留的温度，他说的爱我，曾经的刻骨铭心的言语不过印证我现在落花有意。

后来的我细细想来，许是他有意留给我些温存的回忆，在他华丽转身后不会让我太恨他，但却忘记了我是一个对文字有过目不忘的记忆，那些都还存留的字眼，句句带情，字字带爱，又怎么让我相信曾经刻骨铭心的终要幻灭。

他在线的时候我小女人般的问他，爱呢，爱呢，我们的爱呢，你说的要给我的地老天荒呢，到哪里去了？

他那边的头像闪烁着，我的手心沁出了汗，犹豫再三还是点开了对话框，我不爱你，可是我喜欢你，你不是我的爱，我爱的是你现在的最好的朋友。

我忽然发现自己原来如此的不成熟，以为他会用尽全力去编织一些我能接受的谎言，告诉我其实当初很爱很爱我，只是不喜欢我的温柔，不喜欢我的偶尔小脾气，或者干脆委婉的告诉我，其实在离我很远的日子里，也有想念过我，只是后来我无法给他他想要的那种美好，而在对我失望的时候我的朋友及时出现弥补了我所不能给的温暖。而他裸说；在和我开始的时候就不爱我，就已经喜欢了她.

一片伤心画不成，该用来形容我了。

每次写评析词中人时从来都没有想过自己也会成为一个哀怨的女子，也会随着心上人的离去而内心纠结，也会尝到苦不堪言的愁苦。我何尝不希望自己永远都可以体会不到。

但凡有新出的电视剧我都会自动屏蔽，但是还清楚记得因10套投放广告时我调台看见一段煽情的片段，杜拉拉喜欢的人和自己的好朋友结婚时她眼眶泛红，笑着说没事没事，那样的场景自从看了就再难忘记，而现在我却发现，自己的尴尬与难堪。

还记得最后的一通电话里，我带着哭意小声的问他：“就从来没有爱过吗？和我在一起这么久，没有半点爱意吗？”他的声音冰冷且坚定：“没有过，只是喜欢在一起的感觉。”我固执的不相信那些回忆都是外在的戏份，“可是你曾经说过爱我的。”“可是你要我怎么办？”

要你怎么办？我也想知道，我能让你怎么办？岁月是会变的，你也会变的。你已经不愿意和我多说一句，我还能做什么呢？

能说沈婉不爱纳兰公子吗？可是爱了又能怎样呢？最后还不是离开了。前些日子还再说纳兰对于沈婉不该薄情，可是，现在却到自己了，又能奈何呢？我不能对他说你走可以，把我以前对你的爱还回来。也不能对他说，你不能走，你若走，我就死在你面前。知道他不愿意和我再有故事，自然不会在乎我的死活。

是的，因为我的善解人意，因为我的通情达理，因为我犯的错，你可以选择离开我的视线，我把你的号码删除，不去打扰你，去给你想做的任何，我还是你心里那个容易摆脱的包袱，也是你的便利贴。你可以满足了，也可以炫耀了。有一个女子，为你黯然伤神过，为你独自泪流过，为你说过长相厮守的傻话。

你可以不顾我的感伤，不过我的独自泪流，不顾我的内心哀痛，就因为我曾经是你的女友，也因为你有了你爱的人，所以，你就乐意选择对我残忍的态度，你要我对她如初，你说我对她来说很重要，你又说你不想她感到对我歉疚，那么我呢？

我很想问问你，那么我呢？泛爱众而亲仁，你的哲理到哪里去了？

是的，我的朋友是我的财富，不管有没有你，我会和她好好的，你也多虑了，只是我呢？我到哪里去了？

我很想像一个弃妇一样嚎啕大哭，追问他理由呢？分手的理由，可是冷静下来想想，既然做出了选择，想必是分清了孰重孰轻，再问，势必会造成更大的伤害，还是温柔的放了手。既然已经做了决定，既然已经不再有结果，既然你已经把所有的后路埋没，那么就让我寂寞好了。有何不可？

自嘲却又无可奈何，那《诗经》的句子又让我开始隐隐作痛。

我心伤悲，莫知我哀。