他定是去了天堂

表哥，在众兄弟中排行老四，由于皮肤黑，我习惯称呼他为黑脸哥或老四哥，对于我这种不太尊敬的称呼，老四哥从未嫌弃，默然接受。然而，2010年10月20日凌晨老四哥突发恶疾，受罪数个小时后，悄然辞世，年仅41岁。其时至初冬，我还在远在千里之外的西宁，噩耗传来，我呆坐数十分钟，不知所措，遂奔赴车站，急切赶回。

不曾想正值壮年的老四哥竟这样急匆匆的离开我们，在进家门的那一刻，我还不相信老四哥已离开我们的事实，满院的人来人往，看见着孝衣孝袍还未成年的小侄女，我才知道我的老四哥已永远的离我们而去了，我再也不能叫我老四哥，再也不能叫我的黑脸哥了。老四哥安睡在灵床上，任我们的呼唤，任两个年幼的子女哭喊，他却也再不看我们一眼，再也不和我开玩笑了。看见他脚上用白布幔过的鞋子，我不由的更加难受，他的父母亲，我的舅舅舅母还都健在，养儿防老，他还没有为他的父母亲养老送终，而他却先一步离去，白发人送黑发人的悲剧不曾想在我的家族中上演。

老四哥为人忠厚老实，言语不多，甚至有些木讷，但心灵手巧，我幼年时，很长时间都在舅舅家度过，长我十岁的老四哥时常做些小玩具哄我开心。正月十五，几只笤帚枝条，几张彩色皱纹纸，在老四哥的手里几下就做成大白鹅的灯笼，坐上红蜡烛，亮堂堂，比街道上买来的还要漂亮，而我拿出去显摆不到十分钟就烧着了，哭着拖着灯笼未燃完的骨架就回来。在我的记忆中，老四哥是个无所不能的人，以前那种黑白照片，洗照片的技术无师自通，几块木板在他手里几下就改造成书架，刷上油漆结实耐用。但老四哥却不善言辞，从不与人争辩，这种与世无争的内向性格却一直压抑着他，一直折磨着他。

成年后的老四哥似乎就没一帆风顺过，先是下岗失业，四处打工，做过食品，卖过日用百货，但都是在温饱线上挣扎，我一直在想，我们的这个家族，从来都没有有负与别人，从来都是宽厚大方，与邻人和睦友好，但老天却几乎从没眷顾过我们，从来都是为生活艰苦奔波。老四哥先后经历了三段几乎接近残酷的婚姻，那三个女人的是是非非在不同程度上对老四哥的打击是致命的。我不愿去想那些是是非非，老四哥已离我们而去了，那些是是非非只会让我觉得老四哥在世的日子是多么的痛苦和煎熬，只能更让我不安和难受。生活的艰苦，婚姻的不幸，象一把把沉重的枷锁紧紧的套在他的身上，他终于不堪重负，撒手而去。

在他逝去的日子里，我更愿意去想和他在一起极为有限的快乐日子。在手机刚刚流行与社会时，老四哥极想买一部手机，一日傍晚，邀我同去选购，他却把我领入二手手机店铺，左挑右选，还是没有选到中意的机子，我极力劝老四哥买刚刚流行的彩屏手机，他憨憨一笑，一再推脱，说，能打电话即可，手机不过是个工具。当时，我却还讥笑他的抠门，现在回想他怎能舍得花几千块钱买一个通话的工具呢，生活的艰辛，使他不可能奢侈浪费每一分钱，生活的艰辛，使他不可能奢侈浪费每一分钱。与老四哥的最后一次见面是08年春节，我们同去四舅家拜年，席间我极力的给老四哥劝酒，而他嘴又笨，人又极为老实，酒量有不好，怎象我这般滑头，经不住我再三灌酒，不免多喝几杯，而我看他的窘样却心中窃喜。人说酒后吐真言，而老四哥酒后却更加沉静，他从不喜欢和人交流，即使我们兄弟之间，只是从来都不谈他的家庭，他的情感，总是把所有的郁闷和不快默默的自己承受，长期的忧郁积压在胸口，始终不能爆发，释放，像给身体中埋下了一个定时炸弹。生活的窘迫和婚姻反反复复的折磨，使本来就瘦弱的身体更显得单薄，唯一能解忧的就是抽烟，一根接一根，一盒接一盒，也许在燃烧的烟雾中老四哥积压在胸口的苦闷能得到一点点释放。他逝去后，我努力回忆他的样子，但始终是他穿那一身多年的深蓝西装，在院落里夹着烟来回的踱着，见到你，也不说话，只是淡淡一笑。我不免悔恨自己无知和可笑，在他在世时并没有真正关心过他的生活，在他贫困时并没有接济过他。而现在我所能做的一切都是那么苍白和无力，他逝去了，我才感到着这个人对我是如此的重要，哭红的双眼在不能唤醒我的老四哥。

守在灵堂的草铺上，我们几兄弟陪老四哥过最后一个夜晚，在平常的日子里，众兄弟很难聚到一起，这次都来齐了，他却躺在在那里，而我们却是为给他办丧事而聚到一起。二哥说，老四哥去世后闭不上眼，怎么能闭上啊，年迈多病的父母需要他的照料，未成年的女儿需要他教育，年幼的儿子需要他的抚养，他为人子为人父的责任还未完成，怎么能闭眼，如今他躺在那里，静静的，哪管自己的身后事。众兄弟此番聚在一起，没有往日的高兴，没有往日玩笑，每个人都是红着的双眼，面对人生的短促和生命的脆弱，我全都明白，但是我却不能从老四哥突然逝去的事实中挣脱出来。三哥取东西未关车门，但是回来时车未熄火，车门却自己关住了，三哥喃喃的说，老四是害怕我走，想留住我。（我想是三哥心烦意乱可能自己关了，只是记不清了）我是不讲迷信的，但我宁愿相信是真的。我的老四哥啊，这最后一个夜晚，我们怎能离你而去呢？

满院的人来人往，吹鼓手吹吹打打，就要把我的老四哥送向他的另一个家，大哥眼含热泪给他的手边放上一条“猴王”烟，我掏出身上的纸钞放入他的手袋，但愿他在那边不在困苦，不在忧郁。我的老四哥，他走了，他永远的走了，远离了尘世的痛苦和无奈，可在我心里，他是不应该走的，至少不应该那么早的走，他这一走，谁来守侯这个老宅，舅舅们百年之后，我再进这门我又该张口叫谁啊，我又该到哪去找寻我的童年时光。老四哥可能是太累了，太压抑了，他想要休息，我想，他一定是去了天堂。