我与秋天有个约会

秋风肃起，黄叶纷飞，飘落于地上的残叶还不停的打着滚儿，不知是出于对树的眷恋？还是缠绵于风的柔情？迟迟的不肯踏实的沉眠于地上。就让这眼前一切的一切随风而飘逝吧，我暂且不去追根究底，因为自然的万物是遵循自然进化规律的，常人所不能为之替代与变更，好多的事情冥冥之中早有定数，我们不用刻意的去追寻那个不定的、模糊的答，。

对于四季我只忠实于秋，是始于十八年前，而我每年都会特别的在意和留恋秋天，因为我和秋天有个约会，而对于这个约会我却迟迟没有赴约，对于此事我也说不清其中的玄机。

岁月的轮回，四季的更替，我生命里第三十二个秋天来到了。

那天母亲打电话给我，让我抽空一定回家一趟，我问母亲有什么事情吗？现在不是周末又不是节假日，怎么突然想起来要我回家啊？电话的那头开始一阵沉默，然后母亲用低沉的语气说：秋天来了。我说：“这很正常啊，秋天不会从四季中脱离出去的母亲。”“是秋天来了，你回到家就知道了”。母亲的语气凝重了许多。这时我忽然想起了秋天——我儿时的玩伴。

儿时的我们一起爬树捉鸟、一起下河逮鱼、一起折柳制作柳笛、一起偷偷的躺在曲爷爷的瓜棚里一直到天亮、一起……我们一起做过的趣事太多太多，只是我们各自所充当的角色不同而已。它们至今还都寄存在我大脑的仓库里，并没有因为时间的冲刷而褪色，而是越发的灵动与清晰，儿时的一切都好像发生在昨天。

秋天是因为出生在立秋那天，当时村里取名没有什么讲究，况且是个女孩，所以就直接名叫秋天，只是感觉是一个区别于其他兄弟姐妹的代号罢了。

我向单位请假后就匆匆的回到了家，开门的是母亲，这时候我往客厅里有目标的扫视了一下，也许是我的到来，她站在客厅的沙发前不知如何是好，我在向她走近的过程中打量着她，她怀抱着一个婴儿，还有一个小女孩扯着她的衣边羞涩的躲闪在她的身后。对于眼前的一切我感觉分外的吃惊，也许是在我的记忆里始终复印着那个十几岁的妙龄秋天，且根深蒂固。但是我的情绪很快的踏入了平静，其实这一切是那么的寻常，根本不需要理由和解释。她看见我的瞬间有些许的局促，脸顿时涨红，带着几分慌乱。此时的我也不知道说些什么，为了打破这生硬的局面，我便从嘴角挤出了：你还好吧？她点点头说：嗯……好……挺好的，顺便就把躲在她身后的小女孩闪了出来说：天天快叫舅舅……那个小女孩还是有些怯生，不叫。这时的秋天有些着急：你怎么这么不懂事啊，快叫舅舅啊？我说：算了，小孩子嘛，可能是太生疏了，不要为难她了。我开始把包里的东西往外翻，拿一些糖果给天天，这时我才看到眼前的天天就是儿时秋天的一个翻版。我看着秋天说：天天太像你小时候的样子了，真是象及了。她只是会意的笑笑，没有回答。“哥，这次回来啥时候回去啊？能待几天啊？能多待几天吗？娘也挺想你的。”哥——是秋天对我的称呼，一直没有变过，只是现在感觉有些陌生，因为毕竟十八年没有听到这个声音了，只是时常在梦中听到过而已。此时泪水充斥着我的眼眶，我不敢合闭双眼，我担心那咸涩之物流落到我的脸上，我不想让秋天看到我这样，便弯腰去抱天天。

十八年前的那个秋天在我的脑海里飘荡着，那是一个秋天的傍晚，我和秋天牵着手走在村头的那片槐树林里，在这个林子里处处深深地留有我们玩耍的足迹。夕阳西下，把我们彼此的身影拉长了许多，夕阳的余晖洒在我们幼稚的脸庞上，我们手拉手，面对面，无语凝视着彼此，我发现泪花从秋天的脸上滑落，那泪水折射着夕阳的残光让人感觉越发的感伤。秋天说：哥，你这次和爹娘（秋天管我的父母亲叫爹娘）一起走什么时候才能再回来？你以前不是说我们永远不分开吗？我当时不知道该如何回答她，我开始仰望着空中坠落着的黄叶，直至它飘落在地，就说：明年的秋天我们会回来的。哥，你们走了我舍不得你们，不过我会等你回来的，我们约好下个秋天再见好吗？我们又可以一起捉鸟、一起逮鱼、一起来这片槐树林看黄叶飘落。当时的我怎么都不会想到我会食言，至今我都没有回到那个村子、回到那片槐树林。

秋天嫁人的时候老家的人提前来信了，说秋天马上嫁人了，不巧的事是正好赶上父亲和母亲出差（医学研讨会），所以母亲没有回去参加秋天的婚礼，母亲只是把姥姥留给她的玉镯和一些礼金让人捎给了秋天，这些事情是后来母亲才告诉我的。我不知道母亲为什么当时没有告诉我，也许她有她的原因，我也从来没有追问过母亲，也许在她的心里一直把秋天看做自己的女儿。

而今秋天出现在我的眼前，我有些失措，我不知道怎么去面对秋天，不知道是因为我没有兑现自己的诺言？还是因为十八年没有见，而如今又相见，彼此间有了些许的陌生感？

更是多了几分的客气。秋天又提到了那片槐树林，她说那里槐树已被伐尽，现在是一个加工厂，她叙说这些的时候表情有些不舍和惋惜，我也深深的体会到那片槐树林是我们儿时的天堂。

这次秋天出现在我家里是因为秋天的丈夫病的厉害，她实在没有办法的情形下找到了母亲，希望母亲能够找医院里的资深的大夫给秋天的丈夫做手术。当然了，即使秋天不提出来母亲也会竭尽全力的帮着秋天。从秋天那焦虑的眼神中我看出了她对丈夫的那份真情的厚重，我为此而感到欣慰。在我们家的这几天里，秋天总是忙里忙外的帮着母亲忙家务，她也帮自己当成了母亲的闺女，而我自然是秋天的哥哥，我们之间不再像刚见面时那样忸怩不安。

原来我和秋天的感情只是非常的微妙，儿时的我们是那么的默契，我们之间的一个手势、一个眼就可以传递很多的信息。我想儿时的秋天已经把我当做她的哥哥，我们之间早就有了深深的兄妹情，至于我对秋天的爽约，那只是俗务的缠绕、现实生活中的一个无奈，有的时候不是我们左右生活，而是生活左右着我们。对于生活中的这种无奈我们也只能欣然去面对，不必太耿耿于怀，更不要对它强加太重的莫须有的罪名。这么多年来我痴痴傻傻的埋怨着自己，曾为没有赴那个秋天的约会而懊悔不已，其实把对秋天的感情拉长只是我的一个错觉罢了。现在看到眼前的秋天，我感觉释然了许多。