留不住的年华

天空不再晴朗，一层灰色的云象棉被一样遮挡了蔚蓝。天和地的距离一下子拉近很多，对人造成了一种挤压，于是呼吸变得不太顺畅。更有地上枯黄的衰草歪歪斜斜地倒在一边，失去了挣扎的力气，徒然地颓废着。我是不愿意出去的，不愿意去任何地方，不愿意见任何人。但是有时候很多事情由不得自己安排，不想去的地方也得去，不想见人也得见人。心里压着沉重的石块，不想张嘴说话，但是不光得说，脸上还得挤着笑来说，很难受。

不得不这样，因为我不是孩子。我不光不是孩子，甚至成了“老人”，不是吗？有孩子称呼我“奶奶”了，称呼我“姥姥”了。抱着孩子的大人和我打着招呼，欢喜地逗弄着怀里的孩子，让孩子叫我，稚嫩的、含糊不清的声音从孩子嘴里发出，他们不知道那个称呼给我带来的感受，叫了就叫了，孩子是懵懂的，只知道满足了他们自己的愿望就高兴地“咯咯”笑。孩子多好啊，我好羡慕。说实话，我是不愿意孩子这样叫我的，这个称呼给我带来了更加沉重的压抑，让我明白了自己的身份——我是成熟的大人，是“老人”，我没有任何权利草率行事，没有任何权利任性行事，我必须理智起来，按照规矩，按照章程，按照需要，按照要求来做事。我的心里不能光为自己着想了，我要为自己的下一代着想，还有下下一代着想。霎时间我更加悲哀，可是还得有口无心地应付眼前的事情和别人的招呼。说实在的，此刻的我就想躺下不动，可能的话，连呼吸都免了吧，我就想一动不动，永远地一动不动。我实在不愿意忍受这别人面前的伪装，如果能让我随心所欲多好啊，看那个孩子不高兴了，肆无忌惮地哭，泪水在脸上恣意地流着，任凭妈妈怎么哄也不给她住嘴。唉，我好羡慕孩子，可以做自己想做的事情，可以不做自己不想做的事情，只为自己，多好，可我不能了。苦笑挂在我的脸上，我是不能了，这辈子只能去理智，去稳重，去按照需要做事，去按照需要走路，去做不想做的但是不得不做的事情。我的年龄不允许我任意而为，我只能让自己越来越成熟，越来越安详，越来越睿智。我要学会掩盖自己的内心来适应表面上的需要，让自己没有自己地来适应表面上的需要，只有这样，我才是一个让人敬重的大人。

我是来参加婚礼的，顺便帮忙。我不知道别人的内心是不是也象他们脸上的笑，内心很愉快很满足。反正不管内心怎样，表面谁都得装着开心，用此来衬托这个场面，来给这个场面增添欢快的气氛，因为这是特殊的场合，需要这样做，自己就不得不这样做，这是大人对自己的要求，也是社会对自己的要求吧。我想这里这么多的人，肯定有人的内心也是有悲哀的，比如和我一样，但是必须地装着欢乐，脸上挤着笑来维持自己在这里面的角色。

不管心里怎样想，手上是要忙的，因为要摆宴席，庆祝新人的大喜，所以得忙。当然我也得算一个，在临时搭起的帆布棚里子，器具和食物摆的满满的，每个人都在忙着。说实话，我实在不愿意动手，不是我逃懒或者耍滑头，我是没有心情，一点心情都没有，可我不得不强迫自己动手，于是无可奈何地加入她们的行列。

女人在一起干活自然是少不了年龄、漂亮之类的话题的。一个和我差不多年龄的妇女叫我“小婶子”，我说你还是叫我名字好了，我们的年龄不是差不多嘛。她说，那能这样叫呢，多不礼貌。我说这样叫起来比较自由，你叫我“婶子”我不习惯，你又不是比我小很多。于是就有一个年长的女人说，这个不是论岁数的，谁让你“萝卜不大长‘辈’上了呢？”我只好笑了。又有人接着说，你不是跟着叔叔沾光吗，要不谁这样叫你？对于这个我承认是的，我是跟着丈夫沾光了，可这个“光”我不愿意沾。我也实在不愿意让一个比我还大的女人叫我婶子，她的这一声称呼我觉得从心理上一下子就老了。我说，就是，本来我不大的，让你们这么一叫我觉得自己老很多哎。一个比我大许多的妯娌听了我的话白我一眼，你老？掐一下还流汤呢，你哪里老？和我同一年结婚的一个妇女开口说也就是，你看她就是不老，我俩同一年结的婚你看看人家，我和人家一比差多了。我说哪里，不是一样嘛。说实话，她真的比我老，但我不愿意她们用这种口气和我说话。我平时自己做事，没有特殊情况，我从来不和这些同在一个村庄的妇女往一块聚的，所以我和她们不知道在什么地方不融洽，我真的有些别扭。又有人接着说，看她？她风吹不着日晒不着的，当然是年轻啦。这时一个比较大的妇女叫着我的名字说，你真的不老的，和她们比起来，你真的不来，你看你的脸，再看看她们，就是不一样。你看衣裳穿在你身上和穿在她们身上看起来就是不一样，不过哪里不一样我也说不上来。于是大家又七嘴八舌议论起衣裳啦，漂亮啦，挣钱多少啦。我苦笑，我不敢再说什么，比起她们，我没有站在田野里被日光暴晒，但是我的艰难之处她们怎么能够知道？不过这是自己的事情，我不想多说。

在洗蔬菜的时候，一个和我离得不远的邻居看见了我手腕上的表说，你还是你原来的那块手表吗？你还戴着它？我说，手表不是原来的那一块，那一块坏了，不过我还是习惯戴表，这是另外买的。说实在的，对于时间，我一向看的很重，做事的时候我都有比较准确的时间的，从来不是想什么时候做就什么时候做，那不是我的性格。看着表上秒针“喳喳”地走，我就不敢懈怠。我知道时间是无情的，不会因为什么而停留。在你一愣神的瞬间它就毫不留情地过去了，在你想象让时间走得慢一点的时候它仍旧以平常的速度过去了，真的时间是没有因为任何原因停留或者疾走的可能的，无论谁在这个上面也无能为力，我很清楚，所以我在乎。把手表戴在手腕上，我想让这个来提醒我珍惜时间，不是我做作，因为我很容易遗忘，而有了表，就可以适时提醒我这个时候该做什么了，我会立刻去做。真的，时间是很快的，我还没有觉得自己活得时间有多长，突然就有人叫我“奶奶”和“姥姥”了，这不是表明时间之快么？

吃饭的时候，我想快点吃完了好回家，我还有事，所以有些心不在焉的，看着新郎领着新娘子挨着给别人敬酒，我傻笑着，然后忙着吃饭，我想吃完了赶快回家。突然，她端着酒杯来到我的面前，叫声“婶子”，然后让我喝酒。我的头脑在这一个时间里没有了反应，继而恍然大悟。哦，这是我侄儿的婚宴，当然，这一声“婶子”又是因丈夫而起。我的脑子里闪出侄儿小时候的事情，他是在我怀里吃过奶的孩子，我记得他含着我的乳头在用力的时候我的疼痛，那个时候我刚刚生了女儿，不会抱孩子，我记得我抱着侄儿那个笨笨的别扭的姿势，那个记忆在我的心中也是刻下很深的印记的，可是转眼间他结婚了，当初那个孩子就是面前的他吗？我在这一个时间里无法把他和我怀里的孩子挂起钩来，恍如隔世的感觉，时间真的这么快？他——他是曾经的那个孩子？容不得我细想，他笑着让我喝酒，我不知是喜是悲，他长大了结婚了，我该高兴，可是曾经在我的怀里的孩子结婚了，这表明我老了，我很悲哀，我想我的表情一定很古怪。

一切结束了的时候，我急忙回家。回到家的第一件事情就是急忙去照镜子，镜子里的脸不太老，不过再也没有年轻时候的光滑柔嫩，黑黄的暗沉重重压在脸上，青春离开了我。时间太厉害了，这把无形的剑对世界上的一切都产生作用，不管任何事情，不管任何人，都逃不出它的手掌。

我又能怎么样？我能挽救什么？想到时间的飞快，我只能是更加清楚生命的有限。时间，一秒秒，一分分，一日日，一年年，就像我手腕上的表的秒针，在我的注视下，慢慢地一圈又一圈，走着，没有办法让它停留。时间，象烟，象雾，抓不到，捂不住，就这样，你眼睁睁地看着，它溜走了，散开了，不再回来。

面对这个，我能做的是什么呢？你能做的又是什么？我想我们都很无奈。所以，我们能做的只有珍惜有限的时间，做我们想做的事情，彼此好好爱护对方，让我们的生命不要白白浪费，让我们的生命绽放美丽的光彩，你说是不是呢？