静静地生活

早上醒了去一趟卫生间，回来躺下。放班得瑞的曲子《雨的印记》《初雪》《静寂山林》，还有从十六岁就听得《人鬼情未了》《昨日重现》。思想彷佛停滞一般，眼睛愣愣的看着窗外。在想有没有一个人是和我一样的，早上也这样的听听这些曲子。如果有我们能否相逢？如果我们相逢会怎样的不舍？­

很多事不是我们自己能左右的，我曾经喜欢听萨克斯不是听《回家》《茉莉花》而是听一首叫《春风》的曲子。可是从十几年前那盘磁带坏了，我就再也却找不到了。网络也显得的那样的无能。还有班得瑞的一首曲我到现在也找不到它。有很多时候不是我们不珍惜而是我们没有办法珍惜。找不到又怎么珍惜？我要怎么珍惜？­

无为推荐给我的歌，一下就喜欢上了。我不知道我原来还有另外一个我，可以在《无法逃脱》的旋律中宣泄的我。于是我知道我们都是照到了镜子。可是镜子的两端不是我们自己，看到的却是自己。­

把《我坐在瑟卓河畔，哭泣》，传到我的空间里。彷佛把那轻灵的爱情一起留下。只有真的懂你的人，才明白你的心里想法。我不会解释，因为解释从来就是多余的。­

许多情绪不是解释就可以沟通的，这是没有办法沟通的。你说你了解我其实你永远不会了解我，因为只有一样的人才会了解和体会，你又怎么了解？­

很多人都说：你很上进。其实他们不知道我只是把看书当成了我的习惯，像每天要吃饭要刷牙一样这是生活的必须。在这安静的生活表面上我仿佛也在等待，宿命里与我一样的人出现。其实这是一种储备。一种力量的储备。­

看到别人把一些灰色情绪总是以包裹了调侃的快乐的表皮，展现在自己面前，突然就倦了。因为这种人没有诚心。至少没有和我一样的诚心。所有很倦很累。我是一个敏锐而会计算的人，假如你没有和我一样对等的诚心放在情谊里。我会离弃的很决绝。你多好都没有关系，我有我的人生轨迹和原则。­

曾经看《哈佛爱情》，看到哈佛大学里的图书馆，那简直像我梦里的那样好。我在学校里时在图书馆看书，成了我魂牵梦绕的一个情节。午后明亮的阳光透过宽敞的窗户透过来。我看着世界经典的美文。那是怎样的精神享受。我不喜欢经不住时间考验的东西。所有无论音乐和书籍我都喜欢一些经典的。我就是这样的活着，我相信一定有和我一样的人。­

我不说什么都可以知道我在想什么，想法一致的人。­

坐在公车上，玻璃上都是水气，看不到窗外，一个女孩子用手一抹透出一块可以看路得玻璃，她歪着头看看走到那个路段，连她自己都没有留意，她不经意一抹，竟擦出一个海豚的形状，我看着那海豚想起几米的《星空》最后几页的图片是那个小男孩在墙壁上画满了海豚和鲸鱼，一个孩子是多么的寂寞才可以把这些图画画满屋子？其实我们又何尝不是寂寞的孩子？我们不停的忙碌我们倔强我们不肯承认，我们害怕付出爱，我们没有安全感，我们觉得我们不可以再爱人，都是因为我们对自己的放逐和对这个世界的不信任，有的人拥有拥抱他（她）的怀抱却还是一样寂寞，不是孤单是寂寞。孤单是形只影单，寂寞是在人群中在家人面前在华丽的晚宴中，美味佳肴，美女才俊面前还是无法抹去的心头的寥寂。­

但如果只是有一个相知的人，一个而已。那怕就是我们以同样的姿势看着书，同样出神的眼睛看着窗外，以同样的神思听着同样的音乐，我们就不会寂寞。我们有共通的另一个个体。­

我永远不能把我的内心完全写出来，因为我没有那样的技法。可是你懂我又何须写？­