就这点心事

坐在电脑前，手指在键盘上轻盈的跳跃着，忽然想写点什么，费力在大脑里搜索着，却是空白。

窗外，正下着小雨，早在前几天还是病恹恹的乔木，现在青翠葱郁，我想它们也是欢快的吧！每天，我只有两种情况下是快乐的，一个：坐在电脑前写字看书，享受心灵与心灵的契合；一个：呆在大笨熊面前，真切自在。

最初来到这里，是为了了结与他的感情，中间的生出的许多纠葛，全是意外的惊喜，半年的朝夕相处，心里最初的冲动在这个陌生疏离的城市，日益平淡，当初我哭死闹活要来的城市，现在我急迫的想离开，开始掰着指头过日子，叨念过年，心情变得浮躁而空洞，在他面前，我总会无端的生气，然后沉默不语。

他默默的忍受着，我知道，他心里难受，但是我找不到安慰他的话语，就如我和他的爱情，在心底我总是有一种不安的感觉，好像我在做一个梦或者是我们在玩过家家，我讨厌这种感觉，讨厌这种如梦如幻，不真实的爱情。

我们很少争吵，偶尔生气，也会在他手足无措中停止，我从不像一些恋爱中的女孩子去问一些傻气却可爱的话语，就算我很想知道他的答案，也只是在心底去猜想他可能的回答，猜来猜去，那一切问题还是在我心底作了自问自答，就如他是否爱我，也是自己找的答案，我却很享受他的不知所措，因为只有在这时，我才感觉到自己和他是亲密的，也只有在这时，我才体会到他那急切而真实的关心和在意。

这里很破，车却很多，那嘈杂又拥挤的街道，我不喜欢，除非要买东西，否则，我不愿意去，而这里的人就像来自黑社会，恐吓，刀光剑影，一点也不比我在看到电影里混混逊色，恐惧总是从脚窜到头，再从头窜到脚，我哪还有心情去认识新人与新事，而他总是希望我去认识更多的人与事，就这样矛盾出来了。

他要我出去，我要呆在里面，我知道他是为了我好，希望我不要把心思全放在他身上，而我只想做自己喜欢的事，对于不感兴趣的事，总是很冷淡，再者，对他一而再，再而三的让我认识新的人，心生厌倦，明白他的心，我还是固执的认为他是换一个方法赶我走。

这样次数多了，我开始不再像以前一样，为他一个电话开心不已，也不再给他发很多的短信，甚至在6个月前，给他买的十字绣也只是半成品挂在床头，不再去碰。

时间长了，我习惯写大量的文字，几天不给他信息，在他打来的电话里反应也很冷淡，我想他一直希望我不要黏太紧，现在正如他所想，他定是欣喜不已……

两个人总以为自己为对方所设计的生活就是对方所要的，岂知，这只会让两颗心走远。

当他再一次提起，希望我去追求自己的理想时，心中几个月的烦闷和委屈一泻千里，泪再一次，悄然而至，他以为销售是我喜欢的工作，哪知，我真正想要的是一份稳定的工作和一个份真实的感情，温暖是我渴望的温度，我想找一方天地收集我所有的委屈和脆弱，我的信念和坚强只有那么多，再者我不想当女强人，如若可以，我希望做一个小女人：白天，上班；晚上，坐在灯下看书写字，一家人相亲相爱；这才是我所追求的生活，于是我再一次在晚上撇下他，一个人……

中秋节，为我不去吃晚饭，他生气，走人，我一句话都没有说，在看到他消失在墙的拐角去，我跑过去了，我看到雨中的他，一个人孤独而寂寞，最终我没有喊住他，我想如果他想离去，我不会阻挠，就像昨晚，在那黑且冷的街道上，我站在100米外的马路边，路过的车灯，打在他身上，我看到他蹲在那里，双手环抱着自己，像一个孩子般无助，我只是就那样远远的望着，并没有回头去给他一个安慰或拥抱，最后我走了，不知道他在那里呆了多久……

我是一个淡薄而绝情的女子，对自己绝情，对别人也很绝情，不会要一份不明不白的感情，我要逼他认清自己的心，也逼自己。若是不爱，我不会纠缠，就算最后那份情要活活剥离，我也会义无返顾，如其2个人在不明不白的感情里，日后后悔，还不如早日看清，过了这一关，万事大吉，若过不了，那也就后会无期。

回到宿舍，如我所料，收到他的短信，这个傻气的男人，在这时，还是不明白自己的心，也不明白我的心，他以为我对这份感情心生厌倦，其实不然，每天的相处，他的点滴已溶入我的血液，离开，不是我愿意做的事，只是我害怕他对我的宠，对我的爱，无关爱情。

我暗自与自己打赌，赌注是他的爱，若他在我离去之前看清自己的心，爱，我会陪他细水长流，柴米油盐，锅瓢碗盆；若是不爱，收拾行李前行，从此相忘江湖。

爱情来来去去不过三个字，不是“我爱你”，“我恨你”，便是“算了吧”，“你好吗”，“对不起”，而我也就这点心事。