瘦瘦的忧伤

习惯这样的夜晚：月朗。星疏。无风。一个人，爬在窗台上，享受这纯自然黑暗的夜带给人的无限遐想。细数天上的星星。一颗，两颗……忽明忽暗的星光颤动不安，撩拨着灵魂深处最敏感的神经。随着被唤醒的感触的跳跃，那些带着夜的温存的羽翼渐渐地被冲淡，化开成丝丝缕缕的很深的声音和印记。

记得第一次来余庆时，我心里面其实是充满了担忧，我不知道我将要工作生活的地方到底是一个什么样子的。从遵义党校培训结束的当天，就和好朋友红艳以及任琨到余庆，晚上吹空调感冒了，再加上晕车，也从来没有来过余庆，心里面那种纠结真的很难形容。幸好认识了红艳，她一路照顾我，当晚住到了她家，第二天一起去县组织部报到。下午我就一个人来到了敖溪。在余庆，在龙溪，我还有一个认识的人，但是到敖溪，我一个人也不认识。再加上对父亲的担忧，我是恨不得长上翅膀飞回家，但是也必须得把自己报到的事情处理完。依旧的晕车，心里面忐忑不安。我甚至不知道敖溪政府在哪里，不过我想我可以问，至少这也是我们遵义，没有当初我和妹妹去郑州，然后我一个人又到新校区恐怖。去大学之前，从来没有出过远门，连贵阳都没有去过，何况是爬山涉水到万里之遥的异地他乡。不会说普通话，那种艰难现在想来都有点恐怖。还好，自己就像是沙漠里的梭梭一样，只要有一丁点水就可以生存，生命力顽强。换句家乡话说就是命贱，搁哪儿都可以活下来。

总觉得自己是幸运的，老天也时常眷顾我。就在我上车不久之后，清清上来了，坐在了我旁边。我和她打了招呼，互相介绍后知道她在敖溪教书。后来她很热情的带我去报到。那时候以为她就在敖溪街上住，没有想到她送我报到之后还要返回学校去。清清是我在敖溪认识的第一个朋友。现在自己算是安定下来了，但是时常没有时间好好陪她好好玩过，心里面有些愧疚。

在无眠的夜晚，我发信息给昔日好友，诉说着自己所遇到的这些好人。因为有了他们，我对余庆充满了热爱，一下子就喜欢上了这个充满人情味的地方。办公室的前辈们都很好，对我也很照顾。

我一直都很宅，大学期间我同宿舍的室友们就知道我。我可以一整天不出宿舍门，一个月不上街，只要有网络，或者是有小说。刚来上班，清也调走了，不在我们这个镇教书了。下班之余无人可以说话、聊天，我把自己办公室里的那些报刊杂志全部都搬回自己宿舍，有时候看看，但是还是免不了孤寂。深刻体会到人是社会的人，千万不可以脱离社会。早早入睡，但是夜深人静时又悄悄的醒来。

这时候思念就会像蚂蚁一样爬满全身，我想家，想爸妈，想弟弟妹妹，也想念好友，天娇，征宇，还有我们11＃605那三个女人。但是我都不敢告诉他们，怕他们担心。

我给自己找了一个事情做。我要完成以前因为忙于毕业答辩，忙于各种考试而耽搁下来没有完成的小说。边写边回忆着，发现自己真的是越来越想那些好朋友们，那些可爱的老师们。都说“纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行”，但是我发现“躬行”后想把感觉落在纸上同样是苍白无力。我无法用言语来表达自己的思念之情。痛到心底里那种感觉。某些人，某些事全部都往脑子里面挤，这时候想要排除掉都已不可能。有点懊悔当初自己的固执，但是一回到现实，我又不得不承认我们必须如此。分离在认识前就已经是注定的结局。

我担心琴儿，不知道她现在怎么样了。但同时，我也觉得有点失望。明明这个结局是可以预想到的，当初我也差点把嘴皮子说破了，但她固执的性格终是我行我素。对于她我也很愧疚，因为在真的需要我帮忙时我却无能为力，从来没有对金钱像那时候那般的渴望过，那刻是真的想自己要是一下子有钱了该有多好，这样我就可以让琴儿能早点得到治疗，能给她的孩子一个很好的环境，尽早让那个不负责任的男人滚蛋！

我也想到了自己的事情，觉得只有真正聪明的女人在表面看来是笨笨的，相反，只有笨女人才会表现出睿智。有些话有些事情我忍不住要提出抗议，提出疑问，心底里不赞同，但是表面上还不得表现出来，这种滋味真是难受。不同意时，我学会了沉默，因为终于知道了言多必失。我不知道这种表现是进步还是倒退，还是比较喜欢原来的自己，个性直爽，怎么想怎么说，看不惯就是看不惯。有人说我活得单纯，我也知道现在这个社会对单纯的另一种解释就是笨、傻，但是我觉得自己已经够妥协了。我只是想尽自己最大的力量做点事情，为老百姓做点事情，我不想碌碌无为，不想违背自己当初选择进入这个队伍的想法。我也知道人与人交往，肯定会有很多的摩擦，因为大家的想法毕竟不同。对某些事情我照做，但是我保留自己的意见。

虽然我极力的表现一种无所谓，一种潇洒，但是我发现当我自己一个人的时候，我会不经意的想起。于是烦丝纠结，理不开，剪不断。有时候恨不得大叫一两声，使劲的释放自己心里的烦恼。一方面却又尽量的避免去想，避免这种忧伤。拼命地提醒自己，不可以再这么忧伤下去，因为我答应朋友们，我要快乐，要华丽的快乐的活着。眼泪都还未风干，我怎可背弃？于是我拼命的想些开心的快乐的事情。想，想，想，还是没法排除这种情绪。索性下楼，开机，上网。新版红楼，我一直期待她的出现，从最初的演员选择我就一直关注着，可她就是“犹抱琵琶半遮面”，现在终于姗姗来迟。却让我大失所望。

但是又舍不得不看，看了又有点气愤，林黛玉居然被演成这个样子。简直是玷污了《红楼梦》！就这样我就从那点忧伤里爬到了另外一种情绪里面。

有朋友说我是红迷，我欣然接受，因为对这部经典的热爱。每看一次都有不同的感受。那种打心底最深处的热爱，是想要把她揉进身体里，放在心底里，舍不得碰触，舍不得她受任何伤害的热爱。所以对于恶搞红楼的行为我是超级的气愤，有时候几乎是丧失理智般。

不管怎么样，这种忧伤只能保持“营养不良”，瘦瘦的就可以了。我不会给它喂食的。