游弋于理想与现实的边缘

很久以前就想这么干了，在我心里，真正的作家或许就应该是这样，随时随地记录下所有的灵感。我曾对这种自由撰稿的生活羡慕不已，不曾想，如今我也可以“假冒”一次，过一过作家的干瘾了。更或者，甚至有些人为了找寻灵感，特意上一辆开往远方的列车，在他们心里，或许希望列车永远都不要停下来。只是我无法想象，在列车上呆着是有多么的难受，夜晚是那么的难熬。

上郑州念大学已差不多四年，每次返家返校我都会买硬座，即使路途遥远，我不希望对自己太好，养成惰性。这一次我坐上了卧票，这对于我来说还是第一次，确实是比硬座好受多了。只是列车一如既往的走走停停，心里甚为烦闷。

我总是游弋于理想于现实的边缘，肚子空空，在学校时基本上就是一天一顿饭打发了，在车上就更是不想吃东西，但是坐在窗边，脑子里面如电影般闪现许多的镜头，物质的空虚或许必须是得有精神的丰富来填补。我其实一直在心里担心着妹妹，不忍心火车晚点了她在车站等我，不知为什么，脑子里总会浮现出她在寒风中瑟瑟发抖，不时朝出站口深深地望进去这样一幅画面，越这样想的时候我心里就越是愧疚。

从昨天一上车时，我就想起了11＃605我们家的那三个女人，火车越走越远，我越是想她们。突然想到原来在学校时所发生的那些不愉快是多么的微不足道。我也想起L，他曾说过要陪我回贵州的。我突然想到他要是在车上就好了。我甚至都臆想到他一路跟着我，其实就在我床铺的隔壁，我发现了他，他没来得及躲，支支吾吾的样子，可是我早就已经泪流满面……

我想我是生病了。

越发的思念起他来。我极会伪装，或许连我自己都不曾知道自己在想些什么。

于是我拿起手机，想给他发信息。但是说什么好呢？我编辑好了又删掉，删掉了又重新打，最后终于鼓起勇气发过去了，却火车在穿隧道，没信号，发送失败，于是我又重新发。一条信息被我折腾了半个小时，终于让他给收到了。他回复我了，可是我却不敢再回复了。因为我很害怕自己再一次的让他陷入尴尬之地。于是我故意拖延，几个小时后才会不冷不热地回复一条。

他似乎在埋怨我为什么要选择回贵州，可是我有我的苦衷与选择，我必须回来。距离有时候就是距离！他说他工作之地是郑州，但是会经常去贵州出差。我望着短信笑了，情不自禁，不管他人看法。我不是特没有感情的女子，我会感动，并且极易感动。

广播里正播着“多少老妈妈，如今都在乡下……”，歌手那深情的声音在整个车厢回荡，我无心再想别的事，我只想尽快尽早回家，回到妈妈身边。我不要把老妈留在乡下。车窗外很多芦苇，我突然想起了小时候老师让我们准备100根小棒，别人的都是在上学的路上随便折几根芦苇，掐成小段就是了。可是我和妹妹的是妈妈到山上看来包粽子的苇杆，直直的，妈妈并且把小棒的两端削得平平整整，每十根每十根的给我们捆绑着。这便是一个不识字的乡下农妇能为她上学的子女所能做的。只要她能办到，我相信都是尽她最大的力量帮我们做。小时家里穷，山路又滑，妈妈用她那粗糙的手把更为粗糙的稻草搓成一根根绳子，绑在我们的胶鞋上，说这样就不那么容易滑到了。农活那么忙，妈妈每天都还要接送我们。那时候她的头发是多么的青幽呀，可是现在却被岁月磨成了一根根的白色，皱纹也悄悄爬上她的额头。我不敢想象家里出了这事后，妈妈心里是怎么的熬煎，可是我知道我妈会在我们回家之后表现得若无其事。

或许我现在是真的变得坚强了些，要是以前，我一想到这些，肯定那不值钱的泪水早溢了出来，可是现在我懂得隐藏自己的想法。更或者，我不想在人前哭！