黎明前的夜

无聊的时候，我们寝室的几位舍友会在一起聊聊天，我们谈爱情，谈学习，谈理想。关于理想，有人说他以后想做个有钱人，有人说他以后想做老板，也有人说他想要考公务员，而我呢？我抿嘴笑笑，我只想简简单单过自己快乐的生活，上大学只是我小时侯的一个梦想，我上大学只是为了不让自己的人生留下遗憾。

20岁本来是花开的季节，可我的心却在17岁那年遭到冰封，我不知道自己还会不会迎来生命的第二个春天。

只是记得17岁之前，同学、老师都很喜欢我，在老师面前我勤学好问，礼貌懂事；在同学面前，我是他们学习的榜样，我不仅成绩优异，还是班里的优秀班干部。那时我的确靠自己的勤奋、努力、智慧获得了许许多多的鲜花与掌声，我想那是我生命当中最辉煌的时刻。也正如别人所说，“恋爱时你有多么幸福，分手时你就会有多么痛苦。”只不过我不是在恋爱，而是我对自己的学业太依恋了，以至于为我以后的痛苦人生埋下了伏笔。我不否认，那些美丽的鲜花簇成了我性格上的缺陷，当然了还有其它，这是一个很重要的因素而已。我的理想是在我读初中时便在心里生根发芽，记得上初二的时候，有一次老师问我的理想是什么，我说自己以后要上北大，可想而知当时自己的确有些稚嫩，别人说北大好，那好，我就去考北大，我那时的心理是在被人的眼里的得到满足的。因为一直感到自己很优秀，所以让我的性格慢慢变得事事要求完美，我在别人的眼睛里认识了自己，因此我也怕看到别人对我失望的眼神。

初三那一年，我面临着升重点高中，我的神经被绷得紧紧地，我对未来充满了希望，现实就是喜欢开这样的玩笑，接连几次的考试不理想，让我心理压力很大，痛苦煎熬，对不理想的成绩，我更加努力。我记得那时每天睡眠不足六个小时，吃饭陪着书，上厕所拿着改错题，命运就是这样，你越怕什么，就越不理想，可能当时自己解决的应该不是怎样努力学习而是如何调整自己的学习方式和心理状态吧，在焦虑中紧绷神经断了，我崩溃了，后来每天上课我的心理很恐惧，我的心一直在颤抖，在收缩，我快要窒息了。现在想起来觉得当时可自己惧怕了考试，惧怕了上课，惧怕了别人的失望吧。再后来，每天上课我的大脑都会出现一些无聊的想法，现实跟我格格不入了，我痛苦，就这样我痛苦地辍学了。那一年我没有参加中考，回家后的日子，我一人静静地站在窗台，呆呆地望着天空，无情的泪水洗礼着我空荡的灵魂，我不敢想象第一次跟母亲说自己要辍学的那个场景，因为母亲没有想过，我也没有想过，我的梦在辍学的那一刻变成了泡影，母亲的忧郁在我辍学的那一刻与日俱增。

回家后，我在家呆了一个多月，后来跟着亲戚来到一家通讯公司做线路维修工作，好景不长，活干完了，老板让我们回家等通知。紧接着我在叔叔那里做找了份关于搬运的临时工，每天的工作就是1200袋60吨化肥要从火车上卸下来，这60吨货由我们三个人来完成。早上8点多上班，下午三点多才能做完，每天做完工作后，我就会瘫在床上，死死地睡着了。过了些日子，我自己在市里找了份服务员的工作，工资虽然一个月600块钱，但工作相对来说比搬运工要好的多了，我努力地工作着，三个月后我做到领班的位置，可每当我看到跟我同龄的孩子背着书包上学的时候，我的心里会隐隐作痛，我也明白自己特别渴望读书，思索了好长时间，我决定辞职，要赶在职业高中开学的时候去读书，那一年，我应该初中毕业，那一年，我17岁！

高中，痛苦依然相随。九月，我来到了职教中心，开始了职业高中的求学之路，那时我已不再奢求什么重点高中，职业高中对我来说已经是很不错了，我很珍惜那时的学习机会，只是每到上课的时候，我的大脑都会有些无聊的想法侵蚀着我，影响着我的学业，我心里很忐忑，我怕，我怕它会剥夺我读书的权利，每天中午放学，我都会躺在床上睡会儿，我想只有睡觉我才不会感到痛苦，才能减少痛苦对我的折磨。死，我不知道自己想了多少次，但看到父母那黯然伤神的样子，我的心忍不住在滴血，所以不管怎么麽样，我都会好好的活着，因为我的亲人很爱我，这是我原来所感受不到的，同时发现自己的心里很脆弱，亲人的一点点关心，我都很感动，很珍惜。

在病魔面前，我的挣扎显得很苍白无力，我坚持了不到一年，后来爸爸带我来到武汉中医附属医院，我才知道自己得了强迫症，高二那年我一边读书，一边吃药维持自己的病情，很高兴那一年我遇到了我的班主任董老师，没事的时候我会找他谈心，聊学习，聊班里的一些琐碎事情。我成绩不错，而且参加了学校的许多活动，我感觉自己的心理状况基本好了。高三，学校得到消息，说我们的专业分数太高，难以升学，要我们换专业。无奈，我们要在一年的时间里学别人两年的专业课，外加复习参加高考，我的同学，换专业的换专业，工作的工作，我虽然选择了换专业，但繁重的课程，敏感的心理素质，让我不得不选择离开，我不是不想勇敢面对，可能我真的承受不了那种紧张，因为对于我而言真的需要保持一份愉快的心情。我又未能参加今年的高考，其实我也不喜欢考试，只是没办法，我对考试的恐惧可能是因为初三时连续几次考的不理想而产生的吧。

安静的生活让我很快乐，2010年的春节过后，我觉得自己可以停药了，说实话，我也心疼那昂贵的医药费。离开了学校，随之而来的求知欲越来越强，我找了份保安的工作，工资不高，但很清闲，我可以有很多的时间来学习，来充实自己。有时候自己感觉自己都不好意思说自己是自己是做保安的，但能学习，其他的都似乎不怎么重要了。做保安的那些日子，自己生活平淡而充实，没事的时候读读书，写写文章，看看电视，感觉很幸福，唯一遗憾的是自己没有走进大学校门。

一个人的时候，我的思绪就像蒲公英一样随风飘了起来，人生的起起伏伏，时间是最好的答案。从以前的自信甚至自负到绝望，以至现在的淡然，让我学会了在平淡中捕捉幸福，在残酷中选择不屈，在幻想中接受现实。自己有时候也会感到很不幸，但想想中国达人秀中的刘伟，为生活而努力的残疾朋友们，我都不想再抱怨些什么了。

在了解到武汉工程大学的全日制自考助学班后，我的心里很激动也很矛盾，我想读，但怕自己半途而废浪费自己父母的血汗钱。不去读书的话，我会过的很安静，可我不想我的人生留下遗憾，更不想以后让我的孩子来实现我的梦想，很感谢父母对我的支持，我上大学了，来到学校后，我的心里很紧张，我怕强迫症剥夺再次我读书的权利，不过只有爱拼才会赢，我通过认知疗法认真剖析了自己产生强迫的原因，以及如何运用森田疗法，让自己顺其自然，只有自救我才能走出误区。我相信梦是走出来的，不管结果如何，我都不怕。现在我最想对自己说的是“既然选择了远方，便只顾风雨兼程！”

我的泪湿润了黎明前的夜，不管黑夜再黑，寂寞再冷，我依然选择前行，因为理想一直与我相伴！

若愚先生

2010年10月1日