爷爷，孙女心疼您

今晚家乡的月亮肯定是又圆又亮，圆得让人眩晕，亮得让人刺眼。拾起沉甸甸的回忆，想起此时孤苦无依的爷爷，心中一阵阵的绞痛……

明月，可不可以不要这么亮堂，可不可不要太肆意的将月圆人不能圆的悲情演绎得这么淋漓尽致。皓月当空，苦情的人该如何掠过这个象征团圆的夜晚，失去与自己风雨同舟几十载的枕边人，爷爷要怎么在思念奶奶的痛苦中度过？心，一阵阵的纠疼。

还清晰的记得，奶奶在弥留之际牵挂的仍是爷爷的温饱问题，为了安慰奶奶能走得安心，爷爷硬是将悲伤咽回肚里，劝说奶奶不要担心他，这么好的社会，细米白面的无论如何也都饿不死的，再说我还有共产党养活呢。可是爷爷，您一生都没有搭手做过饭，细米白面您要如何做成可以下咽的食物，况且您一辈子吃得惯的都是奶奶巧手烹制的饭菜。

那个时候，我总在心里安慰自己，养儿都是为了防老，何况爸爸他们兄妹六个人呢，怎么可能会有吃不好饭的情况？总归是我过于天真，或是过于理想化，忽略了个人之间原来还有这么多扯不清的是是非非，更是高估了长辈之间处理矛盾的能力。只是，我可怜爷爷，心疼爷爷，手心手背都是肉，只为了避免更多的闲言碎语，宁愿一个人呆在与奶奶相依为命几十年的老屋里，一个人生活，一个人暗伤。

家家都有一本难念的经。父亲生病，弟弟读大学，需要的都是大把大把的钱，本来这个家就已是家徒四壁，而如今却是雪上加霜。本来爷爷最起码的吃饭问题，我不担心，因为有妈妈在，尽管妈妈的手艺不能与奶奶媲美，但绝对不会让爷爷饿着肚子。

可是，生活总不能如我所愿，爸爸病情加重，需要入院治疗。妈妈她不会分身术，没办法顾及到两边。病情容不得拖延，我在电话里不止一次的督促妈妈尽快带齐所需，和爸爸一起去兰州治病，要尽快！我担心着爸爸的病情，天天电话询问，更是担心爷爷，他每天仅仅的一日两餐有没有人照看？头疼冷热有没有人能发现？我不敢再想下去，我宁愿相信是我在杞人忧天而已。

八十高龄的爷爷，听力早已衰退，就算我使出吃奶的劲对着电话吼都听不到。我只能从爸爸妈妈那里问及爷爷的状况。而现在，爸爸自己都是病痛缠身，妈妈一直陪在左右伺候，我要去问谁，谁又能给我说说爷爷他还吃得饱睡得香吗？身体还硬朗吗？这个月圆之夜爷爷他有没有月饼吃，有没有人陪爷爷说会话，哪怕是一小会。

生老病死，自然规律。可是，只要是参杂不孝的因素，实属是不该。我恨自己不能两全，恨自己人微言轻，不能照顾周全我至亲的亲人，不能说出一句公平公正的措辞。我只能在这个万家团圆，灯火辉煌的夜晚一个人想念着，一个人痛心着。不敢抬头去仰望，生怕那一轮悬挂的明月灼伤我的眼睛，刺痛已在滴血的那颗心。

五月份在奶奶的百天祭奠之际，我特意请假回去，只为了去奶奶的坟前诉说我的思念，也看看可怜的爷爷他是否已习惯了没有奶奶陪伴的日子。我不忍去瞧见爷爷那张历经沧桑的面容，我明显得看到了爷爷无助的孤单，尤其是在有关于奶奶的忌日里。我想去安慰，却总是词穷，爷爷还是一惯的总是用强硬的微笑带过他所有的伤痛，我只能以假笑的表情附和着。

羊羔跪乳，乌鸦反哺。且不说孝敬老人是中华民族的美德，单就是效仿回报养育之恩总归是天经地义吧。为何都只是避之而唯恐不及呢？人生短短数十载，何苦为了化解不开的误解而赔上辗转难测的良心不安。一切都会过去，唯独错失的内疚会一辈子跟随。

此刻，我安若定盘，只渴望老天爷垂怜让爸爸尽快康复，好让妈妈能安安心心的照顾爷爷的饮食起居。时过境迁，谁是谁非都已不重要，重要的只是眼前的人，需要珍惜的都是至亲的亲人。不好的榜样我可以一笔带过，因为我做不到面对养育之恩可以视若无睹，更是不可能让沟通不到位的成见牵着我的鼻子走，围困在自己给的圈套里找不到最初的来时路。

明月千里寄相思，我满腹的情怀又该如何把思念的风骨写尽？思念如风，吹过我的心迹，指尖冒出的微凉，我可以理解为是爷爷在思念儿孙们的凭证吗？一定是，不然怎么会有如此般的心有灵犀。顺手将满满的思念折成千纸鹤捎带我殷实的念想，捎带我对爷爷最深最最深的祝福。

似乎我又幻觉般的看到了爷爷，一个人冷冷清清的。太阳普照时搬出与自己形影相随的小凳子，坐在门口的墙角里享受着阳光的沐浴；晌午时端出小锅，在太阳灶上给自己凑合着煮着勉强能吃的面条；擦黑之际，早早拴紧大门看完半小时的新闻联播后上炕睡觉。总是这么孤孤单单的一个人进进出出，只在门口与门外间徘徊。爷爷，您可知道，我真的很心疼很心疼您……可是我只是个孙辈，既无权又无力，只是一次次地心在绞痛般的难受哽咽。