伤别离

人生下来就是单独的一个人，死的时候也是单独的一个人去死，所以人的一生是孤单的。因为孤独，总是希望在心里留下什么，希望心里能有很暖的东西安慰自己的孤独，所以人的一生总是在追求，追求心的温暖，这个温暖就是来至于感情吧。无论亲情、爱情，友情等等。

小时候，对于感情的追求来至于亲情，长大后对于感情的追求来至于爱情。无论是那一种感情，都是自己心灵的依赖，是自己生活的阳光，没有感情的生活是无边的黑暗。所以对于感情的挽留也就显得很强烈。

在我很小的时候，就听说了父亲的事情。那是在奶奶家里，是一个晚上，姑姑拿下一个木制镜框往里面摆照片，奶奶拿起一张照片举起来，放在眼前仔细地端详，我看奶奶看的认真，也就从奶奶手里抢过来看，是一个年轻的女人，梳着两条很长的辫子，那个时候的照片是黑白的，所以不太清楚。不过我知道照片中的女人很好看，圆圆的脸，眼睛很大。我就问奶奶，这是谁啊？奶奶没有答话，叹了口气。姑姑笑。我被她们搞得莫名其妙：这是为什么呢？我还是问，这个女人是谁啊？奶奶还是没有吭声。姑姑一边笑一边说，是你爹的媳妇！啊？我张大嘴巴说，不是，不是，我爹的媳妇是我娘，她不是我娘，她不是我爹的媳妇。姑姑笑的直不起腰来。我缠着奶奶问怎么回事，奶奶叹着气说也不知道这个闺女现在过得咋样。她不是我们的亲戚，我不认得她，而奶奶为什么担心她过得好不好呢？后来还是姑姑告诉了我，说这个女人是我爹的女朋友，我爹在外地工作的时间谈的女朋友，是离我们家乡很远的地方。我爹回来和我奶奶商量，我奶奶说什么也不同意。奶奶怕我爹和这个女人结了婚后不回来，她不同意。我爹是奶奶生的第三个孩子，头两个都死了，所以我爹在我奶奶心中的位置可想而知。所以奶奶是不让我爹离开她的，听我爹说了这个事情，我奶奶就急了，要死要活，坐在外面的大门上哭，任谁也劝不动。奶奶是说什么也不让我爹再走了，她害怕我爹走了和这个女人结了婚，她不让我爹离开她。于是，奶奶慌慌张张给我爹娶了媳妇，就是我娘了。在那个时代，能从外面找到女朋友的人真的不多，这真的能证明一个男人的优秀，而我爹却找到了，这说明无论在容貌或者是能力上我爹都是优秀的，但是我奶奶不管这些，她不管自己儿子给她带来的这个骄傲，只是想把我爹留在身边。我不知道是奶奶的强硬还是我爹的孝心，或者是我爹对那个女人的感情不够深，反正最终我爹没有走成，和我娘结了婚。

那个时候没有现在的通讯这么方便，我不知道我父亲是不是写信把这个他结婚的消息告诉了他的女朋友。哦，我还记得姑姑说这个女的姓赵，我也不知道父亲的女朋友——赵阿姨在没有等到我父亲的时候是多么的绝望。反正我的奶奶为了亲情不让我父亲离开。而我的父亲最终留下来了，他为了亲情不得已舍了爱情。

我奶奶让我的父亲陪了她一生，奶奶是幸福的，她得到了她想得到的亲情。而我的父亲最终还是失去了我的奶奶，这点亲情没有陪他一生，还有因为奶奶他失去了最初的爱情，这样说的话其实我父亲是孤独的。而那个女人据我姑姑说是个文化人，是有正式工作的文化人。我想如果是她做了我父亲的妻子，我父亲是不是和她感情很好，而不是象和我母亲一样地争吵了一生呢？对于这个，我是不敢问起我的父亲的，我也无从知道父亲是不是利用自己的工作之便去看过他的这个女朋友，不知道那么多年里在外地的父亲和这个女人有过多少联系，更不知道父亲是不是后悔没有和他的这个女朋友共度一生。

现在我的父亲，在亲情上，在最初的爱情上，他都没有了，他失去了这两种感情。我知道我的父亲肯定会想我的奶奶，但我不知道我的父亲是不是会想那个当初要和他一起生活的女人——赵阿姨呢？从这一点上来说，我父亲是孤独的，他没有了他的亲情，也没有了他最初的爱情。

分离，分离是人生最痛苦的，但是谁有办法能挽留住自己不想失去的感情？

我们长大了，我们也是在经历感情上的事情。亲情、爱情、友情。

我是家中的老大，我结婚最早。在我回到娘家的时候，母亲总是高高兴兴，而在我要走的头一天晚上，母亲都是彻夜不眠，她舍不得我走。在我离开很远的距离之后再回头，母亲总是很无助地站在原地向我的方向张望，于是我就要流泪。我无法阻止这个分离，这是现实，不得已的现实，不会随着自己的意志扭转，我心里很明白。我愿意相聚不愿意和人分离，我害怕割舍，我怕失去，所以平时我总是不大去接触这个场面，我受不了。

后来我和父母生活在一起了，这个对于亲情的分离之痛我可以减少很多。但是，我知道还有别的亲人在要走的时候，我还是一样的难过。记得那次妹妹在春节之后回了单位，晚上打电话的时候，我忍不住哭了，妹妹却笑了，她说人生就是聚聚散散的，没有永远的时候，天下没有不散的宴席，不过散了还是要聚的，她哈哈地笑。在她的笑声里我泪流满面，我只要聚，不要散，我不要分离，只要团聚。但是我没有奶奶留下父亲那样的办法去留住所有要和我分开的亲人和朋友，他们照样是该来的时候来该走的时候走。我是失败的，面对要分离的场面，我总是很难过，哪怕是短暂的分离，我也是难过的。我无法把复杂的问题简单化，却把简单的短暂分离复杂化。我不愿意和我在意的人分开，哪怕是极短的时间。我太敏感，所以太容易受伤。我的多情，是感情淡漠的人所不理解的。我是不潇洒的人，在感情上我永远也无法潇洒。那种“轻轻地我走了，正如我轻轻地来，挥挥手，不带走一片云彩”的做法，我永远也学不来。

我记得有一次，是我出去走了几天，在我回来的时候，我的母亲在路口默默地等着我。在看见母亲的哪一个瞬间我心潮起伏，我害怕自己会哭，所以放慢脚步，等着自己情绪稳定的时候才迎着母亲走过去。我知道母亲在等我的时候一定觉得时间的漫长，其实我也同样急切地想念他们，想念我的亲人。

我太害怕情感的分离，所以我选择冷漠，除了自己的亲人，一般不去认识那些无关紧要的人，所以我的朋友极少，我怕在和他们分开的时候太难过，我实在怕。我拒绝别人走进我的心里，是对我自己的保护。但是很不幸，还是有人闯到我的心中，成了我最牵挂的人。心是用来想念的，就算你把它掏出来，也无人知晓是什么意思，所以他是无法理解我的。不就是几天吗？他会这样说。是的，就几天。我也知道。但是，几天是什么概念？原子核的能量是多少？我的点滴的思念是原子核的能量，足可以让我在情感的天地里粉身碎骨，他是不会懂的。其实对于现在的人来说，来来往往方便的很，可以天上飞可以地上跑，不是古代的用脚步去丈量，是不用把距离看成天涯海角的遥远的。但是我还是有“握手西风泪不干，年来多在别离间”的伤感。

伤感的时候太多，是我把别人看的太重呢，还是别人不在乎我？我想是我的缘故。是我不应该吧。其实我很羡慕那些把什么都看得很开的人，能转身就把事情放下的人多好，但是我永远也做不到。我不能放下我的心中所想，无法在别人离开的时候“挥手自兹去，萧萧班马鸣”，我没有那样的胸怀。

在我所在意的人离开我的时候，我无法放的下心，我很想他，真的“一日不见如隔三秋”，我不愿意和自己在意的人分开，哪怕一天。想着他，心里的失落沉重地压得无法喘息。分离，分离……为什么总是分离？

我总是在想，谁是和自己相守到最后的呢？想来想去，没有谁，没有谁会自始至终和自己相守到人生的最后一刻，能和自己相守的只有自己的心。那么也只有把自己在意的人装在心里，就是相守了吧。我的爱人，我无法用世俗的办法把你留在我的身边，就只好将你装在我的心里，这样我们就是一生的相守了。

我想应该是这样吧，把自己所爱的人装在心里，让他时时刻刻陪着自己，这就是生生世世的相守了。是的，就这样，让我们永不分离。