怀念某个盛夏的温暖

置身于明晃晃的粲然日光下，若不是注视到街头水果摊里一筐筐秋桔里的灿烂，我竟以为仍耽搁在在不久前的夏天。

其实，我心里是默默欢喜的，你不知道我有多贪恋盛夏里的这一勺勺热量，我相信那被晒干的火候，总能焐热些许我身体里涌动不止的寒凉。而不像，当冬天来的时候，我只有瑟缩着身子四处去寻找可以近身而靠的温暖。

温暖，为何这个词语近来如此碰触到我的内心，文字里的温暖，流年里的温暖，日子里的温暖，情谊中的温暖，遇合中的温暖，许多许多，像是一些言语动听的词汇一起朝我涌来，我该用上哪些为我的文章巧妙润色呢。其实，我习惯了静默的倾听与浅诉，我习惯了在别人面前不动声色的微笑，内心即使瞬间已瀑布万丈，表面也要求得一马平川的安宁，我不要将心割裂在众目睽睽之下，那些丑陋的皮层只适合在夜光下对着镜子自己撕开面膜，洗净，抚摸，轻触。白日，我笑着，别人都说我应该很好，于是，久了，我也认为自己很好。我想，一个词语若说的次数多了，自然会摩擦出热力来，温暖也如是。

温暖的背后必定是清冷，她一直不声不响存在着，只是在时光的步步逼近与凛冽下，我懂得了如何将其小心规避，年少时总觉得忧伤是那么诗意的一件事情，没心没肺的生活里硬要安插一些自以为动人的情节，想像许多离奇梦幻的架构。觉得只有将那些小说里的浪漫光芒一点点妖娆落实到自己身上，生活才是有意义并可以永久纪念的，所以，我们放任，我们感性，我们给自己千万个理由去追逐梦幻的年华。而确实有些永久纪念下来了，不是书信，不是旧物，亦不是回忆，那是属于光阴的孑然纪念，那个以音乐为至高信仰的灵魂，罗大佑的歌声影响了一个纯净的时代，也个性张扬的给年华注满了高贵的血液。

至今，我还记得那个葱茏的岁月里，有一个人在笔记本里用遒劲的钢笔抄下了一首首美好的歌词，宿舍里有一张床的枕头旁摆满了磁带和一把老吉他，墙上贴满了音乐海报，那时没有电脑，没有CD，只有小小的收录机卑微的陪伴我们滑过青涩的秋千架，只有校园里的广播在每个黄昏传来的悠扬歌声，每次当一曲千千阙歌响起的时候，我们知道，日子又悄然往前赶了一步。

惘然说起这些，并非单纯执意于怀旧的情调，我以为生命总是需要想像并惦记未来的好，如此才可以活的更润泽更光鲜。我曾在一个盛夏的午后，将一本放置书柜数年不动的《徐志摩作品欣赏》翻开，我没有掸去封面的灰尘，任一层朦胧暗灰的色彩染上我的手指，染尽我的目光，直视扉页经年的题字久久萧然不语，“我不知道风向那个方向吹，我是在梦中，黯淡是梦里的光辉……”

那年买书送书的故人，今日在他处，是否还会记得这本书里的一页单薄心事，他自当不会知道，遥远若前世的祝福多年以后也会片刻温暖一个人的记忆，时间跳转并无歇止，风过了无痕，记忆却蜿蜒截住了一段最好的路程给我们。一切的来临势无阻挡，生命就是如此安然延续着，可以悲伤，可以欢喜，可以流泪，可以欢笑，可以留恋，可以叹息，却不可重复。

夕，曾经与我鸿雁传书多年的友人，与我有着近似敏锐心性的女子，当年狂热爱着雨天，无雨不欢的情愫却交织得身体阳光遍布。记得每次与我的信笺落款之前总不忘加上雨中两个字，而近年却总听得她怨怨地说，她开始讨厌雨天，雨季来临让人抑郁的无法喘气，她如今宁愿让夏日艳阳直射，也不愿一丝雨滴沾染衣裙。

无可奈何花落去，似曾相识燕归来。总算不是平白一直喜爱晏殊的这阙词，时光有光，光里有情，落花轻逝掩面却不言不语，寂静相对之时流年已然穿肠而过。原本我们以为会一辈子坚持热爱下去的事物，却也脆弱的禁不住这短短十几年光阴的折腾，倏地从半空中跌落尘埃，再也寻不回起飞的双翼。生命何苦计较得失长短，几多兜兜转转，注定回不到最初的那一张素面妆颜。

午夜在夕的空间里驻留，鼠标打开的一瞬，飘然而来的是一首熟悉的不能再熟悉的老歌，王菲的《我愿意》，刹那我的眼里有一团被浸润的酸楚，彼时，我们都那么热爱这首歌里的空灵与执迷不悔，彼时，我们都那么誓然的相信爱的清美，彼时，王菲还叫另一个名字，王靖雯。而今岁今年，同样纯净的音乐，我们能惦手拿出哪一样美好来慰藉曾经的深爱呢。夕，今岁今年，你我都无心愧对了这音乐里不移的爱与痴。

我如此贪恋着温暖，一如我贪恋着这人世。尽管生的苦郁从没有畅然离开我的胸口，尽管在很多时候亦深被现实的匕首刺得身心俱伤，疼痛难去，我也要毫无悔意的说出一句，生命是一桩太美好的事。这样说着，我的心便荡漾出一层层喜悦的浪花，每一声的潮状呼吸里都浸润了太多的温暖气息，一直隐隐颤动到我们手臂的脉搏。

人生只似风前絮，欢也零星，悲也零星，都作连江点点萍。来年且留住一些清欢吧，也不负这一番人前辛苦对峙的光阴，一片人后若即若离的情意。