“疯子”的世界

喧嚣的音乐在耳边响起，屋里没有灯光，电脑视频幽幽的光线，总是能够照亮心里的某一个小角落！全部的内脏随着这几乎歇斯里底的疯狂节拍在抽蓄，我想我是上瘾了，如海诺因般的发作！

有朋友打电话过来让我去KTV，可是我拒绝了，其实我想我更加适合在那里释放我的情绪，嘶吼着我那原本就很难听的嗓音，然后和一群陌生的男人女人们疯抢麦克风，不然就随着劲爆的DJ群魔乱舞，实际上我真的很享受这样的过程，大家都像一群吸血蝙蝠般，需要的只是耳朵而已，眼睛不过是一种附加的存在，也只有在这个时候大家都失去了攻击性，撕下了伪装的面具。男人女人们肆无忌惮的拥抱在一起，这样的感觉总是会刺激人的每一个神经末梢，我总是愿意沉溺其中，就像寂寞的人，习惯了寂寞的安稳，宁愿自残、折磨着自己。

我曾经给自己取了一个网名叫“玄白夜舞”，当时有个朋友问我取这样的名字是否有什么含义，我笑了笑，回答他没有任何实质上的意义，其实每一个名字都拥有他的一个故事。只是当事人将他隐藏了起来，给他灌于“好听”二字罢了！有的时候觉得自己若是一瓶陈年佳酿那该多好，年久越见芳香！我很喜欢白酒的甘冽，那种刺激咽喉的味道让我有一种想要流泪的冲动，也只有在那个时候我才可以不用掩饰自己的伤痛，光明正大的流着眼泪，而且白酒的芳香很让我享受，那是一种陶醉的释怀！

我也很喜欢凌乱的空间，特别是疯狂之后的狼狈，那种随心所欲的胡作非为，让我叛逆的心理得到根本的满足。我只是想要释放而已，将积压在心头的不满，通过撕扯我力所能及的物品，来宣泄我的愤怒！看见满屋被自己制造出来的垃圾，仿佛一切都尘埃落定般！我才发现“狼藉”原来也是一种美。

其实我们谁都读不懂谁，就连自己都会抓狂。有时我假装很正经，但是只有我自己知道，我的内心像一个“疯子”一般存在。我喜欢和一群“疯子”生活，他们不做作，敢作敢当，心直口快，和他们在一起不需要任何的掩饰，真性情般的挥洒自己的所有喜怒哀乐。简简单单的手舞足蹈，狂笑不止。

寒风吹起，细雨迷离。此地此景似乎更能让我感慨万分。那种借景抒情的寄托好像让人的心灵得到了一种解脱。而此刻我却悟出了一个道理：身边所有的人不过是路人甲乙丙丁而已，终有一天都会物是人非。而我们所谓的“执着”确却是人生最大的孽障，任何一切想要牢牢抓住都是徒劳，留得住的只有那颗豁达的心罢了！

然而聪明的人往往喜欢装疯卖傻，愚笨的人则自以为是的装高深莫测。我真的很想让自己在这个临界点立足，可是好难。因为我早已经说过我的内心住着一个“疯子”。有的时候我觉得自己患上了“倾向性自杀症”，每当我站在高处的时候，就会有一种想要跳下去的冲动，或者拿着小刀的时候想要割断动脉血管，想要看看我的血能够留多久，可是这些想法刚刚开始酝酿我就会变的胆战心惊，我才意识到原来我这么怕死，然后我的脑子里就会自动的上演一组组的幻灯片，上面都是美好的回忆——人，事，物都是我喜欢的！

曾经看过一本书，上面有一句话我至今记忆犹新——人生是一个漫长的旅程，甚至永远没有终点。人间不过是我们行程中的一部分，当我们死亡时，其实我们并没有终结，我们只是换了一个地方继续往前走。在这段旅途中我们留下的只是那些多不胜数的逗号而已，而我们永远也无法画上一个圆满的句号！每当思及于此，那种复杂的心情有种说不出的心酸。

我总是喜欢等待，等待我那些“如果”变成“可能”，即使最终我都一次次的失望，可是那种有所期盼的过程总是能够让我莫名的兴奋！我尝试着改变自己，最终的结果却是把身边的人给同化了，这一点至今都让我很是骄傲。我喜欢像老人一样躺在摇摇椅上回忆过去，然后在像小女孩一样的盼望美好的未来。

听老人常讲“佛度有缘人”于是我就便力所能及的行善积德，希望有一天能够让我捡到“阿拉丁神灯”，然后郑重的许下我的三个愿望！我开始走路喜欢低着头，看看它在某一个不被人觉察的小角落了。

原来我就是一个疯子，可是我喜欢当这样的疯子，就算是疯言疯语那又何防呢。疯子的世界其实真的很洁净，很自由！