逝去的哀伤

也许，生命，就是一个延续；也许，逝去，也是一种延续；也许，命运轮回的那个交际，我依然，找得到您。

【诞生与您相伴】

或许真的一如您所说，那年飘雪的季节，我出生在一个寒冷的小小县城里。不知何故，我生得又小又丑，对于女孩子来说，也许极为不幸运吧。幸而，有句俗话：女大十八变，越变越好看。幸而，不是自夸之言，青春年华，已成一尚可观之的大姑娘。

打小，有记忆以来，便是与您一同生活。吃喝拉撒，生活大小之事，全是您一手操劳。对于儿时的我来说，您便是我的全部。没有父母的疼爱，却有您无所不及的关爱；没有父母的陪伴，却有您无数个夜晚的相伴入眠；没有父母的教导，却有您孜孜不倦的教诲。

【成长与您相依】

也许，我们的家庭，并不让我感觉幸福，但是有您在，我才有家的概念。您一生孕育三个儿女，老大是爸爸，下面的是我的两个姑姑。那个年代的艰苦，不是我三两句之言便可以描述的清楚。这个叫做家的地方，只因为有您的存在而温暖了我对家的全部记忆。

小时候，有记忆以来，记得的便是那年夏季，家中贫困，总会停电，您带着幼小的我，拖着凉席去大街上乘凉。困的时候，您还在我身边为我扇芭蕉扇，驱赶蚊虫，好多次就那样疲惫的睡着。经常为了给我补充营养，变着戏法的让我吃不同的菜，虽然长大才知道，我们的家并不富裕。每个夜晚，陪在我的身边，给我讲故事，有的时候，我不听话，您就会给我讲吓人的故事。听的最多的故事，就是“南天门”，“小红帽”，“夜猫子”……百听不厌。我们生活在一间大房子里面，两张床铺，我和您在一张，爷爷在另一张，没有足够的房子，我们三个就这样生活在一个小小的叫做家的地方，其实，很温馨很温馨。

您送了我上幼儿园，上了小学，初中，高中，大学。我们一起生活了二十几年，您就是我所有快乐的温馨的记忆。其实，我真的不懂得，为什么父母不要我，不来看我，不关心我。我还有一个妹妹，他们三个人住在一起，一定也很幸福吧。也许，就是这样的生活，过了那么多年，我也不想去了解什么，也不想去要知道些什么，我已经懂得什么才是我的家了。我们依然可以过的很幸福。

【伤痛与您想偎】

后来，我渐渐的长大了，您却渐渐的苍老了。家中的大小事宜，却总是让您操劳了一生。先是我小姑姑，因为感情不和离婚了，却因此受了刺激，疯掉了。您担心操劳了很久，直到您离开的那一刻，还是放心不下。后是我大姑姑，下岗了，表姐也生病了，日子过的也算艰苦。那个时候，虽然我还小，却突然明白，这个家要毁了。我很害怕，也很无奈。每天，面对的是愁云惨淡的家，争吵不断的家，还有受伤的您。我的心很痛很痛。

记得有一次，因为我姑姑突然发病，受不了控制，见到谁就动手打谁，您急忙把我拉近屋里锁起来，却自己和她动手，殊不知，您已经年老体迈，哪里是她的对手。我一个人躲在屋子里，拼命的哭。最后，只见我姑姑疯了一样的举起一个花盆砸向您的头，顿时鲜血直流，她还丝毫没有感觉……也许我的哭声和打闹声惊动了邻居，他们纷纷前来劝阻，而那时的您，已经被邻居们送去医院……其实，这样的事情不止一次，因为，我们和她生活在一起，离婚后的她也只能回了娘家。

痛彻心扉，撕心裂肺，这个家，再也没有了从前的快乐和幸福了。而，这些年，我父母却也只是来看过而已，之间也说过为了不影响我学习之类，接我过去一起生活。然而，我每次过去却浑身不自在，仿佛做客一般，融不进那个世界，那个家。最后，还是要求回来了。因为，这里才是我的家，有您的地方才是家。

也终于，在亲戚的帮助，大家的支持下，我们搬了新家，离开了那个和姑姑争斗的家。可就是这样，也没能重新拥有幸福的生活。

一直以来，我知道您和我妈妈的关系不是很好，至于什么原因，我当然也不清楚，只是觉得我妈妈对您很有意见，大概的也就是说您不知道疼我妹妹之类的，觉得您疼我多了。您说：都是自己的孙女怎么会不疼呢？可我妈妈就是那样觉得，所以一直有怨言。动辄回家看看我们，就不免吵架，我爸爸也被连累进来，看着您们吵架，我真的心都要碎了。为什么我不再能拥有一个安静的家？为什么一定要吵架？那次，您被气的含着眼泪，默不作声，我爸爸妈妈还在说着，批评着您的不是。

为什么本来很小的事情，却这样的在意？本是一家人，何必这样争执不下？印象里最深刻的记忆，是那年暑假的泪痕。

那年暑假，一个周末，您在家一如既往的做着饭，是蒸着包子吧。傍晚的时候，我爸爸妈妈妹妹三个人来家里吃饭。虽然期间也有些小的争执，但还算平静。谁知道，在饭后，却引来如此之大的争执。妹妹和我在一处玩，不愿离开：“今晚我想留下了住。”我说：“好的啊。和我睡一起吧。”正在这个时候，我爷爷也来了，妹妹就和爷爷说了一遍，也许是我爷爷年老体迈，耳朵有些背了，没有听清楚，也就没说什么话。而您正在厨房，帮他们拿些包子回去吃。就此，误会开始了。妹妹一向敏感，觉得这个家当家的没有留她，骄傲的气度来了，也许是惯出来的小毛病吧。就开始生气：“我看这个家根本不想我来吧，我说了半天也没人搭理！”然后就跑了，要回家去。我们拉也拉不住。而后，我爸妈知道了，弄了清楚后，却生气的大声呵斥我爷爷，为什么不留？为什么不理？像话吗？而后，不知情的您出来问怎么回事，却也是一顿呵斥。他们说：“你跑哪里去了，小孩子要在这里住，你们留都不留啊！像话吗！”您说：“我不是在厨房给你们拿些包子回去吗？”他们说：“谁要你的包子！给狗都不吃的！孩子气跑了，看你们怎么弄！”……您忙放下包子，去叫妹妹回来。又是道歉又是说好话的……妹妹在楼下喊了一句：“你们不是我爷爷奶奶！我再也不踏进这个门一步！”而后，他们就这样离去，爷爷打电话给我爸爸解释，可是同样的是呵斥……而您却手里拿着包子，眼里含着泪水，喃喃自语：“唉，狗都不吃……”。我心里很痛很痛，却没有办法，我已经害怕他们，不敢做声，我知道自己没有出息，那晚，我恨了自己……

事情过去很久很久，大家都平静下来，他们才又一次的来到家里谈判。虽然好了一些，缓解了一些紧张的关系，但依然吵架而归。至少，不会不上门。

那些记忆，总是那么伤痛的回忆，那些岁月，我目睹了一切，您的难处和伤心。我只能自己变得跟懂事些，不让你操心。安静的陪在您的身边。

【心碎与您相离】

长大了，上了大学，离开了家，也离开了您。带着眼泪和对您的思念，离开家乡。我告诉自己：要努力，要好好努力。

大学的时光，伴着假期的越来越少，见面回家的次数也越来越少。唯一的联系便是每周的通话，您总是怕浪费电话费，不让我总打回家的。每次电话里面，都是满满的关心和疼爱，还有语重心长的教导。那最终成了我大学四年的全部动力。您总说：“我在家，没事，你安心学习，不要记挂家里。奶奶最疼你，要看着你工作，结婚，生孩子呢……”却不何时，这些话，已然只能在我的回忆里。

是的，您竟然丢下了我，丢下了您最疼爱的孙女，去了……

那一年，我大三那年，记得是５月份的时候，我电话回家的时候，总不是您接，而总找不到您，爷爷说，您身体不舒服，是肠胃炎症。我也是疏忽，只知道平日里你就是这方面不好。有时候，您会慢慢过来跟我接电话，让我安心，然后就说没事什么的。之后就是那句话，让我伤痛不已的话：“我在家，没事，你安心学习，不要记挂家里。奶奶最疼你，要看着你工作，结婚，生孩子呢……”。我不知道从什么时候，或许就是那个时候，您总是会那样说，而我只是会感动的哭泣，而没有在意您为何突然会那样说。我知道再过两个月，就是暑假了，我就可以回家了。所以，我期待着。

谁又知道，心急如焚的坐车，回到家里见到您的那一刹那，心如刀绞，强忍者眼泪……您已经骨瘦如柴，全身是土黄色，娇小不堪……为什么？！您怎么了？我懂了……却不知道为什么您病的如此之重。我搀扶着您进房间休息，眼泪没忍住的落了下了，我急忙擦干，怕您看见伤心，故作欢笑的都您开心。突然之间，我觉得自己可以担当起这个原来是您构建的家了。我去厨房做饭做菜，而这些，是从前我都没做过的。爷爷告诉我说，你得了胆囊炎症，所以才会全身黄色。我什么都不想听，心里有个声音一直说：会没事的，会好的！我一边学习着做我从来没做过的事情，一边照顾着您。突然，长大的感觉。

每一天，我都像从前的您一样，弄着不同的早饭给您，希望您多吃点，快点好起来。可是悲痛的心却忽略了，您既然生病了，却从来没在吃药。偶然的一天，我在家的橱柜上面看见一张诊断书，对我来说，是晴天霹雳！诊断书上写着：巨型肝癌晚期，保守治疗……刹那间，我捂住嘴巴，失声痛苦起来……

我不敢过问家里太多的细节，怕他们伤心。我能做的只是很配合的陪在您的身边。那一次，我上网查了这个病，得到了一些专家的回答，生命的最后期限一个月……

病情在恶化，却没有办法控制，每天假装没事的陪着您，看着您一点一点的消瘦，起不了床。心里的痛，根本无法形容。也许，一个生命的即将结束，才能换来这个家的再一次平静的生活。那段时间，没有人在吵架争执，也许都在悲痛吧。

每天，早上起来，给您做您爱吃的粥，看着您抬不起来的手，我终于第一次亲手喂了您，一如小时候您喂我一样。含着不敢掉下来的眼泪，忍着心痛，一小口一小口的喂您吃完。之后，给您做按摩，是一个医生教的，说是对您有些帮助。开始的时候，您还会和我说说话，可是渐渐的，您进入昏迷，每天在床上痛苦的哼哼着，已经不在认识我了……而那时，根本吃不下任何食物。有的时候，还会突然清醒过来，说上几句：给露露（我的小名）留着……转瞬便昏睡过去，我只能抱着您痛苦不已。能陪在您生命最后的时光里，我已经知足了。虽然，没能实现您的愿望，也是人生的遗憾，但我会好好努力的！

生命的最后日子里，您已经不能吃喝了，想打点滴，却全身浮肿找不到血管。只能这样了吗？只能这样忍着不闻不问了吗？医生说，这个病是最痛的病，最后都是痛死的。为什么啊？苍天啊？为什么要这样折磨您？最后，家里人看不下去，又没有办法，只能想尽各种办法，用针管给您进水，打止痛针……其实，我知道，你是要离开我了的……

终于，家人在准备后事……我唯一能做的就是每天多看看您……在一个月后的一个凌晨，您走了，您咽下最后一口气，离开了我……我不知道谁最痛，我只知道，我已经哭到没有声音……

是的，八月，炎热的季节，奥运会正在进行的季节。那个值得欢乐的季节，却是我最心痛的季节。后事，一切照着家乡的习俗办理着。带着长孙女的碎头发夹做的面饼串成串，为了到那边呵斥走恶狗。夜夜守灵，冥灯长明……一切的一切，都定格成我最后的心痛的记忆。下葬那天，家里给您找个比较好的地方，把您安葬在了您的家乡。那天，毒辣的太阳，炙热的烤着大地，全家顶着大大的太阳，泣不成声。天气很热，心里很凉……

就这样，您在我的世界，我的生活，消失了。看着空荡荡的家，找不到一丝您的气息。安静的让我什么都想不起来，空寂的可怕。也许，生命，就是一个延续；也许，逝去，也是一种延续；也许，命运轮回的那个交际，我依然，找得到您。

请再让我叫您一声：奶奶……

转眼间，两年过去了，我已经在他乡生活着，工作着，每每想到家，却都像是丢了一样最珍贵的东西，每每回家，却始终寻不见她。是的，我找不到了您……

也许，生命，就是一个延续；也许，逝去，也是一种延续；也许，命运轮回的那个交际，我依然，找得到您。