给我的爱一直很安静

再次想起阿桑的歌，歌如其名，安静的，听着听着，心也就静了！

太多的时候容易激动，更容易冲动，也容易郁闷。小粉再次被小粉取代，另一个小粉却被顺手牵羊者据为己有，有的时候真的很气愤，学校——如此安静的校园，如此安静的环境，可是安静的背后却隐匿着很多人所共愤的事情，宿舍姐妹们频繁的丢失东西，让我们不得不放下淑女的身段开始谩骂，以致现在的我骂出来的很多话已经不觉得难受了。我所气愤的是：不管出于什么原因，拿人者手短，都属不该。只是可惜，世风如此，亦如我们愤慨脑残们的低级奋战却无可奈何一样。

在此祭奠下离我而去的小粉，望它亦能服务新的主人如服务我一样！

安静的，喜欢安静的时候，什么都不想，时间溜走就让它溜走吧，我安静的感受安静的心情。

习惯了时不时的打电话回家，虽然每次都那么千篇一律，很多时候都不知道说什么了，但还是会自然的按动家里的电话，奶奶、爷爷、爸爸、妈妈、姐姐、姐夫、侄儿聊同样的事情，询问家里的情况，天气、家里忙否、家里好吗、身体都如前么、谁谁谁干嘛去了........同样的问题询问五六遍，五六种不同的回答，相同的是话语中的恳切和喜悦，我喜欢听他们聊家长里短，虽然每每都还只是家里的那点事。

家里还是一往如前的干旱，在我叹息这样的天气如何办时，姐总会说天大由天吧，再怎么说村上村下都如此，没什么的。我总能很放心，有姐姐照顾着家里，我就很安心。姐总不会抱怨家里的琐碎，每次都会很关心的询问身体和学校的情况，如母亲般，就这样，在照顾那么一大家子人的同时，还有远在他乡的妹妹和我，她将自己所有的心思倾注在每一个家庭成员身上，就那么安静的。我也就这么安静的享受着姐姐的关爱。

端午节还是明天的事，但是母亲今晚却已忙碌了起来，这些总能被我猜到几分。又是一晚的忙碌，准备明天节日的食材。从我记事起，母亲俨然一个恪尽职守的家庭主妇，家里各式各样的节日来临，前一天晚上她都会在厨房忙到很晚，准备第二天的食材、餐具，然后才会安然入睡。二十多年来，我们就这样安静的享受母亲给于的爱。

每每被人问起家里的兄弟姐妹，我总会很自豪的说我家有三千金。我习惯了姐姐的关爱，习惯了妹妹的顺应，喜欢这个大家庭给于我的一切。只是渐渐长大却发现和爸爸沟通越来越少。也许很多人小时候都会被问及同样的问题：你最崇拜的人是谁呀。答案千奇百怪，但我的回答从开始到现在都只有一个：我的父亲。我崇敬父亲，向来如是！时光仍在，岁月如梭，才发现父亲变得越来越少言寡语。能猜测大概却不知道怎么办。越是如此却越不知道和父亲聊些什么，每每电话那头都是定势的问答：最近忙啥，身体如何，学习如何，然后父亲千篇一律的要努力，要上心.......很多时候多么希望自己是个男孩子，也许那样就能和爸爸聊的更多吧。即便如此，父亲给于我们的爱还是那么多，虽然很隐匿，但是只言片语间我就能体会得到。

安静的跑步间，想了很多。自己总爱抱怨，却没发现拥有的东西。家人，朋友给于的爱那么多，只是太过安静，太过顺然，以致我在抱怨自己的得失之时完全没有考虑那些握在手上的东西。放假回家，偶感风寒，妈妈都会带着我去看医生，在妈妈的眼里，我永远是一个孩子，一个长不大的孩子！记得有一次自己一个人就是不去，最后还是姐姐带着去的。想来，突然觉得自己已经形成了依赖，依赖有亲人的照顾，依赖着她们铺下的路。

妈妈问起脸上的痘痘事，说放假回家带我去找个医生看看，眼睛里煽动的水珠再次示弱了，我没自己想象中的坚强，一直觉得自己可以把自己照顾的很好，却发现还是照顾的很差劲，一个人的时候就想家，一个人的时候就想哭，一个人的时候就很脆弱，脆弱到站立不安，脆弱到有想回家的冲动。

一直的一直以来，我就这样习惯了，依赖亲人，依赖朋友，依赖那些关心我的人，我不知道真正“长大”的我会是什么样子，不知道“独立”的我又会是什么样子。二十多个春夏，我习惯了亲人、朋友给于的安静的爱，安静的接纳她们的所有馈赠。不知道未来的年月没有这些安静的馈赠我会是什么样子。

至少现在，就安静的享受吧！