我的年轮始于秋

不知什么时候，院里的柚树上结满了拳头大小的绿色果实，看着它一天一天的长大，我闻到了秋的味道。

很喜欢这样的感觉，瑟瑟的秋风中，慢慢飘零飞扬的金黄色的枯叶。萧条的意境里却蕴含别样的含义，那一片片的黄叶却是包含着成长的酸甜苦辣，它是厚重的。当它从枝头飘落下来，预示着这一个年轮的完结，却是另一个年轮的开始。

而我的年轮始于秋。

这几日夜夜难眠，头不能抑制的疼痛，反复的思索一些的问题。

在离我这个年轮即将要结束的时段，内心总是莫名的不安。思绪凌乱的结成一张网，越网越紧，直达心脏，一阵隐隐作痛，方肯罢休。

一路走来这二十六个春秋，仿佛一晃而过，甚至还来不及仔细的揣摩，就已经渐行渐远。橱窗里盛放的玲琅满目，阜盛而过年华栩栩生辉。

有些景象模糊不清，有些却记忆犹新。时间的沙漏沉淀着无法逃离的过往，记忆的双手总是拾起那些明媚的忧伤。如果没有如果，时间是否会为我停留？曾经看过的夕阳，听过的潮落，都被时间掩埋，换成泡沫。

总想着对自己说点什么，乱乱的整理些残余的思绪，艰难的敲打下来，就当送给自己二十七岁的生日礼物吧！

【关于自己】

我大概是个矛盾的人，从这句就可以看出。

有着敏感细腻的心思的人，习惯于不断的自我反省，虽然有时会过于纠结，但是不妨碍我们比别人看到更多的风景，体味到更多的心得。

有意思的是，我父亲是个心细如针尖的人，我母亲却是个完全粗线条的人，而我却是个非常容易受人影响的人。所以，我兼具了他俩的性格特点。

总是不确定自己所做的事情，做完后分不清是对还是错。而我却是个容易冲动的人，通常是做完后才会反思。有的事情会非常后悔，有些却没有后悔的余地，有些根本不打算后悔。

或许，人生就是一种反复。

我不断的为自己有时粗线条所犯下的错误而反思并且懊悔，每一次都像脑海里有两个小人在博弈，感性与理性之间挣扎，每每或多或少会想通或更纠结一些事情，反反复复的去想。

就这样不断的反反复复的纠结于同样的问题，却总是得不到答案，那些分不清对错的事情或许就是我长久以往反复的问题。以前会焦灼不安，现在也就习惯了，习惯自己这样反复，尽管过程还是会有痛苦。

可能将来还会慢慢的漠视它们的存在，变成理所当然。那些问题或许会变得不再重要，成长的洗礼会让自己越来越麻木，心不再会有抽搐的感觉。

或许，这个世界有很多的事情可以去漠视，虽然不能代表不存在，但是可以互不干扰。更多的时候，人的力量是有限的，并不是想要怎样，就能怎样的。所以，只能漠视，做好自己的事情，也就够了。

这也算是鸵鸟心态吧！

也许，我不够坚强，内心脆弱让我无法面对很多问题，我宁愿看不见，听不到，只求表面的和谐也行啊！在我没有能力去面对时，我只能选择逃避。可是，有些无法逃避的事，就只能硬着头皮去做，尽自己最大的努力吧，做到自己不后悔也就够了。

我总是情不自禁的忧伤，于是慢慢学会了掩藏；因为不想被人刺伤，所以渐渐学会了伪装。

明白自己的性子里那份多愁善感，会因为一个感人的故事，一个动容的情景，一首空灵的曲子而落泪，猜想那可能是秋送给我礼物，让我如此的感性。

不知为什么，内心明明却是向往着热闹的氛围，而真正到了那种环境，是不自觉的想逃避。一面极力的向人群靠拢大声的喧哗，却一面又几近痴迷于躲在安静的角落默默的发呆。

更多的时候，我更愿意一个人静静的呆着，周围没有人群，我可以不需要顾及太多，任思绪飞扬。

可能是面对人群，都需要戴上一副面具，说着言不由衷的话，时间久会感到疲惫。往往我喜欢走神，耳朵里听着别人说了一堆，却不知道他（她）在说什么，只是习惯性的笑笑。有很多时候，别人叫我很多遍，我却听不见。

和人面对面聊天，我得强迫自己精神集中，这样是件痛苦的事情，但不由自主就沉默了，冷了场没了气氛。我其实很羡慕那种聊得热闹的场景，我曾看过我婆婆聊天，她可以和人聊得忘了时间，我不知道她为什么有那么多的话题，而且能聊得那么开心。而我却做不到，每每总是习惯性就冷场了。

大脑是个奇怪的容器，总是能记住想记住的，忘记不该忘记的。

同事们老是笑我记性不好，的确也是如此。我常常会忘记一些事情，比如说，刚刚在资料上看过一个人的名字，我转身便忘了，或许我在看名字的同时，在想其它的事情，这可能是走神了。

我总是不记得盛起电饭煲里的剩饭。有一次，婆婆在第二天提醒我，可我转身还是忘了，因为几天没在家做饭，等婆婆再去淘米做饭时，已经生了绿霉，说起来我自己都好笑。我估计还是有可能不记得，就像自动会漠视。可是奇怪是，脑海里总能浮现出很久以前曾经看过的景象，就是某一个地点、瞬间、人我却能清晰的记得。

不容易去喜欢上某一样东西，人或者物，但是一旦喜欢上，就会专注的坚持。

常常的抱怨我即将三岁的女儿有个怪怪的性格，在一段时间内喜欢某一样东西，就会几近痴迷，太过专注，并且固执的不愿接受别的类似的东西。比如，前一段时间，她喜欢看动画片《喜洋洋与灰太狼》，就每天晚上都惦记着要看，即使是重复放着一遍又一遍，所有关于喜洋洋的物品她都喜欢。有时候，我烦了，便对她说换一些别的动画片看行不，她总是固执的摇头。

她所在的幼儿园放假了，就把她送到另一家幼儿园，她虽然没有反对不去，可是总是指着他们六一节幼儿园所刻的节目光碟反反复复的问我，幼儿园什么时候开学，并且每次穿衣服问不问她都毫无疑问的总是想要穿她原来幼儿园的园服。她喜欢沙滩鞋，就每天都要穿。别的鞋子看都不看，拿给她，就扔得到老远。

还有很多类似于这样的例子，我为此感到疑惑不解甚至有时候有些头疼。可是，当我反反复复几近痴迷的听着同一首喜欢的歌曲时，浑然惊觉原来女儿的这点性子却是遗传于我。我喜欢上一样东西却很难，可是一旦认定自己已经喜欢上，就会不能自主的坚持，直至厌烦为止，即使厌烦了我也会埋藏在心底，终究不会舍弃。

或许，对于自己所纠结的问题，一辈子都会纠结；对于自己有着缺陷的性格，一辈子都无法得到完美。可是，我还是会不断的反省，不断的思量，认真的去过每一分钟，感受每一天。

我会努力！

【关于父母】

那一瞬，我觉得自己的心在酸楚的痛。

对于父母的依恋，止于带上结婚戒指的那一刻。这似乎是所有女孩要经历的成长，我也不例外。

我甚至有些内疚，总是不习惯于给他们打电话，尽管自己很想他们，在心里，最深的地方。

我知道他们是很想我的，就像曾经我想我的女儿一样，我能体会到那种思念的心情，刻骨铭心的痛。

可是，我依旧不怎么给他们打电话，因为不知道要说什么，每次絮絮叨叨都是些无关紧要的话语，似乎话到嘴边又咽下。

去年，父亲因脑出血住进医院，母亲直到第三天才哭着打电话给我，我立即泪流满面，无法遏制的思念让我想插上翅膀飞到他们的身边。

当我马不停蹄的赶到他们所在的地区的医院，一进病房，看到曾经在我心中有着高大身躯的父亲，如今却口带着氧气罩，旁边放满不知名的医学仪器，头发花白，目光呆滞的蜷缩在苍白的床单上，那一瞬，我觉得自己的心酸楚的缩成一团，痛侧心扉。

就在这一刻，我感到害怕，我想我会无法承受任何一位至亲将来离我而去。

母亲于前不久，回来了一趟。看着她，我只是默默的微笑。偶尔，走进她，贪婪的闻着她身上妈妈的独特味道。当着众人，我不敢靠得太近，因为过了撒娇的年纪。可是，单独在一块时，我迅速的挽起她的胳膊，紧紧的握了又握妈妈依旧柔软温暖的手。

可是，除此以外，我依旧对她没有过多的言语，说的依旧是无关紧要的话语，似乎总有些话再也说不出口。

我只是觉得，能让出门在外的他们能放心在家的女儿，让他们知道女儿过的很好，不要让他们担心就是了。

我是真的很爱他们，就在心里，在最深处。

我会牵挂！

【关于朋友】

或许我的性子里终究带着些许冷漠，学不会热情，尽管我真的非常的努力。

有人会说，不要刻意勉强自己改变性格，顺其自然就好。可是，事实不是这样，有时候为了更好的生活在这个世上，却要不断的改变自己，以能更好的适应环境。

我其实是有些厌恶自己的性子，喜欢独来独往，不习惯于对人微笑，总是沉浸在自己的世界。这样的性格让我会很孤单，没有很多的朋友，可我却羡慕那些高朋满座，四海皆朋友的人。

我有个同事，她是在我后面进的单位。给人的感觉就是那种很有福气的女人，圆圆的脸庞上总是带着热情的笑容。从最初的陌生到后来的熟络，她没有用多长时间，同事们都很快的接受了她的存在。对于别人需要的帮助，她是毫不吝啬，她的电话总是不断，俏皮话一堆一堆的。

她的那份热情是不是感染着每一个人我不知道，但至少是感染着我。同事们谈到她时，总是都说她性格挺好。我记得我父亲说过这样一句话，要想一个人的认同非常容易，但要得到大多数人的认可却是非常不易的。

她对每一个人都能那般的热情，却是我做不到的。而她给我那次小小的感动，却让我感触颇多。那一日是周六的夜晚，我挂Q，她上线问我，第二天去不去吃同事喜酒。我差点忘记，连忙说去，她又说来接我去，只不过是用她的“敞篷跑车”摩的。我是不知道她住在哪，依稀记得她曾说过她父母住得很远，我以为她反正要出来，顺便来接我也行，于是答应了。

结果，第二天我才知道，她就住在离饭店很近的地方，是专程来接我的。那一瞬，我有些内疚，有些感动。内疚的是我居然也没想到问一问她住在哪里，感动的是她的那份热情。如果是我，我绝不会提出这样的建议，也不会想着顶着烈日专程去接一个我认为还不值得这样做的人。这可能就是我们的不同，她能拥有很多的朋友，而我没有。

我总是认为如果我对朋友好，别人就必须对自己好，这是非常不好的习惯。这些年，我都在极力的改正这个缺点，学着淡泊开朗不去计较。或许是我计较的太多，选择性太强，所以没有门庭若市的热闹场景。

其实，我也明白朋友会是分几种，酒肉朋友，一般朋友，知心朋友等等。但是我是个太过专注的人，一旦交上一个朋友，就不由自主会付出自己的真心，无法释怀对一个人付出了自己的真心，却得不到她（他）的心，害怕自己会失望。正是因为这样，无法豁达的看待朋友这种特殊的关系，所以干脆封闭自己的内心，宁缺毋滥，这样我就一直都是孤单着。只是这种内心孤单的感觉并没有随着年龄的增长而减退，而是如影随形越加的明显。

我不是没有朋友，只是很少。

有个同学，可以说是闺中密友。我和她从小学四年级同班成为挚友，就一直保持着友谊，尽管期间断断续续失去些联系，可最终还是联系到了一起。不知道，为什么和她能保持那么长久的友谊，反正在我的内心从来就没忘记过她，甚至她在我的生命中占据着颇重的分量。

我可以忘记很多人，却唯独不能忘了她。她曾从我的青春里走过，留下了笑靥，她曾在我的花季里停留，温暖了想念，她曾在我的雨季里离开，泛滥了眼泪。

我内疚我对她的关心不够，也没有她对我那般的热情，我的文字里也鲜少有她的存在。但是不代表她在我心中的位置。其实，常常挂在嘴边的人，不一定是记在心间的人；反之，记在心间的人是不需要时常挂在嘴边的。

我觉得我对她感情，亦如我专注的性格，也不愿意放在表面去说。亦如臧天朔《朋友》这首歌所唱的一般。

朋友啊朋友

你可曾想起了我

如果你正享受幸福

请你忘记我

朋友啊朋友

你可曾记起了我

如果你正承受不幸

请你告诉我

朋友啊朋友

你可曾记起了我

如果你有新的

你有新的彼岸

请你离开我离开我

我只是想做她真正的朋友。

真正的朋友是在你最困难的时候，给予你鼓励，给予你帮助，不会嘲笑你，不会看低你；真正的朋友是不会在你最幸福的时候出现；真正的朋友是不会在你最得意的时候去奉承你；真正的朋友只会雪中送炭，不会锦上添花；真正的朋友是在你身后默默祝福你看着你幸福的人。

而我真的只想做她真正的朋友而已。

所以，当她回乡，我们见面时，她给我大大而热情的拥抱，而我只是淡淡回应。而该要有的人情世故，我无力对她去做。我只想和她默默的呆在一起，简单的牵着她的手走在熙熙攘攘的大街，重温年少时青涩的记忆，珍惜她所停留的每一分钟。面对她，我真心对待的人，付出我的真心的人、喜欢的人，面对她我会显得不知所措。这是因为太在意，只想着让她开心。喜欢的歌，静静的听；喜欢的人，远远的看。不会因为她有任何的改变，而改变我对她的看法以及感觉和那份深厚的友情。她永远是滴落在我心间的那颗晶莹剔透的露珠，开在我青春树上的一朵素白芬芳的栀子。

尽管知道网络是虚拟的空间，但是能在里面结识一些能敞开心扉聊心事的朋友，我感到十分的庆幸，虽然这个也是需要些过程。

人往往是这样，越是熟识的人却无法真实的面对，总是或多或少的隐藏不为人知的一面，这应该称为隐私吧！然而，在面对一个完全陌生的人，却能倾诉一些内心最深的思想。

在此，我要感谢几位曾经让我感到温暖的网友，他们在我内心最纠结最挣扎痛苦的时候，给予我精神上的鼓励，在我最需要发泄的时候，陪我到深夜倾听我的诉说。

我真诚对你们的说，谢谢！

我会珍藏！

【关于家庭】

但凡认识我的人，都知道我有个幸福的家庭。有时，我都羡慕自己，老天那么的眷顾，让我嫁入这样一个和睦的家庭。

其实，出嫁前，父亲一直担心我的性子，能否融入陌生的环境？他一再的警示我，不要破坏家庭的关系，争取做个好媳妇。尽管我嘴巴上总是硬翘的很，总是不以为然，却在心里总是惶惶不安，担心自己不能扮演好媳妇这个角色。

这三年的相处，我们这一大家子，不但未曾红过脸，而且给我的感动温暖着心窝。

让我从小在娘家所感受到的很大不同，因为父亲外出，母亲要上班，小时候我总是要带着妹妹上下学，回家还得给妹妹温母亲做好的饭菜。我的娘家父母总是想让我们成为非常独立自主的人，能够独挡一面，很多方面对我们都很严厉。

而公婆两老都是那种非常心疼孩子的父母，生活上不但关怀备至，甚至有些溺爱。我不会做饭，婆婆无论走到哪里，都要打电话回来问我们是否吃过饭，并安排好我们的饭食。

给我最大感动是，在我坐月子的时候，婆婆的那份细心。每天从早上六点的第一份早餐，到晚上十一点的夜宵一共六顿饭，婆婆一顿不缺的准时送到我的面前，还费尽心思的变换着菜的品种，绞尽脑汁的调着本就应该要清淡饭菜的味色，让我能有个好胃口。她总是在我身后提醒着多种禁忌，苦口婆心劝诫着我，一不小心就会染上月痨病的。一个月下来，我不仅养的白白胖胖，以后的体质由婚前的羸弱变得健康，很久喷嚏都不打一个。这让我十分的感激，感激她像对待自己女儿一般，细心的呵护着我，她就是我的第二个妈妈，我永远感激她。

其实，对他们说谢谢，显得太苍白，但是我还是要说声谢谢，谢谢他们包容我的缺点，对于我的关怀，给我的爱。

我会珍惜！

【关于婚姻】

在平淡真实的婚姻生活中，不期盼有过多的浪漫，只要每天都好好的对待，就是最大幸福了。

我们结婚三年多了。

可能从领到结婚证的那一刻起，我们就血脉相连了，只是我没有感觉到。

曾经以为，夫妻应该是那种心灵相通，举案齐眉的状态，这是我所期望了。但是，现在发现，时间长了，完全陌生的两个人，也会有血脉相连的感觉。

其实，我一直知道，不能要求太多，或许有些事情是勉强不来的。

我记得，有个阿姨对我说她有个朋友是这样形容他们的婚姻，就好像两个人搭伙过日子似的，就这样简单。是的，不要把婚姻想得太复杂，忠实于它，认真平实的过日子也就是了。

突然有一日，自己的梦境里，满满都是他。惊觉，我们是血脉相连了吧！

我会珍爱！

【关于女儿】

同样是秋送给我的礼物，可爱的小精灵。

女儿也快三岁了。

很巧的是，曾经她的预产期和我的生日是同一天，只不过后来，她迫不及待的提前三天来到了这个世界。我爱的小宝贝，带给我喜怒哀乐、酸甜苦辣，各种滋味的小精灵。

祝我的宝贝生日快乐！

小家伙居然如此念旧，她所在的幼儿园放假了，她总是一遍又一遍的询问，何时开园？并且总是想穿他们的园服，尽管她的衣服一大堆，但她总是不由自主的去看或者直接去拿来，要穿。她的集体感很强，我可以感应到她是如此的深爱他们的班集体。每次走在路上，看到同学，她虽然叫不出他们的名字，但从雀跃的表情里可以感受到她的喜悦。

其实，她和我一样，都是那么的喜爱集体，努力的向集体靠近，渴望得到集体的温暖。我希望她是个喜欢热闹的孩子。

真的，我发现她的性格中，也不是那种能和陌生人见面就熟那种。可是，面对同龄或者比她稍大的孩子，甚至只要是孩子，她都是毫无陌生感的，她能主动去接触。这点让我很高兴，起码她以后不会寂寞。

现在的孩子似乎都缺少玩伴，独生子女没有兄弟姐妹，朋友就尤为重要。

我希望她能快乐，拥有很多朋友。

我会期盼！

【关于妹妹】

经历很多事情，如果你都不能改变你的初衷，那么，那就是你的幸福了。

亲爱的妹妹，姐姐一直都感到很内疚，对你的关心太少，我真的想极力的去补偿。

你从小到大，都是自己独立的生活，我们在一起的生活时间太少，但并不代表我们不关心你不爱你。

你一直都是乖乖的女孩，小心翼翼的保存着自己的真心。不知道是我们时常的话语影响了你的爱情观，还是你对男人的不信任感。

但是，我知道，你是个专一的女孩。

我们同样是处女座的女孩，都有相同的价值观和爱情观。我能理解你的想法，只是希望你能幸福。

妹妹，无论你做出什么决定，姐姐都会支持你的！记住，做出决定前，请三思！做出的决定，以后就不要后悔。各种对爱情的考验，只会是奠定你以后幸福的基石。

经历很多事情后，你都不能改变你的初衷，那就是你的幸福了。

请伸手抓住吧！

我会祝福！

这篇文，断断续续从入秋起，一直写到了将近中秋，这才把我想说的些许记录下来，尽管还有很多没有写到的，也就言尽于此了。我的二十六岁即将离去，青春一去不复返，我会慢慢的成熟起来吧！虽然再怎么努力也难以达到荣辱不惊，笑看天际云卷云舒的那般淡定，也渐渐的沉淀了许多。

我曾和一位好友聊到心态心境的问题，我们很多观点以及想法都很相似。人是需要不断的成长，可能会用一辈子的时间。我们应该用平和的心境去对待，感激的心态去思考。那些曾给予我们快乐，忧伤，痛苦，愤怒等等，所有关心过我们，帮助过我们，打击过我们，甚至为难过我们的人都要心存感激，是他们让我们一次又一次成长，在我们的青春路上留下了不能磨灭的印迹。我们将会更真实的，更努力的生活在这个世界上，珍惜每一分钟的生命，感受每一份情感，珍藏每一份友情。

最后，祝我自己生日快乐！祝大家中秋快乐！