相似是缘，往事的记忆嘶鸣

冥儿，我看见雪莲花的颜色

在孤独的夜晚沉默

有些话，腐烂得发霉

我不止一次的幻想

彼岸花开的摸样

用一种沉醉的方式

遥遥相望

我知道苍天也有哭泣的时候

昨天的眼泪

在屋子里的阴暗角落抱成一团

抽搐的声音

落在凄楚苍凉的小路上

你一个人的身影

牵引朦胧的月儿

有些心伤

－－《题记》

其实写这首诗的时候，我是纠结的。从来，我都是独自一人面对着所有的一切。包括我写作，和多数人一样。提起笔就遭到母亲的反对，以至于后来和母亲大吵一架后离开。冥儿的某些情况，和我是那么的想似。

记得小时候，父母不和，我和两个妹妹成了留守儿童。那段日子，在我的童年生活中是最难受的时光。山区的孩子，才8岁，每天要起来去很远的地方挑水，回来做饭；有时还要去种地。每一次的掉眼泪，都是希望母亲能在我们身边，为我们做口热汤热饭。可是，小小的奢望都未曾实现。我是孤独的，也是痛苦的。因此我变得叛逆起来。在我心中，这算不上一个家，他冰冷的让人心寒。多少次，我看着两个妹妹抱在一起哭而黯然心碎。有时候，实在受不了对她们大发雷霆。那是一种很无助的发泄，小小的心里充满了迷茫。

十五岁，我就一个人出来了。生活的担子从此压在我身上看着这个社会，就像看一副蓦然不屑的神情。这使我原本沉重的身心更加沉重。我不懂什么是爱，什么是温暖。我只知道什么都得为自己打算，管他道德良知，社会秩序。因此，我沦落为黑社会的小混混，经常做一些偷鸡摸狗的事。那时，抽烟，喝酒，打架无事不用其极。

细细想想，在沦落为小混混之前，我也想安安分分的找个工作上班。其中，我擦过皮鞋，卖过报纸。我遭受了多少人的白眼，甚至成为同龄人眼中的笑柄。我的心里冰凉的呵，我习惯了接受别人的讽刺，习惯了压抑不住的时候选择极端的发泄或者报复，反击。渐渐的养成放荡不羁的态度，用来掩饰内心的失落，痛苦，悲伤，无奈。

后来，看着身边的人一个接一个的被抓进去，我才幡然悔悟。这并不是我想要的生活，人生并不应该为了这些而活着。为此，我离开了他们。开始戒烟，戒酒，戒掉了做小混混时的种种恶习。可是，我却戒不掉已经形成的习惯，我依旧放荡不羁的做人，让人琢磨不透。

戒，是一个很痛苦的过程。还好，这个过程书成了我唯一的精神支柱。从此，我把自己的生命献了出去。看书写作成了我生命中不可缺少的一部分。

可是，提起笔我又成了被讽刺的对象。和母亲生活的那个男人说我：“你写小说写个狗屁，我还是高中生都没敢说写，你一个初中都没毕业的能写出什么？”当时，我生气了。很生气很生气。本来，在见到我母亲后心里还是高兴的。可是见到母亲和另一个男人在一起生活后，原本刚刚升腾起来的温度又冰冷下来。多少个夜晚，我看着夜空不停的问自己，我都还剩下什么？我得到的答案是什么都没有。家散了，亲人各在一方。我多次想着妹妹们在节假日里望着夜空无声落泪的情景，我的心里是酸酸的。对于那个男人说的话，我当时跳起来就要打他，被我的母亲阻挡着。她说：“你要打就打先打我。”于是，我气愤的离开了那里，踏上了一条漂泊不安的文学之路。

这条路上，我看到了许多和我相似的人。每每和他们交谈，我都百般感触，心里有一种隐隐的疼痛感。可是，我不能和他们一样抱怨，对于我，还是用那种放荡不羁的态度和过来人的身份开导他们，安慰他们。生活就是一个筐子，他装下了社会里所有的一切。社会就是一颗枝繁叶茂的大树，没有一篇相同的叶子，但是他们却有很多相似的地方。有时候，风吹来了，叶子和树枝的嘶鸣，在风吹过后都成了往事。