流淌着，流淌着

放松下心情，现在是五点十六，早已不记得多久以前我也如这般彻夜不眠了，现在的世界真的很安静，原来没有喧闹的世界，也是如此的可爱，美丽。

我在想在这陌生的地方，听着，陌生的歌是什么样的滋味，世界是安静了，可惜的是我并没找到与之相配的歌来渲染我此刻的心境，有些歌名感觉很好《肆意流淌》《渐行渐远的岁月》《尘世间的不老歌》，等等，看着这些专集名，就好象一首首诗，优美中带着淡淡的感伤，为什么我们痛苦着，感伤着，却还在孜孜不倦的追求着，我们是在追求着什么，要付出如此多的代价？

干净的世界，干净的歌，总想着是否还有一些完美没有得到？

我也在如歌传达的内容一样流淌着，就让自己流淌在这片安静的世界中，就像让自己自由的飘荡在大海中，平躺在一望无及的草原上，望着蓝蓝的天，一动不动，静侯着夜晚的到来，看着白天黑夜的天，用心的欣赏着黑天白夜自然给予我们早已忘却了的恩赐。

现在天空又泛起了鱼肚白了，世界是又要给以我可恶的感觉了吧！管他呢，白天我正在自由的孤岛上，他影响不了我，这片刻的安静来的是多么的不易，尽情的呼吸着吧，我告诉自己说，让自己化作水吧，去山涧中流淌吧，用你的身体激荡出最优美的，最轻柔的曲调来，让身体轻的可以犹如一缕风一样轻飘向天堂的方向。

我是个很傻，很天真的人，我一直脆弱着，其实不脆弱，只是，我一直想触摸着那一片柔软，想抓住那一丝冰冷下的感动与温柔，我不在乎谁对于我的看法，这是我一直都没法改变的了的一些固执。我之所以傻是因为我明知道不可能，不存在，却还是想去追逐些东西，比如天堂，我不知道他是否是存在，但事实上是我一直却在企图去接触他的，想知道他存在的地方，想触摸那片我自己所构想的美好，雨没下，我却在想着如果此时下起了雨，外面的滴滴哒哒雨声，那现在在我感觉里这又该是怎么一种世界？

一些画面，一些照片真的很没，他能像一本好书一样，让我不自觉地微笑起来，能感动我的东西我发现还是有些，一些电影的插曲听下来能让我流下泪来，可是如果那我把那插曲完整的歌曲听完时，感觉却又是那么的索然无味，我知道了有些东西的感动也就仅限于某个片段，某个画面中罢了，我们有何必强求，刻意去寻找，整个东西的始末呢？

有的时候我觉得生命很美好，很美好，他燃烧的火焰是世界上最美丽的东西，可是，我却不知道生命是怎么燃烧的，我记得我以前有个感悟是：我的生命已被悲伤燃烧了太多。我觉得很美丽，我却忘了，究竟是美在哪了？美在心里？

在我诸多的朋友中不止一个人告诉我说“你适合做个艺术家”，就连我爸爸也说“你喝酒的姿势很好，优雅中伴随着挥之不去的淡淡的悲伤”，我想他也是被我某个神态震住了，一下恍了神，这是否就是悲伤燃烧起来的火焰？我想大概是吧！呵呵，可我却不知道我适合做艺术家，我没想过，我只是知道，我的想法，我的行为多多少少和别人有些不同，因为我的一些地方还是让人无法理解，尤如我当初所追求的，想要的都是那么的不可实现！可我却依然不觉那只是我的天真，当我知道不可实现的时候我想到了毁灭，就一切都毁灭了吧！

我的目光所及之处，无一不是一派痛苦景象，无一不是虚伪的嘴脸，我很多时候都在想，何必呢？都是如此的痛苦，何必还要挣扎着继续下去？这个世界还要运转下去？或许是我太肤浅，太不懂人这个东西，无法断定关于别人的一些痛苦。

我常对朋友说的一句话是：“我们就像一群地下鼠，肮脏，卑贱的过活着。”我想他们对此也是没什么异议的罢，我们生活的是如此的悲惨啊，世界是为何还得运行下去？还有什么理由？人又有什么好沾沾自喜的呢？我们还是如此的痛苦着挣扎着，我们还是如此的渺小，有什么可高傲的？有什么好炫耀的？有什么好勾心斗角你抢我夺的？我一直在想，我们就像是被谁操控着，被谁玩弄着，人什么时候都能承认自己的渺小？能意识到自己的卑贱呢？

天不自不觉中大亮了，我没法再说着这些可笑的话了，呵呵，很舒畅，我想今天我可以做个好梦了，晚安！