大爱无言

今天和朋友聊天，不知道为什么，忽然感觉自己真的很悲哀！

也许吧，这是事实。以前的我在自己面前和别人面前都是那么的忧郁，现在改变了，我不知道这是好还是坏，

至少在别人眼里我不是个忧郁的人了，很开朗，喜欢笑……呵呵，真的很悲哀，谁真正懂我？

见过一句话，我笑不代表我开心，也许这是一种伪装，也许这是悲伤的一种升华。别人都说，伤的极致是冷漠，但是冷漠的后面呢？……冷漠的后面是不是笑呢？

我，从初中就开始离开家，一个人到另一个城市去求学，一个人背负N个人的梦想去探索，可后来失败了，

也许这本身就是一个错误，但是我还得承受这个错误行为的代价，即使很沉重……于是我变得和压抑，没谁知道，只有我自己知道，也只能我自己知道。因为我背负的很大的期望，即是没成功，我得尽力去弥补……

可是拿什么去弥补呢？很想大声的问天，谁能告诉我？

吼叫，只能在心底！这是多大的悲哀？

到如今大学，已经离家8年了，谁知道我多想家，多想爸爸妈妈。我想念小时候妈妈等我放学回家吃饭的情景，想念小时候一家人一起围着桌子吃饭的情形，想着爸爸给我们讲故事的情形，想冬天妈妈嘱咐我加衣服的情形……一切的一切我很想，非常想，只是时光不能倒流。我只能双手狠狠的裹下自己的衣服，抬头看看这不知终点前方，默默地前行……

悲戚的时光磨耗了我的一切，从13岁到21岁，从寂寞到孤单，从幼稚到成熟……小时候单纯的梦想也被现实磨耗的只剩下卑微！这中间包涵了多少辛酸，多少泪水？可我是男人，我必须得承受，所有的…！！不告诉父母，他们为我做的够多了，剩下的我只能靠自己。不告诉姐弟，我知道，我的生活我得自己做决定，即是这决定错了很多次，遍体鳞伤我也要承受。

我把所有的感情都投给了父母，亲人。于是大学了，见到我的依然是个孤单的背影，看到别人成双成对，说实话，我很羡慕，但是我不能，拒绝了一次又一次的感情，我依旧是单独的一个人。其实，你们知道吗？我怕，我得把感情注给父母，亲人，他们是我长这么大的一个凭证，谁也抹杀不了，也是我长这么大来的唯一的一个后盾。原谅我现在不能接受你们的感情，也许…我真的不适合你们……

只是我不知道，为什么，为什么又要让灾难降临在我最爱的父亲身上。肺癌，听到这个消息的时候我不知道沉默了多久，看着父亲单廋的背影，两行眼泪总会不自觉地流下来。父亲，儿子该怎么办？母亲，儿子该怎么办？老天，老子该怎么办？那个地方，手术门后，蹲了8个小时的地方，多么长？我记不起来怎么过来的。当父亲从手术室推出来后，看着父亲瘦弱的身体，把眼角的泪水吞进心里，“爸爸，你怎么样？还好吧！”父亲微微的点点头，我仍开心不起来，因为我知道，癌症的寿命只能是3－5年，我无法接受，我面对不了父亲要离开我，母亲更面对不了。我只能隐藏这个答案，也许，母亲不知道更好……我只能对他们说，“爸爸，你好了，手术很成功，以后会好起来的。”电话中“妈妈，爸爸手术很成功，没事了，只要休养几天就可以回家了。”双亲，你们为儿子承受的够多了，剩下的就让儿子帮你们承担！

很想很想家，想父母的背影，想家里温馨的环境，想妈妈做的菜，想爸爸那粗糙的手掌……

我要回家，就在后天，爸爸妈妈，儿子回来了，家的这片天空以后就让儿子背起来，天塌下来儿子来撑着。

2010年6月10日