也说婆媳

本人虽不是资深儿媳，但做人家儿媳妇也有快十年的时间了，今天也来说说婆媳关系。

婆媳关系，从古到今好像都是一个敏感的话题，而婆媳关系也是家庭关系中的重中之重，它是关乎到家庭是否和睦、幸福的根本。常常听到有的婆婆们聚到一起对自己的儿媳评头论足，也常常看到媳妇们凑到一起大谈婆婆的不是。每每遇到这样的事情，我从来不会附和着去说，因为我知道婆媳关系中的很多事情，靠别人游说是没有作用的，心中的疙瘩还得靠自己解开才行，俗话说：清官难断家务事，而婆婆和儿媳妇之间很多微妙的感觉，只有靠自己慢慢的去体会才行。

（一）我的奶奶和妈妈

我从小是在一个婆媳关系不和的家庭中长大，听着妈妈对奶奶的控诉长大，看着奶奶的任性和威严长大，每每感受着妈妈隐忍的泪水和爸爸无奈的表情，我苦恼极了。所以曾暗暗的在心里发誓：如果我以后嫁人了，一定要跟婆婆好好相处，我绝对不会让我的老公和孩子因为婆媳不和而深受其害！

奶奶去世四年了，那年她老人家刚好90岁。奶奶出生在富贵人家，四个姐妹，没有兄弟。虽然她一生遭遇了兵荒马乱和颠沛流离，但是她始终过着衣食无忧的生活，而且骨子里面始终透着一种骄傲和小资。

在我印象中，奶奶真的不是一个慈祥的奶奶，我从来没有在她的怀抱里撒过娇，也从来没有因为自己做对的事情而受到过她的表扬和鼓励。小时候，有很长一段时间是跟着奶奶长大，因为奶奶的威严和不慈祥，再看到别人的奶奶都那样的和蔼可亲，我曾委屈的偷偷掉过眼泪。但是现在想想，奶奶对我的教育让我受益一生！

女孩子吃饭时该是什么样子，头不能一直低着趴在饭桌上；吃饭的时候要先捡半拉、碎块的馒头吃；女孩子不能炸炸乎乎，要文文静静；女孩子站要有站相，坐有要坐相；女孩子没事就得呆在家里，足不出户；天黑必须回家，不管小朋友怎么央求，我也得赶紧往家跑；而且不能在别人家过夜，就是亲戚家也不行；早晨该起床的时候就得起床，不能赖在被窝里；等等。我曾经因为当着奶奶的面说过“很滋”而被奶奶一巴掌打了过来，“一个闺女家，说话也不嫌害臊！”那个样子很凶很凶的，我至今记忆犹新。

我是一个很注重细节的人，有时候我就在想，这会不会跟奶奶的教育有关？

这就是我的奶奶，规矩很多、家教很严。

而我的妈妈则出生在一个困苦的家庭，妈妈在5岁的时候，我的姥姥就因为饥饿撒手人寰，而妈妈唯一的弟弟和妹妹也不幸夭折，我的姥爷在外当兵，根本无暇照顾妈妈，甚至曾一度想把妈妈送人的，是妈妈在听到姥爷跟人家谈及此事的时候，偷偷的跑回了家。妈妈说她是跟着8个人长大的，受尽了寄人篱下的凄苦和隐忍。

妈妈虽心地善良但自尊且敏感，可想而知她遇到家教如此严厉的奶奶该是一个什么样子？或许这就注定了她们的婆媳关系一生都要是是非非。

还曾记得妈妈说的那句话：“我从小没有母亲，是想拿着我的婆婆当亲娘待的，可是她始终对我刻薄、挑剔。再说人家有三个闺女，也不差我这一个”

就是妈妈的这句话，让我深深的体会到“婆媳真的是不扛事”，奶奶也对我和妹妹刻薄、挑剔，也对姑姑们刻薄、挑剔，但是这始终没有影响到我们爱她，没有影响到我们对她老人家的感情。但是放在妈妈身上却成了他们婆媳一生都解不开的疙瘩。

妈妈和奶奶的战争，（这里姑且叫做“战争”吧，因为我实在想不起什么更好的词语来表达）我始终没有认为是谁的错，我认为是年代的错。

那个年代，受封建思想的影响，婆婆在整个家庭中就是主事儿的，媳妇就该一切都听从婆婆的，不从者非打即骂。而那个年代的媳妇正处在从封建思想过渡解放思想的时期，这种既不融合又互相抵触的思想，造就了一大批的婆婆和媳妇的悲剧，而婆媳关系不和也定成为那个年代的产物。

奶奶和妈妈的关系始终在我心里是一块心病，小小年纪就学会了察言观色，结婚后回家的第一件事情就是先观察一下奶奶和妈妈的表情、说话的语气。好在奶奶和妈妈的战争从来没有在面上爆发出来，都是两个人暗地里生对方的气，或是对我们大谈苦水和唠叨对方的不是。常常劝妈妈：奶奶年龄越来越大了，你也该放下以前的事了。也常常劝奶奶：吃饱了、喝足了，不要再管闲事了。但是我常常是遭到双方的不满，她们都认为我是在替对方说话，搞的我也很烦躁。

这种不和谐终于虽着奶奶的病重而结束。

奶奶在89岁那年，因脑血栓卧床不起，生活不能自理，意识时而清醒、时而糊涂。清醒的时候她会拉着我和哥哥的手说：“送我回家，回咱的家，回你爸爸妈妈的家。”（当时住在医院）看到里里外外忙碌的妈妈她会关心的说：“出门、进门包严实了，别感冒了。”甚至她会拉过妈妈，一会摸摸手、一会摸摸身上，眼神里充满了无限的温柔，这种温柔是我一生都没有看到的。

同时，我也看到了那个善良、辛苦的妈妈，她常常会对着糊涂到胡言乱语的奶奶唉声叹气的说：“唉，一个多么干净、利索的老太太啊，怎么会变成这样？”所以在奶奶病重的日子里，妈妈把奶奶伺候的干干净净，甚至把奶奶糟乱的头发扎成两个小辩，像逗小孩子一样逗她开心。妈妈说：“你奶奶这是糊涂了，干净了一辈子的老太太如果不糊涂的话知道自己拉、尿全在床上，那得多难过。”

那个奶奶拉着妈妈手的画面，我一生都不会忘记，那是我最感动的一天，也是我这么多年来对奶奶和妈妈的关系终于释怀的一天，我的泪水止不住的流。

奶奶去了，在我的怀里安详的闭上了眼睛，当时只有我和妈妈在，妈妈很久都在注视着已经离去的奶奶，我不知道她心里在想什么？我也从来没有问起过，但是现在我常常听到妈妈说：“再也见不到那个小脚老太太了。”然后是重重的叹气声，这几年每当到了奶奶的生日，妈妈会突然的问我们：知道今天是什么日子吗？我说怎能不知道，是奶奶的生日。然后妈妈就会感慨的说：“每年这个时候早就张罗着给你奶奶过生日了。”

姑姑们曾经说：“侄子和侄女是天底下最好、最难找的，没有因为他妈从小对他们灌输他奶奶的不是而对他奶奶怎样的不孝，在病床着伺候本该是我们做儿女的事，但是他们却抢先做了。”其实我想说的是：我们的妈妈很善良，没有那样恶毒的去诋毁奶奶什么，她只是用她的眼泪向我们诉说着她的委屈，因为在这个世界上和她血脉相连的人只有我们兄妹三人。

我知道妈妈是一个感性的人，她不再乎吃的好不好、穿的好不好，也不再乎怎样的辛苦，她这一生要的是奶奶对她的认可和关心，哪怕是一句话暖心的话。

我知道奶奶是一个理性的人，眼里容不尽沙子，凡事都应该按规矩来、凡事都要做到最好，做不好的事情就应该受到批评，做好的事情也不要骄傲和得意，继续往好处做就是了。

我知道，奶奶在最后的日子里对妈妈尽的孝道很是满意；我也知道妈妈原谅了奶奶当年对她的挑剔和刻薄，两个不同家庭背景中走出来的女人就这样纠结了一生，好在，最终，是一个圆满的句号。

（二）我和我的婆婆

和老公谈恋爱的时候，老公就常常对我灌输婆婆一生怎样的不容易，怎样的苦命等等。言外之意就是等我嫁过去一定要好好对待他妈。

其实这预防针打的我极其的不痛快，把我当什么人了？刁钻？野蛮？不讲理？我可是在邻居们的赞扬声中长大，都说我是一个懂事、乖巧的孩子呢，甚至一位邻居还说过：“这是个好闺女，将来一定能嫁个好婆家。”这句话一说说了好几年，就是后来不做邻居了，见了我妈还是这样说。

但现在想来，老公当初的担心也是不无道理的，大概听惯、看惯了许许多多的婆媳纠纷，是让婆媳关系吓怕了吧？

第一次见公婆，是在2000年12月31号的晚上，那天很冷，婆婆微笑着出门迎接，顺手就拉起了我的手说：“快进屋，天很冷！”

被婆婆这样拉起手，我倒有点不好意思了，但是心里很温暖。我恭恭敬敬的叫了声：“伯伯（baibai）、阿姨”就听见婆婆高兴的招呼我快坐下、吃水果、吃糖之类的。

落座后看到屋子里收拾的干干净净、整整齐齐，茶几上摆满了水果、糖果、点心之类的食品，现在想来，婆婆一定是在用心去做这些事情的，我很感动！

婆婆没上过学，除了公公的名字和她自己的名字，也不认识几个字。但是婆婆是个相当明事理的老太太，大气、善良。

那个年代给了她这代人太多的苦难，婆婆也不例外，在娘家是老大，受苦受累，到了婆家也如同我的母亲一样遭遇了一个具有封建思想的婆婆。但是一路走来，生活的不如意造就了婆婆的坚强和大气。

有了第一次的正式拜见，接下来的日子就会隔三差五的去婆家吃饭，有时候婆婆做了好吃的就会让老公叫我去吃，还记得那年我们这里兴“赶会”就是比集市要大一些，每年到了这个时候，人们都会到“会”上去买一些东西回家，准备过年。大姑姐找到我说：“我妈说了，让我给你捎三百块钱，自己到会上去买身喜欢的衣服吧。”我连连推辞说不要、不要，可是大姑姐一再强调说：“你不要，我回去跟我妈没法交待。”说完硬把钱塞到了我的口袋里。

我感到很温暖，不再乎钱多少，关键是婆婆的一番心意啊。

婚后的第一天早晨，我严格按照妈妈的教导早起去拜见公公、婆婆。婆婆很是惊讶：“怎么起的这么早啊？昨晚闹洞房的散的那么晚，我还寻思着让你们多睡会儿呢。”我有些局促不安，张开嘴巴就叫了声“阿姨”，婆婆一听就笑了：“还要叫阿姨啊？”我有些不好意思，觉得自己的脸发烫，但是在我的心里感觉是那样的亲切。

婚后，日子过的认真而快乐，因为和婆婆住前后楼，所以一日三餐均是回“老店”混吃、混喝，而每次下班回家，婆婆早已经把饭准备好，婆婆不吃辣，但是知道我爱吃辣，所以顿顿有辣菜，婆婆一家都爱吃米饭，但是我却爱吃馒头，因此每顿饭细心的婆婆都会既有馒头又有米饭，而且最让我感动的是我不经意的说哪个菜好吃，下顿定会还有哪道菜，害的公公老是埋怨：怎么又是这个？呵呵，或许只有我和婆婆心照不宣，那道菜是为我做的。

饭后我包揽了洗碗的活，别人都吃完饭回客厅了，只有婆婆在厨房里边干这、干那的和我聊着天陪着我。婆婆也有“周末”，那便是不用做饭，我包揽了一切的家务，到了吃饭的点，只听见婆婆和隔壁的阿姨打牌回来，婆婆总是骄傲的说：“这么香的饭味肯定是从我们家传出来的，俺的媳妇在家给俺做饭呢。”

“还是你好啊，摊了个这么能干的儿媳妇，俺的媳妇甭提了，俺就是做好了，叫也不来吃呢。”邻居阿姨会无比羡慕的说道。

有时候我就在想：厨房真的是我和婆婆沟通感情的地方，常常是在我们的絮絮叨叨中就把饭做好了，又在我们的絮絮叨叨中把厨房打理出来了。

婆婆是东北人，爱打麻将，不忙的时候，我和老公会抽出时间，陪二老打上几圈，因此公公、婆婆很开心。有时候周末会约上婆婆一起去逛街，她老人家也很高兴，尤其是抱着大包、小包回来的时候，路遇熟人，我都能感觉到她的自豪：“和媳妇去基地逛街了。”呵呵，像一个爱显摆的小孩子一样。

我也常常招惹老公：“你回家伺候你爹吧，俺在这儿伺候你娘－－－俺的亲婆婆呢，不回去吃了！”我故意把那个亲字说的语气重一些，害的老公经常抓耳挠腮：“我也去！”

有一次婆婆和公公在婆姨（婆婆的妹妹）借了多少钱的问题上争论不休，真的是婆说婆有理，公说公有理，公公说是3000，婆婆说是2500，我一看那架势就赶紧劝：“妈，别争了，这种事肯定是我爸记的最清楚。”老两口怔了半天，哈哈大笑起来，继而婆婆语重心长的说：嗯，有道理。

类似于这样的趣事，在我们家里那是家常便饭。

但也有不愉快的时候，比如：和老公比较忙的时候，常常会有好几天不回家吃饭，婆婆就会面露不悦：“就那么忙吗？也不回来吃饭。”，我也会不高兴，心想：我们也有自己的朋友、同事啊，哪能天天都回来啊？为此我会郁闷好几天。甚至有时候婆婆会时不时的说：“昨晚睡的很早啊？”“昨晚回来的很晚啊”“昨晚是不是有人去你家玩了？”我很是惊讶，心想婆婆怎么会知道，原来婆婆的卧室窗户正好对着我们家，所以几时开灯、几时关灯全在她的掌控之下。我更郁闷的不行，心想这老太太怎么这样多事？但是转念一想：她也没有别的意思，只是对自己喜爱的东西多关注一些罢了。

儿子出生以后，彻底打乱了我们的生活，很多小矛盾也是由那时候开始的，比如儿子的衣物婆婆经常扔进洗衣机和大人的衣物在一起洗；比如给儿子盛饭的碗里还存有洗碗水；比如婆婆有时会当着儿子的面说粗话；再比如惯孩子等等，我们遭遇了每对婆媳所遇到的相同问题，不知道是不是所有的女人都会生了孩子以后脾气见长，这些琐事缠绕着我，很多时候我都感觉无法忍受，心里的抱怨也与日俱增，但是我还是一再的在心里说服自己，所以即便是在我忍无可忍的情况下，我也从来没有当着婆婆的面表现出来过。

大不了，把她洗过的衣物拿回家再偷偷洗一遍；大不了给儿子盛饭的时候自己抢到前面；大不了儿子说粗话和任性的时候，我耐心教育就是了，现在想想真是没什么大不了的。

每次和老公吵架，从来不让婆婆知道，记得儿子刚出满月，那时候还住在婆婆家，因为一件事情，很生气，就感觉如果不发顿脾气出来会崩溃一样，但还是忍了再忍，看到辛苦为了伺候月子的婆婆我也不忍心让他跟着担心，于是给老公发了短信把他叫到自己家，大吵一顿，还记得老公当时把茶几都砸烂了。

还有一次晚上，和老公吵了架，哭着出了门，刚走到楼下就遇到了刚刚打牌回来的婆婆，问我这么晚了去哪儿？我故作轻松的说：“回我妈那儿拿点东西。”其实自己也不知道为什么难过成那个样子还能装作什么事情也没有发生，下意识的不想让婆婆担心，大概，也许是想到了妈妈吧，吵了架我们不也是不想让自己的爸爸、妈妈知道，怕他们担心吗？

老公经常上夜班，有时候我会带着儿子住在婆婆家，有时候也会让婆婆去我家陪我，和婆婆睡到一张大床上，儿子也很高兴，顽皮的说：“转过身是奶奶，转过身是妈妈。”儿子睡熟了，我就和婆婆聊天，有时候能聊到深夜。

婆婆也有烦恼，我会耐心的听她的那些事情，她的小时候怎样的命苦；她结婚以后她的婆婆怎样的对她不好；几十年如一日的伺候家里的老老、小小；现在和她的婆婆的不愉快等等，婆婆真的没拿我当外人，喜怒哀乐一箩筐一箩筐的对我讲，而我会耐心的帮她分析，以至于老人家有很多事对我说完了以后会再三叮嘱道：“别对你姐说啊，她那个臭脾气！”

也是婆婆的这句话让我反思了很久，很多时候我不也是不耐烦的对妈妈吗？很多时候我不也是没有耐心的听妈妈去唠叨吗？很多时候我不也是对待奶奶和妈妈的问题上显的不够冷静吗？那为什么我对婆婆就会如此的有耐心呢？甚至会和声细语的去劝解她。

从那儿以后，我对妈妈和奶奶的问题处理上冷静了很多、委婉了很多，不再发脾气。同时，也深深的体会到，老人啊，有时候就如同小孩子，是要靠哄的，她们也希望听到鼓励和赞美的话，而做儿女的，可能是在那个不和谐的环境中呆久了，一听到烦恼的事情潜意识里会歇斯底里，其实不知，她们是很需要倾诉的。我们年轻人有很多发泄烦恼的方式，而她们却在那个巴掌大的天地里无法发泄，所以，我们做儿女的真的该耐下心来好好的做一个倾听者，这很重要！

儿子四岁的时候，我决定带着妈妈和婆婆去旅游，出行方式选择两位老人从来没坐过的飞机。两个妈妈一开始不同意，怕花钱，也是觉得老了没必要那么享受，年轻人该多往外走见见世面，我好一顿苦口婆心，我谎称飞机票是打折的，很便宜，老年人辛苦了一辈子，做了一辈子家庭主妇，更应该往外走走，去见见祖国的大好河山，而年轻人有的是机会。

好歹做通两个妈的思想工作，老公把我们送到机场大巴上，我们从济南出发直飞上海。玩了几天后回来，人家问婆婆出去的感受如何？婆婆兴奋的描述着上海的繁华和坐飞机的感觉，还不忘说上一句：“很好，出去玩还不用做饭、洗碗。”

记得在上海的时候，婆婆给公公打电话说：“这里太好了，吃的、住的都很好，我不打算回去了，再这找份工作干。”哈哈，我差点没笑喷了。

接下来的这两年在我的鼓动和游说下，公公又带着婆婆去了云南和台湾，当老太太戴着墨镜、珠光宝气的回来，我差点旋晕：“妈，您这是刚从美国回来吧？”

婆婆很高兴，说这一辈子就是死了也能闭上眼了，该享受的都享受了。

儿子在上幼儿园前，公公、婆婆把我叫到跟前说：“以后接送孩子也得有个车，我们商量决定要给你买辆车，拿着这些钱去买吧。”

我很感动，但是我决定不要，公、婆很纳闷问我为什么？我说：“要买，您去买辆新车吧，我开您那辆旧的就行。”

“那怎么行，现在年轻人都开着好车，我们老了无所谓。”公公说。

“老人才应该开好的，我们年轻以后有的是机会开好车呢，你想想啊，辛苦了一辈子，您这衣食无忧、儿女双全的，如果再开上辆好车，那就更好，您和妈这一生就能划上一个圆满的句号了。”我也没跟老公商量就自作了主张。

在我的一再坚持下，公公买了辆新车回来，我和老公则开着公公换下来的那辆小赛欧。老公有时候埋怨道：“你看人家都开的是好车，这好不容易也有好车开了吧，你却不要。”我就假装把我的自责无限倍的放大说：“要不然你把我卖了买辆车吧。”老公一翻白眼：“哼，就是个车轱轳也买不来！”我知道老公是假装生气，其实他比谁都同意我做的决定。

和婆婆的故事还有很多，像所有的家庭一样，喜怒哀乐都有，但不管怎样，计较也好、埋怨也罢，那都再是再正常不过的事情了，居家过日子就是过的这些琐琐碎碎。

婆婆对我视为已出，我对婆婆也格守着像对亲妈一样，遇到不顺心的事情就会反思：如果是亲妈我也这样想吗？如果是亲妈我也这样做吗？如果我的嫂嫂也这样想我的妈妈呢？

换位思考，我受教育很多，很多问题也迎刃而解，不再那么烦恼。

即便有什么不如意，所有的一切也都淹没在那份大爱里，所以很多时候公公、婆婆有个唠叨什么的，我就会想：人都有个心情不好的时候，自己爹妈唠叨的自己的时候不也没什么吗？都说家和万事兴，家庭关系好了，出门在外每一个人的心情都是好的。

也会傻傻的想：如果有一天跟老公离婚了，我舍得一切也舍不得婆婆。因为我已与那个没有文化又有点唠叨的老太太建立了深厚的感情。

（三）后语

婆媳关系是一个恒古的话题，仔细想想两个从不同家庭背景中走出来的人走进婚姻都要需要磨合，那何况是婆婆和媳妇呢？凡事要先从自身找原因，那如果自己认为实在是没有错，就学会宽容吧，爱和宽容能感化一切！尤其是婆媳这块冰，只要温度够了是很容易化解的！

因为那个当婆婆的实在没有理由去难为她的儿子，所以你也实在没有理由去怀疑她对你的态度，因为天底下每一个做父母的都希望自己的孩子好！

凡事有因有果，没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，遇到事情感到婆婆委屈了你，那你就想想是不是哪里做的不好，也曾经委屈了婆婆？整个事情下来不要断章取义的钻到牛角尖里不肯出来。

再有，好多看我文章的还未出嫁的准媳妇都说会很担心婆媳关系处不好，其实没什么可担心的，只要你用心去做，最重要的先不要去想结婚以后婆婆是不是对你好？你要先去想我能不能像对待亲妈一样去对待婆婆。出发点是前者还是后者，这个很重要！

即便有些不如意，也不要灰心，都是第一次做儿媳妇，谁也没有经验，哪怕哪些地方做的不好，也要鼓励自己，用以后的好迷补现在的不好，处处为婆婆着想，遇到事情先自身找原因，相信你会有一个很幸福的家庭。

最后，请记住我的话：家庭关系搞好了，出门在外不管干什么心情都是好的！