胡思乱想

我，是不是该找个男朋友了……

经常有很多朋友，都会偶然的问到我：“你男朋友呢？”听罢此言，总是厌倦又无奈的我只能脸上挤出些难看的笑容来回避他们的调侃。因为，像我这种心高孤傲的女孩子，是很难找到心里想要的人的，经常发现，本有些好感的人在心里暗暗的注意了番就会对他不再倾心，像变了味的换了个心不想恋爱。即使，一见倾心。心为情所困，怕一旦陷入便用情至深而易受伤害；可当这种固执的思维在脑海一旦成形后，演绎着的又是将会是一段内心感疚令别人伤心的后果啦！我真的不知怎么办。爱也错，不爱也错。爱也伤心，不爱也伤心。我应该理智的整理好自己的情绪了麽？是不是我的心里想得复杂了点？还是不想就这么早（快）的把心交给别人？不由得倒吸一口气，如果正如自己所说，那我真的是有点自私自利了，有点害怕。心乱乱的。三言两语道破内心肺腑之言不敢再用什么狡辩事非了，习惯了沉默加自省！已经受够了别人误解语气的中伤，受够了别人一时气泄时的怒焰。我，心理只能保持这种平衡静态。什么时候心平气和了，就是我什么时候修炼到了沉稳的阶段了。好久没和子燕聊天了，他现在一心玩着冒险岛，本来和游戏不搭界的我，却因为依赖他游戏胜算的机会而也玩上了这游戏。直到今晚，当我从1级的魔法师升至称为牧师的阶级时，我的心累了，彻底疲倦了。这几天，为了他的目标，为了促进他的能力，我从1转直到2转为牧师后，才明白：自己的心血白费了！没有我的哭泣（555）没有我的长篇大论（实事求是）他依然能“左拥右抱”上其他的女孩！当然，都是些和我一样多情的女孩！我觉得自己在这段孤单一人练级的时间里体味到了想一个人的滋味。虽然，我对他的感觉不是爱。但，心里却十分清楚明白－－－我对他仅仅也只能有欣赏的成份。况且，他也不想伤害我并坦言于他已有了心爱的女孩。这真是个令人汗颜的事实。可也无非说明着他是个正人君子。至少，他很诚信和稳实。正是因为有了成功人士经验的他，我才会如此敬仰和赖缠着他！只是，那几天明显夸张的习性被他当成了“网上恋”后，我易感动易心碎的灵魂超乎异常的显现了出来。我承认。在欣赏的10成成分中有3分是出于好感心机的……我该怎样对待我的心情呢？我这么易动情。可是。子燕，他是那么的稳重和宁静。他给我的话让我能想像得出来，他是一个优秀人士。他沉重。稳静。内涵优雅。客待人的优点深深的吸引着我，想离弃他，想放开他，忘记他，都似乎都被想进一步，想了解他，全面深入的发掘他的全部给折了回去……。

只是。这有可能么。他现在不怎么理会我了。（即便他再有绅士风度，我有自知之明，我的胡绞蛮缠我自己也感到重了点）只有我在这边电脑屏幕字上的大呼小叫。满屏全字的呼叫……

心有点受伤了。只是没人能懂。更不敢奢望，他会懂！我也曾在他说有了心爱后，而。掉落过几滴满颊难过的泪。

他知道么？他不知道！我知道的。

难过了，心伤了，整个人不再是自己。用游戏沉迷的时间里。总会因为游戏里人物的自杀而倏地傻笑起来。兴奋之余不忘忧伤前的沉默。于是又会呆想：有一天，没有了游戏，没有了其他的方式，我还能这样乐观向上的逃避悲伤麽？我终究是要伤痛一场！没有理由可以开心起来。任由眼泪刷满稚气的脸。幼稚的可以和小孩子一样哭累了能用美味的食物来诱惑下自己。只是情形不同的是。我要自己处理事后的暴饮暴食。身心累了，只想好好的睡上足够地一觉，只是。现在，还没停职的我，焦虑的等待着那停职通知的一天。还是每天夜以继日的按部就班。早已厌烦了这种千篇一律、累得要命的不饶人的工作。习以为常了么？委屈求全了不是么？是忍气吞声吧？好像又不是。这已经是普遍常见的现象不是么。如果是在现实中，任凭我怎么大声狂叫到骂人再加心情欠佳后的不好形为。（有可能会打上一架，好久没打过人了）后果的严重性可想而知。于是我又只能，将这些，深深地强压在心底。就像，别人问我有没有去过庐山（呆在九江都三年了，最有名气的古名胜景都没去过）我只能伪装着自己的窘相佯装微笑点头……这也算善意的微笑？

耳边重复着的这首“一千年以后”似乎和此时我的心情很符合。不调味口，正合此意。心境开始宽了，情绪淡了，眼也明亮了。只是。生活，要该如何继续呢？是拼搏，是挑战，是逃避，是等待，是煎熬，还是不开心的继续着现在。