心语

“对不起啊！我总是这样，莫名地忧郁。你也会觉得很无趣吧？没有什么特别好的相貌，没有特别远大的抱负，没有特别的才能，也没有特别的喜好。而且经常会不经意地没来由地忧郁。

我想我是冷漠的，总是不怎么在乎他人的事情；我想我也是脆弱的，那么地敏感，只要小小的一句无心之语，就可以让自己无法不介意。

以前的我，只是想在热闹的人群里，自己静静地在角落里待着。不去看他们，只是在感受着一切，然后忘却一切。

我想，这样的动机，只是想让自己在忘却的时候，还可以感觉到自己的存在，在这世间的存在。这样想着，就会很安心。很矛盾的想法，但是或许这才是真正的原因。

很多时候，我也希望有人可以在我思绪乱飞的时候，呼唤一下我，即使是不经意的。但是一直都没有。一直都只是自己回过神来，然后慢慢地回到现实世界。

或许，自己真的没有什么魅力吧！

虽然也不抱什么期望，但是少女情怀总是会有的。每次回过神来，总会有淡淡的失落。

经过了这么多年，似乎这也也成了一种习惯了？

无欲无求。真的是这样吗？

我想应该不是，正因为表现得如此地平静，并不是就不再想了，我想那只是隐藏了。

怎么办呢？自己情绪一低落，什么悲伤的事情就涌现了出来。

想到了永远离去的人，有些落寞，有些冷漠。

我想我是想念他们的，但是想到逝者如失，又是那么地平静。

我是否很淡情？！

虽然会想起那点点滴滴，但是却不会是痛哭流涕的。

我说过，对于未知，我是恐惧的；所以对于未来，我似乎也是恐惧的，但是却是冷冷地恐惧。我也不明白自己怎么会表现得如此地淡漠。难道我不是生活在这个多姿彩的世界的人吗？为什么那么多的时候，我总是在淡漠自己，在淡漠他人？

以前的我，以为只是没有找到自己的兴趣与喜好，但是那个时候还是在安慰自己——以后总是可以找到令自己狂热的人或事的。

只是这么多年过去了，这样的人或事还是没有出现。所以真的很怀疑，也许自己还是没有机会展示那样热情的一面吧？

这样说会不会太悲观了？毕竟我还只是二十几岁，虽然是在美丽的青春年华，以后的日子还长着呢。

期望一些事情，等待一些事情，憧憬一些事情，我似乎一直如此。

不知道值不值得？

我的小小小半生啊，那么地空白啊！……

心如止水的自己，对什么都没有多大兴致的自己，总觉得自己似乎天生淡漠而冷漠。

我想如果就只有我一个人，什么朋友也没有，我会不会抑郁而厌世？

好像也不会吧？似乎精神上的折磨只是小小的挫折而已。

寂寞呢，孤单呢？好像也已经习惯了。

所以，所以，有时候也会很想念地忧郁一番。不知道是不是有自虐的倾向？但是起码自己不会自残就是了。只是小小地精神折磨一下。

感觉像慢性毒药，可以让人沉迷。虽然不会致命，但是总是想让自己煎熬一下。

苦涩，却会饮入腹中。苦闷的时候，似乎是蛮好的宣泄方法。

那是我的方法——心中虽苦，但是还是要喝苦的。这是以毒攻毒吗？

好像不是宣泄，而是隐忍。更痛苦的时候，就可以麻木得忽视掉了—这才是最终的理由。”