离婚悲喜录

与其吵吵闹闹不安稳，不如平平安安过到老。现在的人为什么把离婚这件事当成儿戏，怎么会有这么多人要离婚？不是有感情才结的婚吗？不知道为什么离婚就象呼吸一样的平常，今天结明天离。有的人离婚前，吵吵闹闹最好马上解决，有的人却思前想后，哭哭啼啼，不愿意放弃一段有付出也有收获的感情。

我结了两次，也离了两次，悲喜交加。

第一次，我有个孩子，因为我没有工作不得不将他交给前夫，让儿子承受没有母亲的苦，是我一直耿耿于怀的事。在这阴影下我一个人生活了八年，有时有儿子的陪伴，有时只是一个人清清苦苦的生活着。那时的我一直在想只要我肯等待，一定会有个好男人是为我而生，有个好男人在等待我的到来，他的肩膀是我一世的依靠，我耐心的等着属于我的幸福来敲我的房门。

第二次，却不是我所期待的。一起风里雨里过了两年，以为他就是我一直在等待的人，满心的期待着他满满的爱，直到有一天他以不能忍受我的脾气，一走了之，不再有任何的联系。尽管我们领过证，办过酒，他依然走得那么的潇洒，不带走一片去彩。一件痛苦的事，在十几年里做了两次的女人还能这样活着真不能不说是奇迹。想想有的人离婚后，开开心心的去拥抱那早已经在民政局外等侯他的人；而有的人却在转身之后一个人默默哭泣，默默的伤心，不知离去后生活该怎么继续？我的第二次的婚姻，不是我想放弃的，他却开开心心在一个人在外面生活，不告诉我住哪里，只发短信说等着传票吧，因为他找到了前妻和儿子，那段还债的痛苦日子过去了，他又拥有了他想要的两个人，哪怕那两个人曾经带给他什么痛苦与羞辱？他们一家还是一家，而我却成了他们一家的牺牲品。现在的我就是那个离婚后，只能疗伤的人。我的眼泪不能在脸上流，因为父母年纪大了，不能让他们为我担心，和我一起痛苦；泪往里流，却让自己受内伤，因为在里面流的是血。有首歌是这么唱的：我能忍住眼泪，却不能忍悲伤，在不知不觉中泪成行。这是我真实的写照。对于一个四十多岁的女人来说，已经再没有一个八年去等待一个真正爱他的男人来爱他了，用我自己的话说，我只能看着儿子长大，然后等他成家立业后，我一个人孤独而终，这就是我下半生最后的等待。也许我对这段短暂的婚姻期待太多，要求太高，投入太多，才一手促成了这段婚姻的失败。

在婚姻这块天地里，我从未有过属于我的开心与快乐。经历得多，痛苦也随之的多。我在想这就是婚姻里那个悲喜交加吧。喜的人是那个有着目的最终得偿心愿而的人，因为他们在离之前找到了自己去处，归宿。这种人往往是一时的开心换来的不一定是他想象中的美好。这世上没有无冤无故的得到与失去，因为根本它们是双生子。悲的人也不会是永远悲的，因为这种切肤之痛，是别人强加的，不是我想要的，只要经过时间的流逝，只要放松了自己，走出那片早就不属于自己，早不可以依恋的天地，活得还会精彩，还会生机勃勃。生命的得失不在于一时的得失，更多的是日积月累的堆积。相信每个人都会有一片真正属于自己，任自己遨游的美感好天地，因为上帝在关闭一扇门的时候，同时也开发一扇窗的，这是个公平的世界。

不要轻意的走进围城，进进出出都是伤感情的事，都要受伤了才走出来。但走了进去，就别轻意的走出来，在那片天地里，不是单行道，是多行道，联系着不同的很多人，他们关心着你们，是真正爱你们的人。不是一个人轻意的决定着这个围城里所有人的喜怒衰乐，但愿大家都是如愿以偿的人，开心快乐的人！