见了，变了，却也散了

相见真如不见。

如果没有相见，至少我还可以活在你的记忆里，如果没有相见，至少我还可以拥有你虚拟的呵护与关注，也还可以美美的做着梦。

因为不想失去，因为想真的能够守住，才想让自己那样急切的去追逐。（现在回忆，当初的决定好象是错误。）

你许给我一份温馨，平凡而又浪漫的生活。而这样的生活就是我一直想要的，也是我梦寐以求的。所以，我让自己义无反顾，也很勇敢的前往，一心想超越时光。可能是越想得到的东西就越会失去，有时细思，人的一生好象也往往是那样。不想失去的反而失去的最快，不想拥有的有时好象再怎么甩也甩不掉。

从你虚拟的世界走入到你真实的世界，花了我一天的时间。急着与你相见的结果，就是让你手忙脚乱。可能是我真的有些许的任性，也可能我是真的太在意你描述的梦里世界，才那样急切的想与你相见。

也许我们都是善于用文字表达情感的人？也许是你我之间隔着长长的时空？在想象里生活着的你我，是那样的深深吸引彼此。我曾真正的暗暗感激，我以为，上苍对我真是厚爱有加。我以为，今生能与你相遇，你就是我受伤后上苍赐给我最好的礼物，我是那样的窃喜与感激。（到现在还是，感激没有递减）

你说你用了七年的时光，在人生的路上独自而行，不曾左顾右盼，只因为忘不了最初与你十指相牵的人。因为忘不了，才让自己那样孤独的存在着。如今的你，觉得有点儿累了，想找份依靠，想让自己的心找份寄托，也想再找个人陪你一起走。而我，没有你勇敢，也没有你的那份执着。（不知是不是没有你伤得那么深？还是自己想剪裁掉那段受伤的记忆？）只短短几个月，就走不下去。也如你一样，想在茫茫的人海里再找那么一个人陪我，让我有所依，也有所靠，一个人，真的很累。如果不让记忆穿越，不让自己折回去追忆，那么，还免强可以含笑着一路狂奔。可是，我是太重感觉的人，我也是太过敏感的人，可能更是太无主的人。受了伤就让自己变得不知所措，不知道该怎么样的去疗治？是那样的无助与茫然。虽然是那样十份的迷惘，却也很知命，也很安心的让自己蛰伏着，等待着。

此时，却与你不经意的相遇，起初的我不怎么在意，对我来说，外面的世界繁华而又美丽，我总认为自己不怎么适合于在那样的世界里生存，可能是我身边的人将我保护的太好，我也一直是那样的离群索居过着，深入简出，至到世界在我面前踏陷。我习惯了那样的存在着，不是傲慢，也不是不屑与世人为伍。只是太久的隐居让自己与周遭的世界已格格不入。主要的是自己也不想挤身于其中。想过单纯的生活，单纯的日子。何况我一向也不是很积极的人，很相信那句话：“命里有时终须有，命里无时不强求。”也许那样，我才那样“老实的”让自己在人海里“潜伏”，乐天知命，安于现状。

而你的出现，让我变得贪婪。只因，遥远的你，给了我无限的想象与希望，将我的希望与贪婪点燃。也让我孤注一掷的想再去好好的爱一次，就象从未受过伤一样的，再去好好的付出一次，我是那样充满着希望与你相见。

一次的远游，100个小时的失踪，就只有8个字来形容。见了，变了，却也散了。

相见真如不见，有时常傻傻的那样想，如果不见，那么我还可以拥有你的蜜语甜言，如果不见，那么我还可以美美的享受你给的温暖。