找个天使替你来爱我

守着阳光守着你。

只是你已不存在于我的生命中了，无论是阳光明媚还是月华如练，是和风徐徐还是白雪皑皑，你已从我的生命中完全退出了。

只是，我还是不知道没有你的日子我该怎么过。以前，不知道你已为人夫的时候，我还可以思念你。现在，我连思念的资格都没有了。可无论怎么都管不住自己的心要去思念、去牵挂、去担心，而且在这么多复杂的感情里面，我还有自责，有对乃妻的愧疚，有对这份感情的不甘……

没有人告诉我该怎么办，其实也不用别人告诉，我也知道，那就是彻彻底底忘了你，不再默念你的名字，不再回忆我们在一起的点点滴滴，让一切都随风而逝，可无论怎样我还是忘不掉啊！

当经过我们曾经相遇的地方，还是忍不住在人群里搜寻你的身影，如果有，你那么高大，我一眼就会认出来的。可是再也找不到了，也许是错过了就真的再不会有了。有一次，和友出去，想再走那条我们最后一次分别时走过的路，被友觉察到我的小计谋后，就拽着我走了，我的心又揪的疼起来了，眼泪也溢出来了。

活得好苦好累，苦到一个人的时候常常不知如何是好，苦到一看见雨就好欣喜也好想哭，苦到多少个夜晚在想你的无奈中艰难入梦又被一个个噩梦惊醒；累到常常记不起来东西，累到耳朵里常常出现幻觉，累到常常听不清楚别人的话……

可是，这些似乎都与你无关。你也许不会想到还有一个小小的我因为你而活得如此艰难。有时甚至想，这样痛苦的活着，还不如死了算了，倒也干脆、干净，可是只要一想到那些爱我的人在闻悉我死讯时哀伤的眼神，尤其是那年过半百的父母可能出现的状况，我竟连死的念头都必须打消。

是啊，父母那么辛苦的把我抚育长大，费了多大的劲啊，而且我又是家里最小的孩子，从小学习又好，也听话，他们对我的爱和寄托比哥哥姐姐都多，而我到现在还什么都没回报他们呢，我怎么能因为一个不值得的人让他们承受失去心爱的女儿的痛呢，那不罪该万死了吗？所以，即使再痛，我也得在他们的有生之年好好的活着。

以前对西安的一草一木都留恋不舍，离开西安好像离开最爱的人般痛苦，可是现在竟不想在这多呆了，多呆一天便要承受一天的痛，虽然我知道离开的那一刻还是会有万分的不舍，还是会痛苦的流泪，可是就离开了吧，去一个新地方，去一个没有他的气息的地方，然后找一份工作好好去做，找一个人好好去爱。

都说青丝是“情丝”，也曾想过既然要走了，那这一头长发也该剪了吧，不留牵绊，可是真的剪了之后就没有牵绊了吗，就都真的从头开始了吗？怕只怕到头来一头秀发掉落一地，眼泪洒了一地，那剪不断的情还是理还乱……

有时候就想，这辈子，大概再也不会遇到一个人让我愿意去毫不保留的爱，因为之前那艰涩的爱已给我留下了刻骨铭心的痛的后遗症，也不会遇到一个让我觉得真正配得上我的人，他会知我懂我疼我爱我，因为没有人可以了解我那些奇奇怪怪的想法。所以，我大概会一辈子孤单吧。

有时候就想，不是也有男孩子喜欢我吗，那就跟他们在一起吧，可是又不想伤害他们也不想欺骗自己。

爱他的心依旧，不知道他现在过得好不好。在心底真诚的希望他和姐姐会幸福到老。

只是，亲爱的，你曾说过我是你这辈子最亏欠的人，那么，如果你还记得我，你是否愿意默祷希望有个天使替你来爱我？