因为你，我依然留在Q里

9月28日是我上Q满十个月的日子，也是我和你认识满十个月的日子。我突然决定除了你不再和任何网友聊天了。可是你不在我的好友列表已经很久了。在我告别QQ的时候我还想再努力一次，我要让你再次成为我的网友，让你留在我的Q里，这样我就能感觉自己真正拥有了一段曾经的感情。我给你发送了好友请求。让我意想不到的是你竟然很快添加我为好友了。我真的好高兴！可是我真的没有勇气主动找你。

看到你的头像在我的好友列表里，我似乎握住了一段情感，找回了一段流逝的岁月，我的内心不再像以前那样彷徨，那样纠结了。我躲在Q里静静地看着你的头像或灰或亮，我心里真的觉得很平静，很温馨。我知道自己没有了以前的那种狂热，也许是对你的感情趋于平淡了，也许是我害怕自己的感情会再次让你走远。我就这样忍耐着不去惊动你，尽管我是那么渴望重新拥有你的情意。

今天早上我预感到我们会在网上相遇的。我一上去你真的已经在了！我想还是像前几天一样默默地看着你，可是面对你我真的无法长久保持沉默！我犹豫了一下还是把状态改成在线了。可是我没有勇气Q你，我害怕被拒绝，我更不知道该跟你说些什么。

消息盒子清脆地响了起来，我知道你Q我了，因为你是我Q里唯一的朋友。我的心乱极了，我闭上了眼睛试图平静内心的惶恐。犹豫了许久，我还是打开了消息盒子。“妹妹好”，看到这个称呼我好失落。你变了，连和朋友打招呼的习惯都变了。我曾无数次地想象你我今后第一次聊天的情景，可是我都不曾想到你的招呼是“妹妹好”。从这声招呼来看你也并不知道我是谁，可能是因为你曾经的女人太多了，不像我只爱你一个人。愣了许久，我向你说声“早”。你问“可以次次吗”，我似乎找回了感觉。记得我们第一次聊天的时候你也是这样跟我说的，只是那时的我并不知道“次次”是什么意思，可是我还是说“可以啊”。你给我发来视频请求，而我却拒绝了。接着你问我是不是温州人，我说不是。你说怪不得不知道“次次”的意思。那时我觉得好尴尬。

我没有同意“次次”，因为我不想让你失望，也许你看到了我就会走了，我不想看到这样的结局。我只是问“你知道我是谁吗”，你回答“不知道”。接着你就跟我说“好了不说了，我老婆来了”。“好了不说了”还是你的习惯语言，我倍感亲切。我知道我在你心里消失得太久了，也许现在已经没有留下任何痕迹，而你却一直在我的心里住着，我几乎记得我们在一起聊天的每一个细节！

我知道我们不可能回到从前了，尽管我还是那样执着地爱你。你是我认识的第一个网友，也是唯一一个让我动心的网友，你是我网络情缘的起点，同时也是终点，现在我已经不再上其他的QQ，也只剩下你这个网友了。我向你发送好友请求的时候在验证消息栏里告诉过你，你是我今生最后一位网友。

好想跟你续上情缘，哪怕就是做个普通的朋友我也会很欣慰，因为我发现你是我留在Q里的唯一理由！在我上网满一个月的时候我曾想离开，不再活在Q里，可是就因为舍不得放弃你才继续留在Q里。虽然在短短的几个月时间里我们之间发生了那么多事情，可是我依然不后悔，因为我曾经拥有你的爱，是你让我感受到了做女人的幸福。我喜欢听你不停地叫我“老婆”，叫我“宝贝”。我喜欢你每天早晨还在被窝里就跟我聊天，那种感觉真的很温馨！我甚至喜欢你生气了就不理我的个性。你知道吗，那种冷战是种煎熬，我真的难以承受，所以每次都是我向你举起白旗，可是我一点都不觉得委屈，因为我知道你是依然爱我的。记得在青田的网吧吗？你说去讨钱，在网吧里等欠你钱的人。看着你憔悴的样子我好心疼。还记得2009年的大年夜吗？我们一起看春晚，我的电视信号没有了，是你给我发来了春晚的节目单。新年的钟声敲响了，我们都在第一时间给对方发送新年问候，并互祝情人节快乐！你知道吗，那一刻我感觉自己是世界上最幸福的女人！

值得回忆的点点滴滴实在太多，这段情感足够我回味一生，我会好好把它藏在心底。

我真的不知道你为什么不要我了，是我不够好，还是你遇到了足以让你把我们的情意一笔勾销的女人我不得而知。在我们分手的那些日子里，我虽然很痛苦，可是我爱你的情怀我从来不曾改变。每天，我一上网就查找你的两个账号看看你是否在线，看见你的头像亮着我好欣喜，看见你的头像灰灰的我好失落。我知道你并不知道我在关注你，可是这没关系，我只要知道你还在网络上就足够了。这种守候虽然很痛很无奈，在别人看来也没有意义的，可是我就愿意这样守候着你！

我知道自己倾尽感情迷恋一个已经不再爱自己的网络男人很傻，可是我不后悔，因为你告诉过我你曾经真的爱过我。

因为你，我会依然留在Q里，哪怕你永远不找我聊天我也不在意，只要每天能在我的好友列表里看到你我就心存感激了。

2010年07月30日