年华，那些湖底的花

刚放暑假时，那些在学校里预言的疯狂并没有实现，一个人闷在家中，最多的是上网，其次是看书。我眼睛所看的都是近处的东西，除了睡觉——那看到的是无边无际的黑暗。我经常想我睡觉时看到了怎样的黑，那种纯粹的，不带一点火星的黑。

远处的风景与我无关，仿似我终究是一头被困住的兽，有时被困在家里，更多的时候被困在学校。在学校里学些马克思主义，赞颂共产党，你和我都厌倦这种生活。在一遍遍的重复中我们根本不了解什么是马克思主义，我们只知道坚持，到头来自己迷茫的时候才发觉马克思还不如我深信不疑的父。

人都需要信仰的，更多时候我们把一个自己所爱的人“神”化。

“你是我的信仰。”我把这句话挂在嘴边，我爱的人听不到，可我听得到。仿佛爱情中我所想要的就是有一个信仰，让自己不再迷茫。

我爱的终究像神一样不可抵达。

为了排解压抑，我买了一本小说，好在纸张不太厚，这让我感觉这本书很充实。它有一个无比美好的名字——《年华是无效信》。

更多的时候是作者在抒情，断断续续的情节中故事蜿蜒着，不管我经历了什么，我还是看到了结果。幸好，两个主人公最后还是好朋友。

一本小说能够带给我安全感，让我早上6点起床而后读书，享受读书这种劳动的乐趣。才知道如果放弃劳动会有多少压抑、挫败感。人需要劳动，人一刻不能停息，呵呵，人的命看上去好贱。

那本小说离我已经远去了，今下午重读了一些竟很生疏。故事会离我们远去的，在你把它读过之后，就注定你会遗忘。

多么伤心，幸好我不爱看书，避免了很多遗忘，我认为这是幸福的。

而遗忘是残酷的。

我把书放在床头，经常看它的封面——那满地绿色的原始森林。离开地面什么也没有，我设想我徜徉其中也只有脚触及大地，其余的身体浮在空中任何一把刀都能够割伤我。

别安慰我说遗忘是正常的，别劝我接受。那些时光流转造成的伤痛除了让我穿越之外别无他法可以医治。

我等待着时光机器。

我热情而又灰心的等待着。

一个个人在我身边死亡。

随后我也死去。

世界支离破碎，时光是最大的恶魔在你的脖颈上啃噬；在路边啃噬；在高楼上啃噬；在灯塔上啃噬；在田野上啃噬；在荒芜的农场上啃噬。

你会明白这个世界有多狼狈。

有一个最完整，当你我出生时落于湖底的叶，几十年来丝毫未动，没有生命去打扰。

但你不能去打扰，它已经变质，像一团粉末奇异地排列在一起。

我们生在一个落叶的季节，我们死去而落叶仍在。