二十岁的那点希望

清晨，和初阳一起贴近窗子，找寻世界新生的宁静。不想却如置身于交通枢纽。车轮重重地碾过，地面生生地疼痛，呻吟没过人流。烦闷与嘈杂凝结在空气中，效仿绵密的云，和车水马龙一起，令人厌恶地蠕动。震动的耳膜开始像青蛙一样鼓噪，强烈建议我关上窗子，拒绝这粗鲁的打扰。我听从，狭小的房间便成了密闭的容器，让我守着一份难得的安宁，却连蒸发都没有能力。于是，我开始希望拥有一间房屋，如处子一般贤淑沉静，可以在黎明时朗然推开窗子，而没有一丝噪音侵袭。在静谧中开始一段初恋，在花开的声音里，与自然爱得没有距离。

午后，斜躺在沙发上消化丰盛的午餐，以减少站立给胃部带来的沉坠感与压力。看流行或是经典的情感剧。听女主角向已逝的爱人诉说，这些年她结过几次婚，爱过几个人，生过几个孩子，去过世界多少地方。不说多爱你，不哭多想你，只用她平静而特殊的方式，祭奠最刻骨铭心的那段感情，那个人。测量一对遭遇隔膜而又彼此不舍的恋人，在电梯门关合的一刹那，同时落下的同等晶莹度，同等重量的泪滴。于是开始希望，生活中有一个人的出现，伴我一起消化简单或精致的任何一餐。他只需要会从心的最深处说出一句：“我爱你，我的天使。”

傍晚，结束一天的神游，坐在余晖中凝视光线一点一点地暗下去。细数高考后的日子，等待渐退为茫惘。随着夜幕的垂落，理想成为了飘零的生命，名曰：渺渺。当母亲疲惫的身躯坐到对面的床沿上，我感到这才是生活最真实的存在，才是我最真切的拥有。一个普通的家庭，一位劳碌的母亲。想要担当一些，却不知生活中这一堆的包袱是背是扛，带着青春招牌的个体显得如此赘余，无处安放。黑暗中，我把台灯仰高直射自己的脸，因为不忍也不敢看到母亲憔悴的面容，因为希望她能看清我脸上的落寞与内心的迷惘，告诉我该做什么，该怎么做。如席慕容的诗歌：“年轻的时侯/心中的阴影来自那对前路的茫然无知/一切都没有启示与征兆/是的/在这样美丽的夜晚里/生命是可以包含着月光/却不得不在同时也包含了一层透明的哀伤。似有若无的叹惋迷蒙在十字路口，深夜的低泣因为没有勇气打制前行的方向标。看着母亲漠然离去的背影，在梦里哭得梨花带雨，孩提时一样哭喊着追问：“为什么，为什么不能和我一起走下去？”梦醒时分，将攒存的那点希望迸射。妈妈，你说，我做。欣然前赴，奔行万里也不再退缩。

6月25日，巨蟹座的我20岁了。每日大部分时间在床上度过，睡眠充足堪与婴儿媲美。但我无法说服时间准许我还原成为初生的宝贝，短暂的停留，只是放纵一时的怠惰，终会收回。如果是只蝎子，生活也许还会有些跌宕的情节，而作为一只蟹，本身就是一道美味。坚硬的壳，给予了表象的气势去抵挡外界疯狂地吞噬，而内在的软弱，唯有自知。于是，最后一点希望是结束这一场幼稚的换气，潜入水底去摸索未来的路径。以避免最惨淡的结局：蜗居壳里，吃掉自己。