十九年里唯一敢说的话：对不起！

一直都想跟你们说，对不起！不要问原因，因为连我自己也不知道为什么要说这三个字。我只知道，我错了！读书不努力是个错误，读了一年大学就后悔更是一个错误。

十九年来，你们把最好的留给我，虽然我们家穷，可是，年少的我从来就没觉得过自己那点比不上人家。我甚至天真的以为全世界所有的家庭都跟我们一样。别人家的孩子有的东西我也有，加上以前成绩好，我就觉得自己高人一等。这些骄傲，现在对我来说是种奢望。连想都不敢想。

十九年里，你们把我当皇帝一样养着，怕我累着、怕我伤着，不要我做事，哪怕你们再忙。从初中成绩不再是班里的佼佼者之后，你们可知道？面对你们的这种爱我有多大的压力和负罪感，我强迫自己努力读书。初中时，我一直在想，该不会重点高中都考不上吧？或许你们从来没这样想过。无法理解！很幸运，考上了，你不知道我心里有多么的高兴和轻松，我觉得自己很幸运，靠的是运气。

高中三年，基本没再读过书，我也不知道自己都干了些什么？每天过着没思想的生活，感觉自己就只剩一副躯壳，整天昏昏沉沉，你们不曾给过我压力，没错，就是因为这样，无形之中，我对自己的放纵加重了内心的负罪感。我天天在想，怎么办？我该怎么办？

慢慢的，你们知道了我的成绩，也知道了我的学习状态，你们一直都小心翼翼，怕刺激我，给我压力。这一切我都知道，所以，我天天在想，如果没考上大学，简直十恶不赦。无颜面对你们..高中终于毕业，向我预料中的一样，二本没考上，不过比我想象中的好多了，原本以为三本都考不上，当我很不情愿的告诉你们成绩时，我感觉到了你们的落寞与伤心，虽然你们什么也没有说，可我知道自己有多对不起你们。

从小到大，顶着状元的光环活在我们的生活圈，这一来叫你们怎么受的了？乡里邻居会怎么想、怎么说？我一直躲在姐姐家，不敢回去面对他们一张张质问的脸。当我听到你们电话里要我复读的打算，说真的，我想都没想过，我不会去复读，虽然跟你们说是不想，可事实上是不敢，我怕、我不相信自己能考好...所以宁愿选择了一个大专。现在，我又觉得自己真的不适合读书，无法静下心来好好读书，说是学错了专业也好、心智不成熟也罢。

可是，我还能回头吗？

这么久未曾说过一句谢谢，更别提“我爱你”“你辛苦了”之类的话。说真的我一直都在自责，我在忏悔！

真的，爸妈，对不起！我错了！