亲情素描

我似乎从来没有像今天这样恋家。

这是个飘零的季节，枯褐色的叶片漫天飞舞，凄冷的小雨淅沥而下，踏着哀乐葬埋了姑姑，涌着泪，我就要走了。

父亲帮我提着行李。母亲，大姐，小弟，妹妹拥挤在大门口目送着我。摸着父亲半夜为我煮好的熟鸡蛋，心一热，泪水便顺着鼻沟淌下来……

我不敢回头，我怕大家看见我的泪水，怕母亲心里不高兴……

我于是一遍又一遍地告别：妈，回去吧，大家都回去吧。

大家应着陆续返回，只有父亲提着行李一定要为我送行。母亲固执地站着，久久没有回意。

晨风吹散母亲花白的头发，吹落她挂在眉睫上的泪水。朝霞映红母亲衰老的体态，也映红了脸上那辛酸年轮凿就的一道道壕沟。母亲突然的苍老深刻地刺疼着我的心！我们姐妹五个都是吮着妈的血长大而远走的啊！我终于抑制不住折回去，静静地望着母亲，轻轻地为她拭去泪水，而我的泪水却喷涌而出……

我啜泣着对母亲说：“这以后我会常回来看您……”

是的，姑姑去世了，我的感情再也不会不专一！这以后我会全心地孝顺父亲和母亲！可又有谁知道父亲还会有多少次为我送行。母亲还有多少次固执地站在门口？

我知道，从此，当我再次归来的时候，姑姑的门前等待我的再也不会有姑姑……

那么，我希望永远有母亲的期待，母亲的送别。

走远了，我又回头望母亲，母亲依旧站着……我知道母亲的目光一直在望着我。

我突然思绪万千了，这么多年来我是否曲解了母亲的心？

我一直以为母亲并不爱我。

那时候父亲被打成“走资”，到很远的山里脱胎换骨，母亲肩负起生活的全部负担，我和两个妹妹大小相隔一岁，三妹爱闹病，四妹尚小，我常常疯跑出去玩，晚上找不到家。母亲上班，照顾两个妹妹还得四处找我，母亲常常不是吃不上饭，就是洗不了碗。我并且知道母亲在夜里总是哭……

后来，我被送到姑姑家，一去就是九年，等我回来的时候，我和父母姐妹之间的感情便筑起了一道厚厚的屏障，无论如何努力都难以走近对方。母亲常说我看见姑姑亲，姑姑常说骨头还是离肉近！

这样撕来扯去，小小的心灵便尝到了孤苦无助的滋味，一种深深的遗弃感向我逼近，在两心相接处缠绕着左右为难的情结。多少年来我难以摆脱这种困境。我曾一度埋怨姑姑狭隘，责备母亲短浅。可哪知，母亲和姑姑对亲疏偏重的争夺却是灵魂深处对我最深刻的珍视！

如今姑姑去了，带走了她的“狭隘”，留给我的却是永远的愧疚……为什么单等姑姑逝去我才彻悟亲人之间微妙的情愫？

我想，我不能对母亲再有丝毫的过失。亲情是人间最永恒也是最安全的一种情感啊！

父亲在前面走，一走一颤，只听见啪啪的脚步声，走路却并不快。喉咙呼噜呼噜像藏了一个小老鼠。

我不忍了，我说爸回去吧，别送了。

爸没有回头，执拗地往前走，路过市场，父亲将行李塞给我，一溜小跑朝一个方向去了。远远的，我看到爸的背已经很驼，气喘病又根本经不得跑，可父亲却跑得很急，步子很小，虽已没有行军时一小时几十里路冲刺的能耐。但父亲年近古稀还要为我奔跑，仿佛要追回过去九年里对我分离的欠缺，因为父亲曾经向我道歉，他说若不是他离家，也不会让我一个人到乡下受苦。

我记得当时我很为此话无动于衷。我想，五个孩子呢，偏偏把我给了姑姑，给人的不外乎是最不喜欢的吧？

无形的隔离，父亲明察秋毫。如此，父亲在女儿面前时时有着内疚之心，并且不失时机地试图弥补，言语中的歉意，让我觉得，这是人间何等残酷的事啊！亲情之间是不该存在道歉的词汇，只有相互理解才是啊。

望着父亲衰老的体态，深怀着内疚的心为我奔跑。我不能自己了，我真想哀求父亲不要这样！可没有人能使父亲不这样。父亲回来时拎了三大条鱼，一边跑一边看表，还不时揩一把额头上的汗。我迎上去接父亲，父亲递给我手中的鱼，摆动着手要我快去赶车。车的确要开了，父亲跑得很急，唯恐车把我抛下。我正欲回头，父亲却一闪脚栽了个跟头。我焦急地返回去扶起他，父亲依旧要我快去赶车，别管他。无奈，我只得急赶几步上了车。父亲咳喘得上气不接下气，塞给我一包葵花籽，要我坐车烦了时吃，我刚收好葵花籽，又塞给我一瓶饮料……

哦，我从来没有这么彻骨的体味到，天下的孩子在天下的父母面前永远是个不会觅食的小鸡雏。

汽车开动了，爸挥动着手，眼里没有泪，却是满目的恋情，满面是汗，膝盖上依然沾着土……

我后悔没给父亲拍几下。

父亲全神贯注地望着我，苍老慈和的面容，使我怎么也看不出父亲曾经是当年带兵打仗的将军。