对月流珠

可能是我心不静，也可能是室友翻书的声音过大，以往十二点准时入睡的我，今夜的困意在室友的翻书声和昏暗的台灯下一点一点消失。算了，寝室静不下来还是一个人去外面静一下吧。大门已经锁了，只好一个人在院子里转。打个电话吧，翻了一遍电话本，锁定了几个目标，又怕把别人吵醒了。先发个短信试探一下吧。人可能运气不好了喝凉水都会噎着，发了几条短信，两个显示没发送到，估计关机了，剩下的都没人回我。估计都睡了吧，毕竟，夜很深了。好吧，找不到人打电话就一个人反思一下自己吧。

院子里的路灯很高很亮，把院子照的像白天一样。它会亮到什么时候呢？今夜我无眠，它也会一夜长明吗？住在一栋两年了，我还真回答不了这个问题。断断续续的有晚归的研究生回来，在那里拍着铁门让老师开门，犹如古代监狱里喊冤的罪犯。有一个女生在久叫得不到回应之后，踩着男朋友的肩膀翻墙而过。蚊子纷纷唱着歌朝我袭来，可是，除了一丝凉意，其他的我真的没多大感觉。几滴雨水落在我身上，好凉好凉，倒不是下雨了，而是傍晚的那阵疾雨，有些雨水还在树叶上没落下，现在，在没有节奏的落下，有的落在青石板上，发出寂寥的回声。我在想什么呢，想小时候飞上天的梦想？还是那些没有答案的问题？晚上九点和惠娟娟去自习室的路上抬头还看得见月亮，那时候它周围布满了黄白色的云，我还跟惠娟说，小时候妈妈告诉我，这样的月亮代表明天会有风。现在，月亮已不在，我想起对月流珠的典故，而今夜无月，鲛人会不会还在对岸泣珠呢？多美的传说，几千年了，依然让人在深夜仰望星空时想起。永远到底有多远？时候到底有多长？我不知道。

夜越来越深，越来越凉，睡意却越来越少。明天，还有好多事要做，好多课要复习。可是，我却依然无眠。我究竟是怎样的一个人，有时候真的连我自己都搞不清。我喜欢林黛玉的才情，读了几年的红楼梦我学会了哭泣，又喜欢尹天雪的聪慧，看水月洞天让我学会了凡事多动脑子。可是，我究竟选择谁的性格多了一点？我不知道，或许，我就是感性和理性的矛盾体。正如现在，我想哭泣，为父亲的病痛，为我的不孝，为生活中的荆棘，又在理智地告诉自己，这一切只是上天在磨练自己。我努力地使自己适应这里的一切，重庆很美，山水秀丽，空气清新，美食很多，我努力地让自己喜欢这里，尽管潮湿的天气使我胳膊上不断的起红点，尽管我听不懂对面饭桌上的同学在说什么，尽管我从来猜不透谁在想什么，我还是在努力。我选择四年之后离开，去寻找更广阔的天空，但是我依然想在这里留下我美好的回忆。我热情是怕你尴尬，我处处忍耐是怕给你难堪，但请不要说我不真诚。我从来没有像现在这样真诚过，从来没有像现在这样努力过去寻我与生活的契合点，用尽宽容，感受生活赐与的一切。我从未真心的抱怨，因为这一切是我自己的选择。

树叶上的雨滴依然不知疲倦的滴滴嗒嗒地打在青石板，夜越来越深，无眠的夜里，没有月亮的星空，谁又在泣珠呢？­