高二这一年

当生活的真实无数次冲刷着我敏感的神经，把我的灵魂支离得破碎，当时光无情地从我身边消逝，在我的脑际徒留一抹抹淡淡的忧愁，我将如何才能抓住这虚无飘渺的一丝一毫，我将何去何从？未来是个无底洞，然而回过头去，却发现退路是一片丛生的荆棘……今夜，我刻意写下这些文字，为的是能告别与惦记这段回忆……——写在告别高二的留言墙

无处落笔，想更加真实而深刻地道出心中的情怀，却发现自己是那么无力。这段往事可以有成千上万个开头——精致的，感动的，深沉的或是张狂的，放纵的，不屑的都可以牵引出这份躁动的青春。当然，我也可以像往日那样信手拈来地在脑间搜索出这段往事的种种片段，也可以不遗余力谈及这段往事经历的苦与乐，游刃有余地为这段往事镶上华丽别致的色调。但在提笔间，脑际却一片空白，所有关于这段往事的片段，所有华美的词句，所有故作深沉的情感，都在刹那间灰飞烟灭，无处寻觅……我知道，这段往事需要是一种真实。而我，只是一个卑微的记录员，一个过时的写作者罢了……

别离的节奏，敲响记忆的荒芜，太多的曾经，太多的过往，照亮黯淡的心海，谁的别离？谁别离的忧愁？谁忧愁着忧愁的别离？一切的一切，都以为可以化作那幽柔的风，渐消散，渐消逝，但在倒头入睡的一刻，才发现，这份曾经，这段过往，早已在不经意间，深潜心底，无力消散，无法消逝——那一张张桀傲灿烂的笑脸，那一双双清明的眼睛，那一声声清脆的问候，那一句句俏皮的话语，即使有过灰暗，有过争吵，有过落寞，有过伤痛，却总是不知不觉地在脑间盘旋，在我耳际不断荡漾。我以为我不曾缅怀，我以为我可以忘怀，却在回眸间，才发觉自己早已泥足深陷……高二，这一年，带给我的——有灿烂的欢笑亦有深刻的疼痛。我不知道，这份曾经，是否可以延续到我往后的日子里，但我明白，我在不知不觉间，已经不断地成长着，虽然这份成长并没有想像中的华丽与顺畅，但它却给我一种笃定的力量，使我更懂得去把握什么，放弃什么，在挥手告别高二的那一刻开始，这份经过，已经化作了我的回忆，一切的冲动，欢笑，泪水，所有欢乐的，悲痛的，不堪回首的，都已成为记忆的俘虏，随时间年轮，在我心间辗转出道道印痕，伴着一份份思念与惦念，缓缓散去，清晰却残忍……

夜，清冷而寂静，我喜欢独自一人枕着忧愁思考我过往的路，回想着曾经的对与错，放纵地欢笑与哭泣，借着点点光晕，伸出手掌，神经质地数着它的纹路，故意把被子一翻，紧紧地盖在头上——严严密密的，直到气息变得急促呼吸变得浓重，才慢慢掀开。一直以来，我总是不厌其烦地重复这几个单调的动作，以为可以逃避内心的惊慌与不安。其实在很早以前，我就意识到这种逃避的任性，只是我早已习惯这种无理的任性罢了——细细想着，也许这才是我想要的吧……床上薄薄的毯子裹不住心灵的躁动与特有的空虚，习惯半夜醒来，触摸着那些被遗忘的老歌，在那些婉转缠绵的节奏里攫取回忆的果实，看着照片上那些熟悉的身影，寻觅那份遗失的清冷，缝补那段的韶华落寞……

看着毕业照里，自己故作深沉的神情，一时间满是落幕与伤怀。照片的残缺，回忆的浓重，在发觉自己心灵的脆弱。胡乱翻着小学中学的毕业照，从稚气十足少年到故作深沉青年，几度傲气几度张狂，才发觉自己对往事是多么的不舍。记得三毛曾伤怀地说：那一只只与我握过的手，那一朵朵与我交换过的桀然微笑，那一句句平淡的对话，我如何能像风吹拂过衣裳那样，把这些人淡淡地吹散，漠然地忘记？夜已深，这些心碎的自白，这些忧愁的话语，这个幽怨的东方女子，总是不自觉地在这个寂静的夜晚，侵占我的思绪，勾起我深深的忧愁与强烈的共鸣……也许在这一刻，我们都是个单纯地在梦幻中流浪的孩子吧……

时光恍惚，犹如隔世，回忆着这份旧日往事，心中总有种说不清道不明的忧愁，过往的执拗，太多自以为是的疯狂或是行尸走肉的放纵，总是在这样平静的夜晚绞结在心间，掀起一阵又一阵的波澜，接踵而来的，是难以抑制的伤痛与莫名的泪水……

常常会想起毕业晚会那天，心恍惚恍惚的，总觉得缺少了什么，到底是什么缺少了呢？我总是反复地问自己，也反复地抗拒回想这些已经过去的事情，但心间总是不自觉地涌出了问号，也许这只是自己过分的偏执吧！但思量却后，才蓦然清醒，自己的偏执只是烦恼自己没有得到更好告别的机会与借口，原以为终于可以为高二这年作最完美的告别……却发觉现实的残缺与捉弄，也许，有时选择缺席也是一种对往事告别的一种方式吧！也许，“再见”这两个字眼是用任何语言说出来都是那么让人黯然神伤的吧！只是当时自己没有意识到罢了……

七月的雨，沥沥地敲打着窗外玻璃，有种别样的节奏，想去触摸久违的雨滴，却又不想打散自己涌动的思绪。我知道我并不钟爱雨的，我讨厌湿润的感觉，也讨厌雨滴浸染后的骚痒感，也许这是皮肤过敏的缘故吧！但我却喜欢看雨，听雨——喜欢扒在桌子上看雨缓缓洒下时的朦胧，喜欢蹲在椅子上蜷缩着身子看地上溅起的水窝；喜欢听细雨的柔软，大雨的澎湃。我知道我喜欢它的原因，因为它总能给人一种隔世感，仿佛一切如梦如幻。也许有时，雨也是这样孤独的吧！

这夜，这雨声，在不知不觉间攫取着我细腻的思绪，窥探着我内心刻意遮掩的情怀，也激起我久违的忧郁的情感，仿佛像干枯千年的湖泊，贪婪地吮吸着这份久违的清灵，久违的灵感与久违的感动……

我不知道，这份思绪能延续多久，但我希望它能延续得更长久些。几个月来感情的挥霍使我内心感到阵阵的落寞与空虚，在面对感情与理智的时候，我总是偏执地将天平倾向于感情的一端，像个守财奴似的紧紧地抓住这条自以为唯一的救命草，在惊恐间谨慎地向着未知的方向前进。前方的迷茫，路途的曲折，以为自己可以独自承受，独自解决，却总在夜深人静时，才发现自己的无能与懦弱。于是，不自觉地选择了逃避，选择了放弃与忘记……

席慕容曾说过：青春是一本太仓促的书。我曾固执地讨厌这样的话语，因为它使我感到了恐惧，恐惧着时光的流逝，亦恐惧这种难以保留的催促感，这总是使我感到无力与痛苦……到后来才明白，我恐惧的——是怕画上句点后带来的缠绵的疼痛感而已……

笔染沧桑，寂寞流芳，挂一勾残月徒悲凉，唱一曲悲歌黯然神伤，时光如锦，岁月如歌，今夜，我的独奏有谁能懂？才想起，很多时候，别人以为看懂我，但我知道我其实欺骗着他们；很多时候，我以为我已经看懂了别人，但慢慢才发现，他们其实也在欺骗着我……

徒留的伤感，习惯私自的感动，也许我今夜这些自以为刻骨铭心的回忆在别人眼中只是无关痛痒的吧！高二结束后，才深深地意识到自己原来是多么自卑的……

雨已停，夜更深，我知道我也该时候收起我这份泛滥的情感，深深地将它深埋在记忆的风角里，任其消逝，任其无华……

爱过我的，不再爱我的；关心我的，不再关心我的；仍在我身边的，已不在我身边的；不管以前我多么的任性或是多么的无礼，在离别后，都希望你们能原谅我的任性，包容我的“真实”……

告别了，我的高二……