抱歉，我是个祸害

也许是因为越美丽的东西越容易沾染伤痛，我对太多的生命背负着愧疚。该用什么样的词语来定义自己，我感到很无力。干脆不想索性不做，但心总被一种叫良知的东西牵动着。其实这个年纪的我们都一样，想活得实实在在偏偏又被迷茫或者失意什么的缠绕着。明明平日里总是欢快着，可字里行间不经意的会流露出一种无奈。这就是十八、九岁的我们，我觉得我们之所以会这样就是因为缺少一种对信念的追求。

人为什么会累，不就是总要在坚持与放弃之间作选择么。“高”和“三”并没有什么关系，但它们两个到一起时便显得有些残酷了。看到许多朋友写关于高三的心情和日志，没有一个是以坦然接受的心态来对待的。那你们想怎么样，去做何按照能让自己开心的方式。我不配说上大学没有用，因为我没有过这种经历。许多事只有当你切实的体会过了，你才有资格对此作出你的判断。人要正确认识自己，而后才能衡量这样的学习方式对于自己到底值不值。学习，我只能说抱歉了，虽然我也更喜欢以前那个有成绩的我。

每当触及我不想说的感情问题时，我只能给予一个冷淡的眼神或者一席的沉默。别和我生气，那样只会让我更加的沉默或者以一种狂欢的姿态来逃避。我认为在感情方面过多地表达是一种自私，那只会让对方的心情更加沉重。一些事儿的发生是必然，不要想太多只要一路开开心心的就好。习惯了开心是一种生活方式，而并不是源于某人。某人，更不是我。小孟儿、小超儿，希望你们能明白，就像小朱那样。那天，小孟儿和小超儿在宿舍打闹，小超儿说：“以我之矛戳你之盾。”我一看原来这矛是宿舍的挂衣杆，而盾是小孟儿拆下来的空调盖。对阿，这样简简单单的快乐多好。像我就是喜欢骑着车子穿过学校的树走波浪线或沿湖骑圈，无所谓规矩开心就好。快乐是一个流动词，它的起点与终点都是心。我想追随我自己，于学校的他们，只能说抱歉。

我不怕时光脱落在你脸上的痕迹，我的生命是从睁开眼睛爱上你的面容开始的。我坚定不移的相信，除了亲人其他任何人对自己的好都是有所期待的，我自己也是这样。一直想要做的很好，却发现自己真的是个不让大人省心的孩子。妈说我，回家耍蔫损也不说话。是啊，我主意正纳于言突然间就暴发，我自己都受不了这样的怪脾气。开始还纳闷自己怎就不能像小超儿那样对父母撒娇，后来也就明白了这是我与父母相处的最佳方式。越长越大的我发现，自己纳于对感情的表达及经常幽默的话语全遗传于我爸妈。我很感谢他们以这样一种方式让我长大，至少培养了我的自立。与同龄的他们照顾与被照顾，我总是前者。天大地大，也不如父母的养育之恩大。有种爱虽说不出口，但它一样或是更伟大。只是，我希望自己能让他们省心。应该，又要说抱歉了。

如果让我说我确切的想要什么，我还真不知道。我就是觉得，就算把青春浪费在自己的追求上，那也值很值。成，是天道酬勤；败，是学艺不精。命运掌握在自己手中，与天意无关。人嘛，在结婚之前总该有点自己的事业吧。抱歉说多了，就会成为挡箭牌。真正的作为靠的是行动而非语言。90后的一代，是不是也该长大了？