对自己好点

从自己懂事到现在，十几年过去后的今天，开始慢慢的了解自己多一点，多爱自己一点。虽然没有太多深刻的社会足迹，至少我快乐了，即使偶然也发发脾气，偶然也很痛苦地哭一回，可是毕竟我还是快乐的。不管自己站在那个立场，或者充当怎么样的角色，我只是想踏踏实实安安份份地做好每一件我所能做的事。曾经就是对自己太过于过分了，所以一直都不能知道对自己好一点。

过去我总是不相信一切都会过去，即使别人忘记，我也做不到，因为我做不到去抛弃别人，所以我从来都很害怕，害怕某一天的半夜醒来，我的眼眶是湿的，头发也是乱的。我害怕总是做那一个让我走到死亡边缘的噩梦，连梦里都是哭的，惊醒过后，却又只能一个人抱着自己的双脚哭泣，害怕到不敢入睡。

我曾经一再的折磨自己，我知道自己没有办法改变，不管是这个社会还是别人的人生，可是我自己的人生，我有权利怎么去给它绘画上颜色。于是我变得很固执，只要是自己想要的，自己认为是对的，不管别人怎么去劝阻，都无济于事。

每当遇到不顺心的事，内心总是很苦闷。不断地挣扎，心就蹦得越紧，心好痛，眼泪就再也憋不住，原来想得到别人的理解也是一件那么难的事。

在某人眼里，可能感情在他们眼里是一切都无可取代的，可是到现在我还不明白我自己。我珍惜友情和亲情还有追求自己的梦想胜过于我的生命，更何况是感情。感情是一种多么难以被人解释的东西。猜不透，也说不明。

每时每刻，我都会想妈想弟想我的表妹，想着该如何继续自己的梦想。夜里难眠，总是在为这些烦人的事挣扎和徘徊……何时才会是我一个好的开始，我已经厌倦了一个人独自沉默的日子，那都是我一生难以忘怀的痛苦。这一生要经历和忍受这些也已经够多了。已经足够了……

沿着路灯一个人走回家，总是习惯性地在MP4里听着忧伤的曲子。那伤感的词，总是能把我的情感淋漓尽致的表达出来，那都是我内心里一直不能说的痛苦，是对自己心灵的伤害。心会很痛很痛……

流眼泪，没有人主动问原因和给予安慰。想家，也不能被人看出来。沉默和哭，也会被责备。苦涩的声音，也从未被体会过……其实，我需要的并不多。理解也能抚平我心里的伤和怨恨，平息我内心的恐慌，忘掉过去的一切不堪。

我一直在等待，一个能真正揭开我心扉的人。仰望星空，许下愿望，我会一直的等待……

每次进到他空间，难免有点失落，心也会隐约地痛。看到他对现在女友说的话，我承认自己有些妒忌，那是他从没开口对我说过的，只记得最让我感动又心痛的信息里的话“对不起，我爱你”，让我自责了好久。其实，我不应该伤害他，我可以大声地说我爱他。可爱他，是我能给他最大的幸福吗？我和他都是孤独的孩子，可我却不能像他，我看我妈哭了大半辈子，我……害怕……我坚信自己能面对一切，可我，却没勇气能给他快乐。多么希望他能抱我一次，一次就好，可现在他要抱的人不再是我……心痛算得了什么，你幸福就好，就算千万次的成全我也会答应，曾经爱过我，就够了，再抱了我一次，也只会更心痛，更放不下而已。

昨晚梦到了他，一切都如戏一般上映，就如他所说的“我们的爱如童话曲折，如戏一般地发生在我们的身上”。很久都不愿意想起他了，我和他都心痛，可我还心酸。说了要忘记他，可是自己的心里真的有放下过吗？有时我恨他，也许当初他感动我，我也许不会成全他们。可我的爱里没有自私，我做不到不择手段。“对不起，我还爱你”。你放下了我，可我放不下。对不起，为曾经逼你离开说出的谎言，对不起了，我的爱……

因为爱他，所以处处迁就他。因为爱他，所以希望他能幸福，只要默默地爱着，静静地离开……

把我淡忘，对于你来说，也许不是时间的问题，只要转身，曾经的山盟海誓，天荒地老，在你的脑海里也许早已经是一张白纸。我没有自己想象的那么潇洒，即使说忘记，说自己不再会为这样的他如此的痛苦。始终自己的心还是流血的，就像迷失方向的小孩，惊慌失措。假如有一天，拿上一张黑白的老照片，自己不禁会傻笑半刻。

人生能有几个轮回！其实人有时候真的好傻，死死抓住曾经的誓言，却总是忘记想到自己，我们来到这个世界其实并不容易，既然强求不了的事，我们又何必如此执着，倒不如放下怨恨，学着善待自己一点。

对自己好点，就是对自己多爱一点，既然爱自己能让自己幸福，我们又有什么理由去折磨上帝给予我们的生命！