曾经，那一段荒唐的爱

好留恋与你的点点滴滴啊，这么久了却一直没有把你忘记。尽管我用一张假照片和假名字骗了你，但是我喜欢你却是真实的。或许现在的我已经没有这样的资格说爱你了，因为那样的爱在欺骗之下。很想对你说对不起，但是即使再真诚也会让你恶心的。原谅我不想失去你的消息，所以又加了你，这不是我还想再次欺骗你，只是太想知道你过的好不好。哪怕是让你把我当成虚拟里的朋友就足够了，能陪你聊聊天我就很满足了，真的。你可以恨我，可以骂我，但是请不要否认我对你的真心好不好？因为我真的爱了，真的用心了。即使你已经不再想听在你看来如此虚假的话了。我还是想说出自己的内心！

那个叫“晗”的女孩真的在那场游戏了输了自己，她的心早已不在了。我知道你没有忘记，我知道你所说的荒唐，因为在那场荒唐里你也用心了，认真了。或许你是在故意说和我聊很开心，也许你只是想尽快的拆穿我，也许你是在等我自己露出破绽，也许是你发觉了这个小小的伪装。或许是我的演技太烂了，或许是我太熟悉你的一切了，或许是我太想念你了，所以才会让你这么快的感觉到吧。可是，其实我不想再用别人的身份去和你聊天了，但是我怕你还在恨我，怕你不愿再和我说话了，怕你知道是我后会什么也不说的就把我删除。

我记得你的一切，你跟我说过的每一句话，关于你的一切，早已被我深深的刻在心里。你喜欢哈士奇，你说以后结婚了一定要自己养一只。你说你喜欢冬天，喜欢冬天里的雪。如果我不爱你，如果我从来没有喜欢过你，我又怎么会记得那关于你的一切呢？你可以恨我，也最有权力恨我，但是请不要否认你在我心里的位置好吗？其实，你也没有忘记，你还记得我说过的话，西藏，可乐鸡翅，这些都是我说过的，你都记得不是吗？想念你，想念你为我唱过的歌，想念曾经的那些美好的回忆。我以为你知道我骗你之后会骂我，但是你没有，你只说如果照片是假的你挺不能理解的。你说祝我幸福！这是我始料未及的，在第一次我消失的时候就想告诉你，但是因为我不想失去那种被你疼爱的感觉，我对你继续撒谎了。写这些话是因为我知道总有一天你会知道的，会揭穿我的，还是会删除我的。我不想失去你是真的，哪怕是朋友，尽管我知道我没有资格这样要求你什么，但是我只想永远不失去你的消息，只想知道你过的很好。仅此而已。

我没有什么目的，真的请相信我从来就没有恶意的。我不是故意骗你的，从我们第一次聊天的时候我就喜欢上你了，你还记得吗？那天晚上我很害怕，路上没有路灯，我给你打电话吗？你陪我说话，让我不再害怕，从那时起我就深深的迷恋上你了。后来不知因为什么，我们的距离越来越远。对你，我一直是深深的喜欢着，难道你真的感受不到吗？我用假照片骗你，但是我从来就没有用心去欺骗你，那个“晗”和你说的每一句话都是出自内心的你懂不懂？我真的很喜欢西藏，真的很憧憬那个地方！真的很想和你一起去那个自己心中的地方，我喜欢你，我只想对你说我喜欢你有错吗？因为在乎所以害怕失去，因为爱所以担心失去，那种很爱你但又在欺骗自己最爱的人的内心矛盾你真的可以理解吗？那种害怕失去的痛苦，那种迫不得已欺骗的内疚你真的明白吗？

也许此时的你不想再见到我，不想再看这些话，但是请允许我说出我的感受好吗？这段日子我有多痛苦你不会知道，那种想念的滋味你不会理解。一遍遍的听着那首死性不改，听着听着就会哭了。我想你，真的很想你，只是你永远不会在乎我的痛苦，因为你恨我。我知道每个人都恨欺骗，每个人都讨厌被骗，我没有资格求你原谅，也不奢求你能原谅我。其实，即使我不骗你我们也不会在一起，我们的年龄就是最大的问题。有些可笑，25岁的我会如此疯狂爱上一个仅有22岁的你。是很荒唐，可是我是真的真的无法拒绝心中的感觉。这种卑微的关系确实如你所说的如此荒唐，但是，我只想告诉你我心里最真实的想法，你嘲笑我也好，鄙视我也罢，我都不后悔认识你，更不后悔爱上你！

你在我心里注定永远都无法抹去，因为你早已存在我的记忆里。这种痛与你无关，都是我的一厢情愿和幻想罢了。或许我根本就不是你喜欢的类型，是啊，一个没有漂亮脸蛋，没有苗条身材的我怎么会值得你喜欢呢？心再真情再深你也不会对我有感觉的！一切的一切都不过是我自己的一个梦罢了，一个遥不可及最真实的梦！我无法做到忘记你，听起那首歌我就会不由自主的想起你，情不自禁的落下泪。我告诉自己算了，何必这样纠结自己呢？可是我根本无法说服我自己的心，它停止不了想念你。真想死，死了就不会再想你，真想冰封自己的心，那样它就不会再为你而心痛！我不知道该怎么办？都说时间是最好的忘记方法，可是这么久了这些回忆始终不肯散去。你永远不会懂我经常去你空间的意义，你永远都不会懂我关注你的一切的心情。因为在你的心里，我早已是个陌生人，是个十足的小人吧！

知道吗？我希望你过的比任何人都幸福，比任何人都快乐。也许N年以后会有一个人代替你，但我永远会为你祝福和祈祷，你一定会过的比我好！