夜未央

好久不跟你在一起了，从形影不离到杳无音讯，如此大的落差让我惆怅。我好像从来没有为感情的事去苦恼，可是，你，却让我牵挂。是那几百个日夜的缠绵相处，积累的感情太浓厚，一时让潇洒自如的我无法释怀。失去你，虽然不能夸张到失去了整个世界，但是，却让我失去了自我。

我们还在一起的时候，那时候的感情正如火如荼，你就给我预言，不久你将会换工作，到了新岗位要繁忙了还要考研，你以后可能再没有多的时间陪我，但，你会对我始终如一，我是你永远的贝儿，你也是我永远的宝。我没有想到多严重，有些不以为然，还暗笑你的优柔寡断。可是，一语成谶！预言成了警言，似乎那时你早就预料我们今天的分离。你以为我聪明如雪，那知我早已陶醉的迷糊，感觉不到你的暗示。

承诺如风，我不相信你会忘了我们的过去，不相信你会背信弃义。可是，我找不到是什么原因让你杳无音讯。设想过无数次的可能，为你编很多上不了网的理由。可是，那一天，那一天我又看到了你，你跟你的朋友在下棋，用的是以前那个你很久不用的号，你不想再低调的游戏，你不想再用跟我在一起的那个很好听的号：夜未央。你似乎是跟我决裂了，把我遗忘了。莫名的，我的心一阵刺痛。你失踪了这么久，我好像都没心疼，只是思念，因为我根本没想到你是刻意的在逃避我，没想过那一天我会失去你。可是，再见到你，我的心撕心裂肺。那种感觉，无法形容。我默默的看着你在用心的下棋。没有我的这段日子，你的棋越来越好，而我，没有你的教练，频临荒废。我有一种恍惚，仿佛是我们以前在一起的时候，我常常呆在一边看你下棋，无论你在那里下，都要我去看，给你力量给你智慧给你定心。现在，我还有那个能力么？你赢了对方，功劳不是我，因为我看见你的时候，你们的棋已经尘埃落定，你已经稳操胜券。原来。没有我的时候，你照样安心，照样发挥如常，似乎，你早就从我们的感情中走了出来。

你叫了我一声，不是叫我贝儿，是叫我的名字，我感觉，已经没有亲密的味道。我也叫了你，有点别扭。我的心始终很疼。我说：你好吗？你说：好。我说QQ怎么不开。你说：心情烦躁。我无语。以前你烦躁的时候，就想着对我倾诉，现在，你却对我紧闭了心门。我们之间真的变了吗？变得我也成了你烦躁的原因。你仍然绅士般的邀请我下棋，偏巧我正有事，我说你等会。那知你硬梆梆的说：没时间就算了。自顾下棋去了。连给我解释的机会都不给。这那里像以前那个温柔缠绵的你。我被你弄得一头雾水，落寞的看着你。我的心郁闷沉重得有些窒息。你安静的下棋，也不跟我说话。我也不敢打扰你的思路，默默的看着你下.。一盘没下完，你就退出了，还是邀请了我，似乎，你还残留着过去那种我习惯了的温柔，不忍心看我孤单，再次与你面对面，恍若隔世。那是好久以前的情景，今日再现，我依然感到安心，只不过，你呢？是否也一如从前。我们下到一半，围观的人越来越多，以前，在我们隐姓埋名的时候，你也喜欢有人看棋，就算有朋友在，也互不相认。那样免去很多麻烦。但现在，我们用的都是久已成名的靓号，围观的也多数是朋友，自然而然的玩笑在所难免。你一直沉默不语，棋却走的杂乱。很快的，你突然认输。第二盘，你久久不动，似乎再想着什么。我说：还下不？你说：不下了，我要休息，很累。不等我回话，你就退了。等我回到大厅再找你，你已经攸然而逝……

我如遭棒喝，明白了，我犯了你的禁忌，犯了调侃流气的毛病，忘了你的感受。如果说，我一直不相信是你的淡薄而淡忘了我，那么。能够让你这么久置于我而不顾，只有我的错了。我错了吗？反思这么久以来我做过的一切。除了最初的等待到之中的猜疑到现在的心痛，其实，我一刻也不曾放下你过。只不过，是我身上那种快要被你改造掉的恶习，在还有一点痕迹的时候，你却忙于公务而疏松了对我的管制，于是死灰复燃。因为在网多年，虚幻的环境助长了嚣张的个性，练就了一身的痞气。一大堆朋友，放纵的言辞，暧昧的态度，调侃耍贫，无恶不作。而你偏偏对我这个恶习如鲠在喉。在我们初认识的时候，就对我约法三章，不许再有恶习泛滥，但不计较我以前的过失，却会在意我的未来。那时，我好在乎你，当然遵从你的旨意。从此，你带着我离开了那个是非之地，我们都换了陌生的号，我们天天安静的下棋，在你的指教下，我的棋有了突飞猛进的发展，我为你写了很多的文章以示表达我们的爱情。真的，我不是一个不安静的人，我喧闹的外表只是一种假象，我不是很需要一大堆朋友，不是很喜欢前呼后拥的尊贵，相比而言。我更喜欢跟你独处一偶，喜欢能够安静而专心的倾情。如果，你一直在我身边，我会把自己修复得很好，可是，可是我们不能脱离现实，你有更重要的事要做，你以为我会一直信守诺言，一直乖巧的等你，你以为我已经被你完全同化。其实，我也以为我能守住我们的那一份承诺，不管你离开我多久，我都会安心的等你，学会享受孤独。但是，时间啊，真的是一个试金石，它试出了我对你的感情成色，试出了我脆弱的信心。时间，让我成了一个淡薄的人，我把你在意的东西变得不以为然，恶习又自由泛滥。你不在的日子，我又开始混迹江湖，又开始了流氓习气，又开始了你厌恶的烟视媚行。也许，就在我放纵得得意忘形时，你正在默默的看着我，只是，迷恋于热闹繁华的我感觉不到你的心痛。于是，你就这样消失了。我记得你QQ上最后给我的话，是在你有一次离开我两天的以后，你说：贝儿，对不起，我出差去了，没来得及跟你说。那句话，让我有点委屈，我已经对你不重要了，你可以先斩后奏了，可以忍心让我费尽心思去猜疑，却不想早一步跟我说，是考验还是不在乎，我无法考证。当时的委屈让我任性的没有回你片言只语。我以为，你还会来陪我的。却不知，那句话以后，一别数月你再无信息。原来，你早就知道了我的固态萌发，你不原谅我的放纵，也不给我改正认识的机会。你的离开有伤心的成分么？我知道，你会很难过。因为，你是个重感情的人，同时又是个傲慢的人。你不会为了我的过错而对我责问，不会名正言顺的指责我，因为，你是个喜欢把什么都放在心里去消化的人，哪怕受折磨，也懒得去发泄。所以。你才会对我说你心情烦躁。因为你还对我矛盾重重，还对我爱恨交加。只是，你要惩罚我！而你知道，对我这样散漫任性，感情淡漠的人，最好的惩罚就是离开。唯有痛心，我才会觉醒，而你，宁愿陪我一起心痛，也不给我机会忏悔，因为，忏悔对于我这样一身恶习积重难返的人来说，是不能触动灵魂的。记得曾经有个人说我很无情，其实，那是他看错了。无情的人不会心疼，而我，能清楚的感到那种悔恨交加的痛苦，我不是无情，我只是习惯了被宠爱以后的漫不经心，而轻视别人的感情，是有报应的。不是吗？你现在的所作所为，已经让我备尝煎熬。

当某一天，我思念你的感觉有些无以复加的时候，才突然想起，你作为礼物给我的那个号：“不为别的”。早就因为电脑系统的改变而遗失了。那个我以前曾非常喜欢并坚信一辈子都不会遗忘的号，那个凝聚了你花费很多时间的心血和精力的号，竟然被我束之高阁。那个号的密码，是你为我设计的爱称，幸好我还记得。当我重新登录这个号时，心莫名其妙的踏实下来。仿佛又回到当初你为了提升这个号的级别，没日没夜的下棋，有时下到头痛欲裂也不肯休息。而我总是你忠实的看客。不忍心让你如此伤神，我说我帮你加分。你毫不犹豫的拒绝了，你说，我要用我的本事帮你打上二大，那样，以后你用着就会想起我。我说：天天在一起，还用想起？你笑笑：万一以后有变数呢。我说：怎么会？这是我在网收到的最好的礼物，我会很珍惜。你说：但愿。当时，我真觉得你的忧虑是多余，我们这么情乳交融，我们怎么会有变数？我不愿意你想的这样悲观。我很奇怪你怎么会起这个名字，不为别的，那为何？我问你。你笑而不答，我说：为了爱情？你哈哈大笑，说：你就不能装老实一些，非得耍贫！我说：啊，忘了，我又不老实了。你说：算了，在我面前贫就贫点吧，不老实也行，在别人那里可不行。我说：遵命长官。

在经历了无数个日日夜夜以后，我收到了你的别具一格的礼物：二级大师，“不为别的”。你晓得我脑子懒，特别设置了容易好记的密码。我就用这个号，一直陪你下棋。当所有的人都认不出我来时，你得意的问：现在安静吧？喜不喜欢？我说：就算身边围满旁观者，我也会觉得安静，就算我不隐姓埋名，我也会安静，因为我的眼里只有你，有你在，我会很安静的下棋。是么？是么？你对我明显的疑问，显得很不自信。我当时还有点委屈有点不爽。现在才知道，其实你了解我比我自己还要了解自己，你知道我内心隐藏的不安分的危险因素。你没把握在离开我后，我还会一如既往。尽管，我对你信誓旦旦，尽管，我以为我不是那种薄幸之人。但是，但是，在没有你的日子里，我还是背离了我的初衷，与你渐行渐远……

你还会给我机会吗？你还会陪我下棋么？每次上网都习惯的找你一遍，表面上我玩的还是很开心，可是，我知道，我很虚伪，我放不下你，也始终在等你。不为别的，只为可以亲口对你说：对不起！

任网络飞红绿转，我也会，取次花丛懒回顾，半缘修道半缘君。回来吧，宝，你知道我在等你吗？

北风乱夜未央，

你的影子剪不断，

徒留我孤单，

在湖面成双……

周杰伦的歌，唯有这首能打动我，哀婉惆怅，现在听来，格外的伤感。知道么？你的离开，让我体会到触及灵魂的痛。

夜未央，我期待，你会再用这个号找我下棋！