我的婚姻我的爱

婚姻如围城，城内的人想冲出去，城外的人想攻进来。非常精辟的爱情比喻，但我觉得婚姻不仅是围城且还是一个雾城，城外的人看城内，雾气缭绕，若隐若现，仙境般迷离，梦幻般美丽；城内人却感重重雾气，掩埋真实，摸不清方向，变不清来去。

婚前，我对婚姻没有任何规划，可能是受姐姐婚姻的影响，对未来的老公只有一个条件，即使我再有错也别打我，对现在的年青人来说我的择偶标准可能幼稚的可笑，但当时看到的是姐姐婚后如此的生活，我有这样的想法也不觉离奇。

应该说我是幸运的，婚后的争吵是难免的，那时的我们都年青气盛，肝火正旺之时，一个不让一个，他气的无奈的时候也会举起拳头对着我，我都会用质疑的眼神看着他，看着他的拳头慢慢向下划落，我总会有一种莫名的胜利感，我想，这应该叫做女人的胜利。

婚前，我有很多朋友，都是些闺中密友，在一起不分你我，没心没肺的快乐。有次我们几个好朋友聚在一起，说起初中学过的课文日出，大家躺在柴禾堆上，用诗人般的语气有一句没一句读着、喊着，就那样看着月亮娴静而温柔的浮出，看着月亮羞色的慢慢隐退，当看到月亮还未完全消退仍挂在天迹的时候，太阳便迫不急待的从东方慢慢升起，我们便抑制不住彻夜不眠只为等这一时刻的心情大声狂呼：太阳出来了，太阳出来了……。

婚后我也有说，我们要给彼此保留足够的空间，以便接纳心灵最底层的自己。而并非如此，婚后的我很少和原有的朋友相聚，即使遇见也只是打个招乎便匆匆而过。老公的朋友倒是常来常往，也会和他朋友的妻子融在一起，愉快的聊天，我突然发现，老公的朋友就是我的朋友，我似乎原本就没有朋友。那是因为在这场婚姻中，我早已在不觉中将自己融入家庭，已经丢失了原有属于自己的很多，孩子便是我的工作中心，老公便是我生活的氛围。还是男人高明，你想要的空间他给了，自己不会使用，又能怪得了谁呢？而你给他的空间，他倒是运用自如，怎舍得白白浪费。

说起空间也不是完全没有，比如内心最底层的那间美丽的阁楼。给自己制造一个孤独的氛围，每天花很长时间让心停驻在那里，只希望偶尔能吹进一股清凉的风，飘进丝丝绵绵的雨，从不期待能开什么花，更不会指望能结什么果实。就像我不是一朵盛开的美丽之花，但也不愿像山间的那朵野花，空等一季。虽在自己的那间阁楼长相私守，却也明白自己早已过了恋爱的季节，自认为生活的磨炼，早已修成正果，对情感的诱惑早已刀枪不入，熟不知，当那种微妙的情感慢慢靠近的时候，我却依然犹如一个花季少女，心底开始荡漾，彻夜不眠的开始梦的幻想。不知自己能不能再次抵挡这种情感的侵袭，但最终却让我明白，爱情是不分年老少幼的。

婚前的我是快乐的，那种简简单单的恋爱，令我很幸福。都说爱与痛并存，但我从未有过如此感觉。老公是我从小一起长大的初中同学，彼此的了解如同镜面前看到的自己，他的一个眼神，一个动作我便清楚他要做什么，他还未张口，我便已替他说了出来，他只有呵呵傻笑的份。因为太过熟悉，在一起的语言不多，但却默契的出奇，因为在同一个单位，我们每天都可以看到对方，所以恋爱时的我不知道什么叫相思，更不知道恋爱也会有痛苦，我们恋爱近四年，不曾有过拉手的记忆，女儿笑我，说那不叫爱情，但我们却走近了婚姻，开始过起了成人的生活。

婚后的我很是狼狈，因为恋爱时的我从不知道婚后的生活就是吃饭穿衣，糟糕的是我不会做饭，看着老公每天忙碌一天后回家还得给我做饭，而我却坐吃等穿，心里很不是滋味，在他做饭的时候，我也悄悄的用心去学，但做的饭菜还是难以下唵，看老公吃的依然香甜，我却眼泪横飞。请教邻居，准备好好给老公露一手，吃过中午我就开始动手，整整忙活了一下午。当老公一进家门，我就兴奋的凑到他跟前，猜我做的什么饭，根本不等他回话，我就大声说包子，我会蒸包子了，老公摸摸我的头，竖起手指，然后就去掀锅盖，我在一边紧张看着，他转身问我，这是包子？我眼睛睁的大大的直对他点头，他突然哈哈大笑，那笑声差点没把房顶给震塌了。我委屈的却含着眼泪，宁是没让眼泪掉下来，因为我把包子放反了，蒸出的包子和馒头没什么区别。虽说在以后的生活中我学会了一切，但老公还是不厌其烦的去叨叨这事，我知道那是幸福的回忆，记忆的点滴。

生活就是这样子，婚前的浪漫、甜蜜全被实在的生活锁事所覆盖，无论你如何更新也难逃吃饭穿衣那种俗事。前段时间有朋友问我，和老公一起度过那么慢长的岁月，彼此对对方的感觉，我不加思考，张口即出，左手拉右手，还没等朋友说话，我又道：伸出手指去掐任何一个，都会心疼。朋友哑语，其实生活本是如此，因为他能把两个完全没有血缘关系的人合为一体，所以婚姻并非爱情的坟墓，而是爱情的一个升华，就像人人都知金钱是何等的肮脏，但又都舍命般去追逐一样，都知道婚姻的苦处但又都会永往之前，大踏步的走向婚姻，无怨无悔的“虚度”此生。