心底泛滥的悲伤

有些感情，印随在骨血，渐渐成长为桀骜，并且无从遗忘。

昨夜，站在阳台给父亲打电话，从开口起便一直想要落泪，觉得是如何对不起他。

在渐渐明了一些人生的隐衷以及洞悉绝望过后的无奈，终于获得足够的能量去感知曾经的那些劫乱。

像是在这两年突然觉悟，回过头去看当年的自己是如何幼稚无知，然后忏悔，开始由衷的沉默，开不了口，诉说不曾放下的倔强以及在面临各个人生关卡的柔弱。

只是觉得异常悲切，荒废了这么多年的青春，再也无力抓紧这浅薄无比的人生。

我已经想不起来那些彻夜无眠的日子究竟离现在有多远了。

压抑、狂躁、歇斯底里、沉默不语。

反反复复折磨。

朝阳越来越放肆明亮，夕阳越来越昌盛，每天起来看到明晃晃的一轮火团挂着，那感觉甚是落寞，面对这样的天气我知道我必定浮躁一天。

是很怕，很怕夏天的到来。

和他说了很多，情绪已经压抑到极点，我说不知道最近怎么的总是很浮躁。无法平静下来随时都能崩溃掉。

他要我好好调整，没有多言，我知道不该说那些让他为我担心。

随后他说，我看到你更改的日至了。一时语塞只是说那些都是我转载别人的搪塞过去。

我不知道他若是看到我这里写得这些极端暴烈开在暗夜的字会怎样诧愕。

他会不会觉得他的女儿已经成长到了这般畸形，并且正在变态的摧毁自己的魂灵。

这是很可怕的事情，尽管我不知一次告知他我或许有抑郁症，但始终这些绝望之境的表述都足以撕裂黑暗闸口。

这些在与他隔壁相望堆积起来的阴暗字符，这些他在提醒我早点休息后我流着眼泪敲下的哭诉，这些在与他遥遥对望却无法回去时写下的思念已经日渐膨胀。被飞驰的列车压得面目狰狞。

我很清楚的明白。我是怎样想念他。我是怎样心疼他。以至于迟迟开不了口。坚守着。清贫。

我是舍不得他因我如此操劳，我是恨自己长这么大还养不活自己，于是每一开口都想落泪。

他并不亏欠我什么，可我到底还是一直在变相的索取，并且不知道该如何让自己过好了。

整日整日的思考着如何走得更远更绵长，在某些想念家的时候才发现自己竟然这样脆弱。无处诉说，积蓄已久的眼泪总会因为想到远方的家而坍塌。

而后渐渐知晓自己是这样喜欢无声的哭，甚至低着头就能掉眼泪，倔强交织懦弱。

和他说一些近日忙碌的生活，说迄今为止是如何要自己放下心中杂念。

每天早起，偶尔会晚睡，倦了就去山顶呼吸，听风的声音，或是站在山上哭喊几声。

有很多个晚上我躺在床上，阳台上总是传来断断续续的哭声，大家都隐忍的沉默着，我总是蜷缩着哭不出声来，也总是想起父亲的脸，苍老的背影，然后泪如雨下。

挂掉他电话，已经泣不成声，从一开始就带着哭腔诉说着，而后渐渐压抑不住哭腔。匆忙挂断，忍不住抽噎起来。

这里仿佛只有夏天和冬天，从冬天一下过渡到夏天，炎热来得不知所措，感觉像熬不过这个夏天了，这样日益逼近的夏季，我想若真的将这样的压抑状态持续下去我会真的回不到过去。

回不到那个有家有他的地方，我是这样想念起他，带着愧疚。

在昼夜交替的沉默里，继续沉沦孤独，不被救赎。

或许，是真的，无法延续到下一个冬季。毕竟，这个夏天这么长，足以毁灭我对他的想念以及愧疚。

但，擦干眼泪，还是会将生活继续。