七月一日的空白日记

7月1日凌晨1点，天气异常闷热，我又失眠了。不知道这样，算不算无眠的深夜，往事翻涌。

【梦想】

轻轻笑了笑，看着空白的银幕，手中燃尽的香烟，我问自己这是为了什么。这样明确的目标，终于在眼前摇晃的时候，为什么，那凄厉的痛，却越加分明了。我一直是目标明确的人，我想要的不过是独立坚强，然后终生与文字相伴而已。虽然这样很单一的。没什么乐趣。可是我知道自己在做什么。为什么最该懂我的你们不懂我呢。

眼前翻涌着熟悉的画面，耳边响起回旋的叮嘱，无知无觉地流下了眼泪。眼泪滚烫，根本止不住。从眼睛，从指缝，从唇边，静默的。连续的。滚落下来，没有任何声音。我突然有种无能为力的悲哀，你们是我爱着的父母，我该怎样回报你们深沉的爱，而这样的深爱，能不能不要让我窒息呢！

从我决定要远去追逐梦想的时候，你们就开始静默无声。我觉得很无措，我该怎么办呢，拿你们怎么办呢！你们说，我小，等等再说。你们说，舍不得我。你们说，我会被骗的。你们说……

借口铺天盖地的将我淹没，然后我说，我只是不想你们为女儿的未来担忧。我说，我不想你们永远为我铺好未来的路。我说，我不想让你们为我的路，四处求人。我说，我想弥补这些年你们从未理直气壮的炫耀过自己女儿的失意。可是你们却说，这些你们都不要。只要我留着，只要我乖乖的。我哭了，你们知道吗？这样的爱，我该怎么回馈，它几乎可以让我窒息。

像儿子一样将我培育起来。你们告诉我，一个人最珍贵的是上进。你们告诉我，人永远要靠自己。你们告诉我，女孩也是要独立坚强的。你们告诉我，一个女人最美的一刻是拥有自己的成功，而非嫁入豪门。你们让我像儿子一样独立坚强，怀揣着梦想长大。可是当我要像儿子一样追逐时，你却让我像女儿一样安分的等待嫁个好人。我最亲爱的父母，你们的女儿，要怎么样转变二十年来早已根深蒂固的心念呢！

纠缠，哭泣，然后是默许。你们给我了一场厮杀，然后让我的心滴滴点点的碎了。在这样的深夜里，我为自己的孝心，念了一次悼文，因为你们说，你们不需要。让我这样的回去，再踏上寻找的路，你们知道多痛吗？

【清冷】

我光着脚踩在地毯上，撩起帘子。学校里一片沉寂。零落的大小商铺都关着门。空无一人。我身上只有简单的丝绸睡衣，拿着香烟，看着寂寞的群星，摇曳在这个没有善意的城市里。

这一刻，我觉得这个世界，不符合我的梦想。这个世界，又符合了谁的梦想呢，除了遗忘，似乎什么也做不了。

学校里，除了考试的学生，走的七零八落。这个热闹非凡的校园，顿时，在这样的深夜里，寂静的像一摊死水。

而此时我将这份凌乱的心绪，敲打在键盘上，似乎是一风冗长而絮叨的信，带着微微的心酸和无奈的口吻在叙述，我这个叙述的人，却不知道自己，想说什么。还能说什么。电脑里李克勤唱了一个忧伤的故事，他说，勾勾手指比不起钻石戒指，最后讲一次，若人望高处时候总要自私。

突然我很想痛痛快快的大哭一场，哭到天地为我动容。但我知道，我再怎么依依不舍念念不忘，这些即将逝去的友情。友情，一个让我心里惆怅的词语。每每提起，都是地动山摇。现在才觉得，这是怎样可怜的一厢情愿。

这世间的事，无非是得到了就倦怠，得不到就无奈。而我，就在这最美好的时光里凋零在繁华的城市里，软弱得没有丝毫的反抗。眼睁睁的看着自己失了色泽，失了香气，释尽最后一屡芬芳，再无余香，化为灰烬。

想拯救自己，也想拯救情意，却发现这是多可笑的一厢情愿。茫然的朝错误的方向奔跑，待到要回头才知晓这一路跑得太远，已经回不了头。幸福也许还在原地停留，但我走得太久，恩宠难回。

不过也好，走了干净，离开这个让我厌倦的地方，让我心有戚戚的人，忘记所有的一厢情愿。