原来我是个胆小鬼

默默地看着窗外，灰色，一抹灰色的笔调在心头洋溢。

我一直是个胆小的人。小时候怕很多东西。怕打雷，怕打针……

这些天，想了很多。原来每个人的记忆里都有那么多需要删除的东西，生命布满斑斑劣迹，需得费心擦拭，才能还来素白无瑕。

我选择了无力地承受，任由着它吞噬我的一切，连带我尽存的信念。早上起来，感慨万千，我不知道该如何对待。有些记忆就像一根留在我心中的刺，想要拔掉却不能，拔出来了会伤害到别人，不拔出来便伤了我自己。

就是这样，因为眷恋着安逸的被窝，所以怀疑整个人生。我真是个脆弱的人。不知是不是早晨起床那一刻是人生最软弱的时候，反正我就是这样；心灰意冷，许多积攒多日的能力和力量以及情趣都在说再见的那一刻灰飞烟灭。

日子各有灵性，日日叫人心动。我，就这样，以一种近乎孤独绝恋的方式，在自己的心灵上流浪着，因为，我已经记住了那些如水的话语，在栩栩的风雨中，蹒跚着岁月所给予的痕影，给我留下了许多难以忘怀的伤痛。

夜给我增添了一份孤独，一份寂寞！那么，我只要让自己独自一个人再次去享受这份孤独，这份寂寞，这份宁静。静静的时候，打开飞扬的思绪，抖落积淀的尘埃，小心地翻开心灵最底层的一页，温习着全心的付出、追逐的梦想。回忆着曾经的美好，思绪中飘过淡淡的忧伤，一种苦涩的味道，似茶。似酒。还是药，一阵阵优雅的轻音乐回荡在耳旁，仿佛进入了美丽的天堂，同样看不到我内心有一道伤痕。再也没有人为我点上一盏心灯，再也没有人可以真正去读懂我内心的忧伤。

喜欢独处是人的天性，喜欢群体也是人的天性。况且，人在独处的时候才渴望与人的交流，人在群体中才懂得孤独的力量。一个人坐在电脑前，痴痴地打，不停地敲击键盘，听那种特殊轻快的声音轻轻叩击我的心，看一个个标准格式的汉字一次闪动着跳跃出来，心里会有种异样的满足。喜欢极了在电脑上写东西的快意，有种浏览印刷品的喜悦和成就感。

我迷茫了，那种对未来的不确定让我对自己对爱的付出总会有些担忧和保留。因为我不是一个洒脱的女子，只是一个普通而有些自私的女子。我不想真情的付出所换回的却是一份无法确定的情感。

这时才知道失意的人不只我自己，我把烦恼伤悲汹涌倾泻给人的同时，也有了那个一份烦恼悲愤浩荡而来赠与我。现在，生活平平淡淡，庸庸常常，今天的日子与昨天的也没什么两样，心静如泓却发现，我不仅感到我已不再那么悲伤，写这些话时，我已是相当的从容和成熟。岁月改变一切，我知道这也许是可悲滑稽或者是荒诞的。

我已经明白，我是一个胆小的女子。我可以对着自己最亲近的人，说话尖酸刻薄，不留一点余地，贪图一时的解气。而有时候我最先乱了阵脚。这些事情，一次又一次让我深切地明白，自己是真爱着这份生活，自己是真心地在意着一些人，自己其实也不过是个胆小，但时而嚣张的小女子。

时间，一直陪我成长到今天。我，一个人，静静地坐着，一天一天，明白了很多。不变的是，我依然胆小依然害怕，我害怕被欺骗；人都是物质的人，我害怕被利用；讨厌对我有好感的人，我害怕被伤害——我变得孤僻……

往事不堪回首，再回首已是千古后。仿佛经历了千年的磨砺才有了今日的抚平伤痕。你，我，都不要再有疑问，世间多少事能有清楚明确的答案！既然如此，又，何惧何畏？

“胆小鬼”。轻轻地在心里叫自己一句，我知道自己的症结在哪里，我也在努力地让自己慢慢地变的胆子大一点儿，做决定的时候能拿出一些魄力来。但愿不再做胆小鬼。“胆小鬼”在自己的世界里，慢慢地长大。