爱情让我了解人生

夜已经很深了，我没有一点睡意，反倒越来越清醒，看着他的灰色头像，心里有很多的话想说，却不知从何说起？

我很讨厌慌言，可那些慌言真实的在我的生活中存在，我不得不承认，不得不面对！这些时我在心里也把自已一直的生活作了一个梳理，栉风沐雨的走过二十几年，我一直在强迫自已去接受一些我实在不愿接受的事实。我的心很痛，很痛。我了解自已吗？我了解，也不完全了解。或许只是不甘心，不甘心我所有的一切都是那么的悲哀，我不奢望此后的日子里会有个人陪我走进婚姻，但我不允许我的生活一败涂地。有人说：我是一个拜金主义者，我一直不太明白拜金主义者是什么意思？到现在也不完全的明白。

我很渴望一份感情，那个人一定要很爱很爱我，曾经，我以为我找到了。慢慢的，我迷惘了，那是真爱吗？但我不得不承认，他真的让我成长了，让我懂得了很多的道理。面对他，我不敢拒绝他，我怕再也见不到他。见到他，我心里会紧张，有时还会心跳加快，那是爱吗？我也不知道！越来越多的日子里，我寝食难安，我强迫自已进食，我强迫自已吃一些保健品，我看中医，让医生为我开些健脾生血的药引，我自已煎，药很苦，苦的实在无法入口，我还是喝下了，我希望有一个好的身体面对以后人生路上的风风雨雨。

从前，他总是对我说，“要坚强，要快乐。”如今，他总是对我说，人生要有目标，希望我“实现自我。快快乐乐的生活。”快乐与不快乐是相等的，往往不快乐的事情倒多些。或许就因为不快乐的事情多，我总是喜欢记录快乐的事情在心中，有时，我觉得自已很健忘，有时我又觉得我的记忆很好，我记得第一次见面的情景，我记得跟他第一次吃饭的餐厅，我记得他跟我买的第一件衣服是什么时间，我记得跟他第一次约会的那个日子，我记得第一次在他面前放声大哭的那个地点，我记得他送书我时，我拿了书吃了饭却拒绝让他上楼的那个下着雨的夜晚，我记得08年的那个情人节我在电话里哭的历害却不肯要他挂电话，我记得每次约会我都会迟到的原因，不是我故意，真的是抱歉哦。那个时候真的是好忙。我记得明明约好见面的时间却因为我喝醉酒后睡着了让他在雨中等待的几个小时。我记得在电话里跟他发脾气却被他的朋友看见了，我真是无地自容，觉得很损他的面子。我记得我记得我都记着了，我时不时会在心里晒晒那些曾经的美好记忆。我珍惜与他相聚的每个时刻，想留着欢笑，希望他不要为我太过担心，可我还是没有做到，他一直在为我担心。独处的时候，会想想他的好，告诉自已，你真的很幸福。

养成了一种习惯，习惯拿起手机，拨下一串号码却不曾拨出，习惯了在睡前看看短信，虽然那信息好久没有更新。习惯了起床后打开电脑登QQ看看在不在线，看到亮着的头像我会不知所措，看到的是灰色的头像，免不了有一种失落，习惯看着亮着的头像发呆，会有无限的遐想，习惯了让自已学会等待，习惯了那种失望的感受，在我想要靠近时，给我一种距离，在我想要放弃时，又把我拥在怀里。你知道，我已经深深的爱上你……我知道，在你心里我不是那个陪你走完余生的人，就像是电脑，她是电脑的内存，我而只是一个系统，电脑因为种种原因网速慢了，首先会想到的是杀毒，没效果，就会想到更换系统，但电脑的内存会随电脑一起慢慢的老化，直到更换新的电脑内存……我痛苦很痛苦，我不是不想拥有，不是不配拥有，只是在前世的一次回眸时被流云遮住了眼睛，今生，上帝又跟我开了个不好笑的玩笑，我喜欢安静，但我今生的日子里注定了没有平静，我不喜欢争吵，我不喜欢尔虞我诈，我不喜欢物欲横流，我不喜欢这个世上的一切。那次，我以为我再也不会醒来，可以永远的远离这个丑陋的世界，就小小的睡了会，我还是醒了，一切还是原来的样。我只是比平时睡的时间长了点，就醒了！