I dream is being with you forever

1。

我想，我有足够长的时间用来遗忘你。

我看到有始以来的第一场花海，粉紫的花朵漫天飞舞，满地的落花像伤口，婉婉伤了一地，我的眼睛里闪烁着惊艳，空气里弥漫着浓烈的花香，路人们冷漠勿勿的脸孔一晃而过，我惊异他们的冷漠，我的心情格外美好，暖暖的阳光扑在脸上，像妈妈的手暖暖的抚摸，除了阳光没有什么能让我感觉到安全。

那些早已是昨日黄花，那些落花早已被扫尽，张牙舞爪的树枝显露出来，像恶魔的手，直插入天际，空中有阴沉的云，压在眼眶里，扑天盖地的压抑，花开终须败，我懂得这个道理，却不得不感伤，我感觉到自己的劳累，不明就里，一直隐忍。

我希望抚上你的脸，看你满眼的温柔，可是回想起，竟是你满满愤怒的眸光，我的瑟缩，终是怕了的，又怎能轻易原谅，我不相信了，黑暗里我摇着头，你看不到，我知道，我不言语，你开始愤怒，你说你真的想跟我一辈子，我落下泪来，因为茫然失措，不知该如何面对，我是不信你了，却舍不得放手，电话挂断，我想明天就再也找不到我了，突然的安心。

其实我知道，早已是过去式，我的身边边从来不缺少男人，只是我愿不愿，可是你知道，以前我不是这般不堪的女子，我没理由怨恨你怪责你，我用了最幼稚的手段去伤害自己伤害你，我幡然醒悟的时候那些都像一个梦，我始终快乐不起来，闭上眼睛，你模糊得像隔着屏风的影子，近而远，看不穿摸不透，我是乏了，也厌了。

2。

仅是一声问候，我的心也柔软的化出水来。

有时候我希望我什么也看不到，或许我能简单满足和快乐，或者抑郁终身。北风小于3级，多云，穿着超短裤的女孩们张扬走过，空气里的清冷让我不禁发抖，很长时间不去照镜子，我知道此刻我有多难看，不快乐的人是不注重外表的，我想换工作，遥想起爸妈严厉的抨击和头发间刺眼的白发，不由的放下自己逃离的脚步和念头，他们终是老了的，老得那样匆忙，我不禁感到心疼。

我不痛了，我能这样回答你，我能想象你牵别人的手走进婚姻殿堂也能安然，你们一家三口享受天伦之乐我也不难过，你的温柔给了别人我一点也不嫉恨，我想我是放下你了，或者是死了心，我这般无所谓的态度不知道宝又作何感想，我记得她愤怒的对我说，他不是你的天，没了他你会死么。而那一刻心里有个声音在我脑海里响起，如镭鼓般越来越大，我会死的，我会死的，我真的会死的。我看到了我真实的自己，可是我不难过，真的不难过。

我要什么都可以给我。能给我幸福和快乐。可是你们不是我要的那杯茶，我拒绝饮下，因为我不想让自己罪孽深重。我要什么，有时候连我自己也不懂得，一个家庭，一个男人，一个女儿，擦地板，洗衣服，一日三餐，年复一年，其实想想是可怕的，但有时候还是会想那样的生活或者平淡，但安心。或许你不在意婚姻那张证明，但其实我在意，至少离开也要办一轮手续，而不是一句话的事情。我的想法或许有些变态，但这些年，我越来越感觉不到安全。

夜里醒来，依旧是那个姿势，肩膀被压得酸痛，缩成很小的一团，像躺在妈妈的肚子里，我抱着自己，依旧会感觉到一丝冷意能发抖，我越来越害怕寒冷，是因为心空了么，还是因为不相信，是吧，我不相信了，不相信任何人，也不相信任何东西，我建起了厚厚的城墙，把自己严严实实的封闭起来，不敢爱，不快乐，不相信。

3。

哪怕只是你的一个字，我亦情难自抑。

论坛里跟你同样的名字，我明知道那不是你，我还是无法自控的去点开他的资料，我并没有失望，而是淡然。我很想找出理由，忘不掉放不下你的理由，我发誓不再为你码任何字，可是每一篇字里，都出现那些密密麻麻的伤口，对你的指控，思念，或是情愫。我感觉到我们之间的暧昧，情份不明，我拒绝这样的关系，让我深痛恶绝，一次又一次，又忍不下心，断不了念想。

我有了自己的目标，我给自己扔下选择题。无关于你，有关我的未来。

《我的女友是机器人》男朋友的朋友在她的耳边说：“我爱你。”除了这个镜头，我竟不记得故事后来的发展，或许有更感人的情节，但我不记得了，或许是没再看了，我时常忘记一些东西，然后像失忆一般想得头痛欲裂也想不起来，有些时候，记得的那部份东西，也并不就很真实，因为我常常把他想得美好，便失去了真相，我的记忆出了错，可是你从未消失过，哪怕那些故事也被我遗忘，我却记得有你那么一个人，曾像冬阳一样照耀过我，让我感觉到温暖，至今也不曾遗忘。

爱情是没有标准答案的，也是无需理由的，在一起，分开，选择不爱的人结婚，然后在婚姻里懂得了珍惜眼前人，以往年少轻狂，也不过几年便懂得了看破红尘的道理，我有些无厘头的想笑，或许几年后，我也会像那些女人一样，在菜市场里为几毛钱而斤斤计较，每天在丈夫的耳边唠叨，会争吵，会看到女儿而觉得宽慰，觉得日子可以过下去，于是又是融融的一家人。这些都是想象，因为我知道，我的性子我没办法改变，只能任由时光去蹉跎。

4。

原来拥抱也会冰冷，微笑也会牵强。

明晃晃的阳光晒得我睁不开眼睛，室内的清冷与室外的炎热恍若两个世界，我踵踵而行，在刺目的白光下像只负荷过重的蚂蚁，浑身无力，心情沉重。没有什么能让我感觉到轻快和美好，其实我是喜欢晴天的，可为什么，现在我觉得难过。原来没有想念的人，没有留恋的事，也是件让人哀伤的事。

我想要一份简单的工作，有个简单的家庭，每天一起出门，晚上做好晚餐等待那一个人，周末出去散步，逛超市，不需要太多语言和猜疑，简简单单，为何，这般难。想太多，劳心劳力，坏了初衷，没了心情。

……