写给，曾经的我的少年

我们之间，穿过了多少不经意，然后又相遇了。

我无数次想过与你相遇的场景，唯独没有想到会是这样。

你叼着烟，染着发，在广场上冲路过的女孩儿吹口哨。

但我还是像以前一样，一眼就能把你从庞大的人群中辨别出来。你看见了我，将你尴尬的神色掩饰得滴水不露。还冲我笑笑，别过头。

你的样子没有怎么变，但有了一双桀骜的眼睛和冷酷的嘴角。

还是你么？那个我记忆中像路边挺秀白杨一样姿态端然的少年？

久别已是经年，我的少年，是面对了什么而选择沉默，倒戈弃甲？

那些我们没有见证彼此成长的日子里，究竟发生过什么呢？

发生过的那些，让我的清明朗净的少年变作了五颜六色的小痞子。

这些年来，我一直自以为是一厢情愿地将你称作“我的少年”。

我们相识多少年了？

六岁，小学，我是怯怯懦懦受人欺凌的小小女孩，年龄小，不漂亮，学习也不好。你是大家的小王子，富足的家世，棱角分明的脸，挺拔的身姿，还有温暖如春的笑容。

你是我的偶像。

我们同桌吧，当时。可是你从来不跟我说话，你严格地与我分三八线，你冷冷地看着我，看我被别的男孩子欺负。我那时就知道，你是讨厌我的。我眼巴巴地看着教室外边的大梧桐树的叶子绿了，黄了，又掉光了，我们仍旧不说话。后来，你终于跟我说话了——你跟我说的第一句话是“你穿黄色的衣服真难看，像只大香蕉。”就是这句话，也让我激动了好几天。

那时候的你和我都不知道灰姑娘和王子有真实偶像版故事的，所以，我知道我真的知道，你后来对我的好，只是因为你的善良见不得我的卑微。

我学习不好，总是回答不出老师的问题。我站着，急得就要哭了，我将求助的目光投向你，你一直低着头看不见；我只好鼓起勇气小心翼翼拽拽你的衣袖，你厌烦地甩开。老师无奈地看着我，说“站着吧”。我大颗大颗的泪珠滴在木质的桌子上，我知道你一定也看见了。否则你不会在放学后等我狼狈地哭完把一张写满了解题步骤的纸递给我。

瞬间的，微妙的，脱胎换骨。

我拿着那张薄薄的纸，告诉自己说“我要努力”。那是小小的心第一次下决心第一次有一种自尊感和责任感。以至我后来成绩拔尖后来考入大学，不能说这不是一个起始。

我们是怎样慢慢恢复正常邦交关系的呢？对不起，我是真的记不清了。可能，是因为我从此再也不穿你觉得难看的黄色衣服了吧？可能，是因为我也开始乖乖听课写作业了吧？可能，是因为我突然有一天惊讶地发现你也像我一样会在上课时偷偷看小说吧？可能，是因为你知道我也和你一样特别喜欢学数学老师皱眉的样子吧？可能……那么多可能，只有一样是肯定的，你的善良，让我变得也美好一些了。

你依旧是不帮我，但再也没人能随意欺负我了。因为我自己，已经学会了坚强勇敢，像你一样。

或者，在不够勇敢的时候，固执地以为有你在暗处庇护着我。

我会穿招招过膝的蕾丝白裙，也会像你一样在每年期末时候拿到鲜红的奖状。

我的生日是农历三月三，风筝节。我们一起逃课放风筝，一起到班主任办公室罚站。你告诉我，放风筝可以将一年的积郁全部放走，来年会有大好的时光。对于你说的所有话，我都深信不疑。一直到现在，我每年都坚持放风筝，神圣而庄严地望着它在干净的天空飞呀飞。

初冬薄雪的时候，你费尽力气堆积了一个小小的丑的不成样子的雪人，大呼小叫地拉我下楼看。在那个明亮的温柔寒冷着的冬季黄昏，我软软地落下泪来。第一次看见了你的慌张，然后你很无辜地说“你不用这么感动啊，我又不是为你堆的雪人。我只是想给你炫耀一下…….”

五月，回家路上的玉兰开的泱泱的，满满的。我巴巴地看着，想要，又够不到。而那时的你，已经成了一个高高瘦瘦的挺拔少年，你踮起脚，手臂伸得很长，头仰得高高，修长的手指摘向肥白的玉兰。那一瞬间，画面就这样定格了。我觉得那么地平安，和满足。你到底还是摘下来了，微微涨红的脸，大大的笑容，露出碎碎的齐整的牙齿。

那样的年纪，最怕谣言。同学们揶揄的口气和闪烁的笑容经常出现在我们的周遭。你依然目光清浅地望向我，说“没关系，你是我的好兄弟啊”嗯，其实心里不是没有一点小小失落的，但还是踮着脚拍拍你的肩，说“不，是好姐妹”。

我们也会很凶很凶地吵架，吵完以后我们其中一个总会先笑起来，然后另一个人也臭着脸笑。就这么突然毫无理由地乱笑，让我觉得其实和你吵嘴也可以开心。

我们的一天一天，温暖而纯粹。

好几个年岁过去，会有嚣艳的女生跟你表白，或者羞涩的女孩子偷偷写粉色的信给你。你总是拿我做挡箭牌，结果你总是连累我遭白眼。我告诉你说“我可是一个记恨的小人，记得你欠我的哦！”你会买一个香芋味道的冰激凌让我闭上唠唠叨叨抱怨的嘴，我吃的满唇的奶油，你哈哈笑着说好像圣诞小老人那！

后来呢？再后来，我们去了不同的高中。

联系渐渐少了，可是可是，一直到如今，无所依赖无所适从的时候，想要哭的时候，第一个想起的人，是你；不能坚持想要放弃的时候，第一个想起的人，还是你；看到美好的风景，多希望你也能够看见；面对世界的黑暗，多希望你能陪我承担。

我是一个多么健忘的女孩子啊，可是，这些，我都还清楚地记得，恍如昨日。

你一定不知道，对我来说，你好像破空而来，出其不意地出现在我的身边，拨开我生命的重重黑暗向我奔来，你脸上蒙罩着太阳的光辉，就那么轻而易举地照亮了我周身的惨淡。

你一定不知道，那一段晦涩的童年自卑的自己，因为有你的到场而变得美丽光鲜；我的人生从此完整而饱满。我本妄图逃之夭夭的那段时光，也是因为有你，我选择了面对。

是的，四年了，我无数次无数次幻想过与你相遇的场景，唯独没有想到会是这样。

但我们终究还是来相遇了，咫尺又好似千里迢迢。

一种命运流转了的感觉。

我不知道，不知道你为何变成了这副样子：你说着很难听的话，你打架，你身上透着那么明朗火炽的悲哀。可是我眼中的你，还是天使——断了翅膀的天使，流血的天使。而我，远远地看着，看着，不敢问你失去的那一只翅膀的下落。我不能明你伤，知你苦，安慰你的悲哀。我以为我可以成为你生命里的常青藤，可是在你装作不认识我的那一刻，我感受到了你依然存在着的骄傲和自尊，所以，我做了你生命里的一个狼狈的逃兵。

我只知道，下一年的冬天永远不再是那一年的冬天，尽管雪还会热热闹闹地下，那个在那年冬天用冻伤的小手堆雪人的少年，再也不再；我只知道，再遇你时，你已经面目全非，我多希望，你仍是那个明眸皓齿，天天向上的少年；我只知道，我们之间，隔得不仅是几年的时间，还有厚厚的万水千山。

我不知道，是不是我们从此以后，就路归路，桥归桥，各自走远了？

你不记得了吧，有次我们心血来潮比赛跑。如今我一个人在跑，向着背离你的方向。我在想，如果，如果我可以跑得很快很快，快到光的速度，那么是否能够穿越时空回到过去？这还是聪明的你为我讲解的爱因斯坦的相对论，我太笨，只听懂了这些。

博尔赫兹说“时间永远分叉，通向无数的将来。”

当时的你，那么轻易地让我相信了人生其实也可以很光明，而如今的我，能不能让你重新回到过去？我知道我不能了，四年已经过去了，虽然我不知道你究竟发生了什么，但这四年所伤害你的让你改变的记忆已经不能再成一片空白，或许我们的单纯，美好终将逝去，谁都没有永不改变的容颜。我也一样。呐，可能在你眼里，我也改变太多了。

只是当初的我们还不知道人间的山高水低，不知道世事冷暖。

这就是时光的原则。必须有一些东西是必须丧失和接受的。

可是，可是我又是多么，多么地不甘心啊。

所以，请你告诉我，你心中仍然有太阳，彩虹，梦想和骄傲。

好么？