您是一阵风

您是那温暖的季风，年年如是，在我心里造就永恒。

——致爷爷

每夜入睡前，总有一段时间会辗转反侧难以入睡。脑海中会不由自主的闪过一些零碎的画面，偶尔会刻意强制自己停下转而去思考那些函数图像的性质和抛物线的轨迹，但顽皮的思路亦会轻绕一圈然后回到开始的地方。我将这段时间称为追溯期，也可说是不由自主的回忆。

自从四月一号以来我一直都没有静下心过，用高考前的七天来做过渡期虽然显得奢侈，但我想这是利大于弊的。从五一长假以来，这七天我没有踏出家门半步，每日在家里重复着一些简单的事情，或俯首做那些有点陌生的题目，或轻倚在窗边读那些安静的文字，或下厨炒几个小菜独自品尝，或随手在白纸上画几笔写几段，或静静的盯着鱼缸里的鱼发呆。

今早起床，发觉鱼缸里面有一只金鱼肚皮向上浮在水面上，竟是就这样撒尾鱼寰。那腥味令我的肠胃一顿翻滚，心中不觉想道，或许我也该出去透透气了，在帮鱼缸换好水后便提着那只不幸的鱼儿出门了。入土为安，也算是我这个不称职的主人能为它做的最后一件事了。

昨夜下了一场雨，早晨的街道也多了一种湿润的味道，行走在这雨后的道上，尘土的气息夹杂在风中迎面扑来，心中也是一片清明。这七日静修，此刻也给了我一种恍若再世为人的感觉。一朝涅槃，前尘如梦。

这七日来在我脑海里出现最多的自然是爷爷那慈祥的笑脸，几乎每一夜都让我两眼含沙，辗转难眠。挚友都劝我别想太多，说是特别时期，应该摒弃一切，静心学习。我笑而不语，爷爷尚且在世的时候我都静不下心来学习，何况现在他竟是一声不响的离开了我们。我不会觉得自己有多痛苦，也不会让自己一直沉浸在这样一种沉重的氛围当中，这世上比我痛苦的人比比皆是，想那玉树一震，刹那间便是有千万个家庭家破人亡。我此时也只是想静静缅怀，独自思念这个世上我最敬爱的长者而已。

人生是一场戏剧。剧本里，生是初始，死是剧终。这是不变的法则，爷爷这半世苦苦为人，也算尝尽世间辛辣。如今舅舅出人头地，自是该安享晚年。况且还有弟弟妹妹这两个活宝相伴，已是儿孙满堂，身为长孙我虽然在学业上不争气，但也并非生性凉薄之人，知道这世上谁真的疼我爱我，对爷爷更是敬爱有加，从不敢有逆他的意思。这突如其来的意外却是夺走了他珍贵的生命，也给我们这些至亲们留下了不可磨灭的伤痛。

家中老父生性顽固，是个认死理的主儿。就为这性格，也曾和爷爷闹过矛盾，爷爷总是在我眼前吹鼻子瞪眼地在我面前说这女婿不尊重他。可不，老人总是喜欢别人尊重他。每每我都会拉起爷爷的手说，“没事，咱老爸不够尊敬您，他儿子我，您孙子，可是最最尊敬您了。”爷爷每次都会笑着摸着我的头，满是疼爱。三月，我看着爷爷的日益增添的白发和皱纹，心中总会有想要好好的紧紧抱抱这个慈祥的老人的冲动。

四月，那夜，跪在爷爷的遗体前，我失声痛哭。老叔父想将我扶起，我却是双膝不愿离地，口中说道：“我爷爷，他受得起，就算我跪一辈子，他也受得起。叔父，就让我多看看爷爷，多抱抱爷爷吧。这，是最后一次了。”当初没有好好珍惜，如今，怀中的老人虽然依旧是一张慈祥的笑脸，但那冰凉的触感告诉我，从此以后我和爷爷就是天人两隔，再也见不着了。

我曾认为自己永远不会为自己所做的事情而后悔，不管是对是错，就算跪着，也会按自己选的路走下去。可如今，捧着爷爷的相片，我心中的悔恨怕是万字也难表其一了。我悔，悔自己当初没有用心读书，也恨，恨自己不能给自己家人争气，还让他们失望。

擦干眼角的泪痕，爷爷说得对，我还是不够成熟，就连写篇文章，都能写得泪流满面。我会勇敢的走下去，不管将来的路怎样，我都会按爷爷教我的，用心一步步的将它走完，爷爷的意志和灵魂，将在我心里得到永生。这也算是，我这不孝孙儿报答爷爷所能做的唯一一件事了。