妈妈，对不起

离家这么长时间了，心里一直好难受，好想家，想爸爸，妈妈。我从来都不知道自己那么恋家，在家的时候到处乱跑，想办法出去玩，这一次索性从学校里提着东西跑出去了，在外面流浪了几天又回来了。他是我最爱的男生，却只留给我一串无声的脚步。没有回首，不知道他的内心有没有丝毫的留恋，一切就好比风轻的云，被泪水滴滴的融化了。

我知道妈妈你很担心我一个人在外，20年了，我也让妈妈为我操心了20年，我不是个听话的孩子，总是让你为我担心，其实我也很想做个让你骄傲的孩子，心里的愧疚都不知该怎么回报你。几经风雨，几经风霜。我已经变得面目全非，我已经变得千疮百孔。无情的岁月洗去了我的铅华，时光已经消耗了我所有的热情。我的万丈雄心正在一天天减退，我的希望变得越来越渺茫。我好怕，怕我不能够坚持到最后，怕所有的付出和努力都消失得无影无踪。妈妈，对不起！我很辛苦，我很心痛，却又不想放弃。

我逃了，狼狈的逃了，最终我不得不承认我是弱者。不堪一击的弱者。我没敢回家，怕家人责备，怕妈妈伤心。妈妈，对不起，我真的不想让你担心！回首来时路，云遮断归途。我已经没有退路，也找不到回去的路。一个人站在悬崖边，接受风雨的摧残，接受日月的洗礼，身心已经千疮百孔，心灵已经伤痕累累。但是不管我怎么疲惫，怎么憔悴，我都不会后悔，也无法后悔，因为，我还爱着他。妈妈！对不起！女儿让您操心了。

妈妈，再过一个星期我就21岁了，妈妈，除了和他，我没有谈过一次恋爱，只有对他是痛彻心扉的，我的心里有多苦，您知道吗？我偷偷地哭过多少回，您知道吗？我多少个夜晚辗转难眠，您知道吗？可是，我不能否认，除了他，我将再也不会爱上别的男生，也许正是因为得不到吧，所以我才觉得我应该和自己心爱的人在一起。

我一直是个不听话的孩子，用爸爸的话说：我就是一个惹事的主儿。可是那时候我们过得很快乐。在那个暑假之前我可以说是个无忧无虑的快乐女生，在朋友眼里伤痛离我似乎很遥远。整天嘻嘻哈哈的没烦恼；我也承认我以前真的是很快乐，但是就那个暑假夺走了我的快乐，记得那一阵时间家里都没笑声。现在的我不再快乐，整天心事重重的。动不动朝你和爸爸发脾气，我是真该为自己羞愧。我也想变回自己但是我就是做不到。妈妈，对不起，我也不想这样。只因太爱他，很多次试着去努力鼓起勇气去想忘记他，放弃他，也不再去想他，下了一次又一次的决心，可自己总是不争气，也总是不可以很快适应没有他的日子，每一次都因自己的舍不得，放不下而再去找他，有时候我很恨自己，也很为自己担心，长此下去，我到底要怎么办？

真得不忍心看到妈妈担心我，可是，现实却一次一次打击了我……妈妈，请您不要再爱我吧，我已经变成一个冷漠的孩子，你有这样的孩子，不可悲吗？我恨我自己，恨自己为什么要长大，恨自己为什么不是傻子。如果不长大，就可以永远呆在父母身边，享受父母的关怀和温暖。如果我是傻子，就不知道什么是忧愁，每天都可以幸福而又快乐的生活。时隔这么久，我依然无法原谅自己，妈妈对我依旧是那么的关心和爱护：天凉了会提醒我加件衣服；过一段时间就问我钱够不够，常常念叨：一个人出门在外要吃好点，多吃点水果不要舍不得钱。每次想到这里我都会不自己的流泪，心里总在默默的喊：妈妈，对不起！妈妈，对不起。我知道此时说这句话，已经有些晚了，可我的内心除了歉疚外，唯有这句话可以表达我此时的心情。我想我会努力改变，作一个乖巧、勤快、自立的女儿，只希望您你不要太为我操心。

太多太多，我只愿自己一个人抗着就够了，何必要那么多人一起难过呢！妈妈，如果你此刻在我身边就好。妈妈，我好想哭，我多么希望你能够给我一点帮助，哪怕是些许的安慰和一杯淡淡的清茶，都会让我忘了疲惫和痛苦。妈妈，我哭了，我真的哭了。任由泪水模糊自己的双眼，任由自己的情感得到宣泄。我好孤单，我好脆弱，在这举目无亲的陌生城市，竟然感觉不到温暖，看不到一双熟悉的眼神，竟然没有一朵花儿是为我而开。也许没有开始，就不会有一种叫心痛的名词在我心中萦绕。但我在这注定没有圆满结局的爱情故事中依然淡淡的微笑，因为我无悔。

有人说心痛久了久会麻木了，就会忘了那些不开心的事，可是我发现这用在我身上这么就不管用了呢？如果世界上有一种可以让人忘掉痛得药那该有多好啊！心在流泪，脸却在笑，我不想要谁来懂我，但我真得很想要哭，可是眼泪是乎已经没有了。不知道他会不会有一点想念，我们一起的那个夏天，有种爱的感觉在心里面那么强烈，而这一切好像只是昨天。我才发现我比想象中爱他，每当夜深人静我诚实的分析我自己，总会从梦中惊醒，还是不可否认的，我比想象中爱他，但是我明白，那是遥不可及的。妈妈，对不起！或许这不是你想要听到的回答，但女儿唯有用这三个字才可以表达我对您的歉疚。我不求您们愿谅，但我是真的不想让您们为我担心，曾经我斗志昂扬，有目标，有信心，现在我似乎真的失去了这些动力，我该期骗您们吗？也许不该吧，但为何今天我压抑不住了，也许自己想解脱这些压力吧，我不能对任何人诉说自己心里的苦，我只想让我的这些谎言能够换来您们的放心和开心生活，我多么向往曾经的我，回来吧，曾经的我！

我知道自己在逃避。好久未有他的消息了，我一直的牵挂不曾改变，似乎想念他已经成为我生命的必修课，和呼吸那么自然平常，让我可以维持生命且满足的感觉，而这一切他都知道。他知道，我爱他。他高兴我满心欢喜，他悲伤我紧皱眉头，所有的情绪都被他牵动着，这是一份纯洁无比的感情，在友情与爱情之间徘徊。我和他曾经咫尺，也曾经天涯，但是我对他永不变的牵挂，我满足了。妈妈，对不起，或许我对他的在意超过了对您的在意，妈妈，对不起！

妈妈，我相信你也还在思索幸福到底是什么模样。确实选择怎样的一个人，就选择了怎样的生活。妈妈，不要怕我受到伤害，因为我已是伤痕累累。如果在我还没有找到另一个幸福时，我如今仍停留在迷茫中，真不知该怎么找出路。我是不是真的傻掉了？这些天总是再想，会是怎样的一个人陪着我到老呢？爱我的人还是我爱的人？眼里有些酸楚，是阳光太耀眼吧。如果能把阴郁的心晒个透彻，在夜晚枕着阳光的味道入睡，不再有恶梦中惊醒的那种无助，该多好。

自从跟他分开后，心里好像少了许多期待，同时也少了许多伤心，刚开始我真的想把他忘记，想让他真正的从我生命中消失，所以我拒绝知道他的消息，拒绝跟他联系，每当想起他是怎么对待我，怎么将我的感情践踏时，我说不出有多恨他，有多不想再次提起他。曾几何时，我以为我做到了，我以为自己真的忘记他了，真的放手了。就在一瞬间我发现，所有的一切从一开始就注定了最后的结局。我的心理承受能力太差，我根本不敢去面对一丝的闪失。我猛然地发现我始终没有忘记他，对他的感情也丝毫未改变，不管他有多对不起我，曾经伤害我有多深，我都好像遗忘了。我还是会想起他，他会想我吗？我不知道，他曾经在午夜发信息对我说他想我。可是我却清楚的知道让他放下他的她不可能，我还傻傻等到奇迹出现的那一天，苦了我自己。是不是真的她要比我好，不想再陪他玩，我选择了放弃……在那黑暗的夜。在那放手的那一刻，我迷失了自己，觉得一切都变的那么的无趣，一切的一切都变的那么的暗淡，那个冬天也一天天的逼近了，寒冷的风把我吹的那样无助，我火热的心也渐渐的冷却了。他会知道吗？直到现在我才知道，最爱的人不一定是最爱我的人，这一点我能完全明白了，我爱他可能只是一个过程和爱一个人的感觉，到头来我还没认真想过我们的结果是什么，因为我知道我们是没有真正结果的，但是我现在真的很想知道：他现在好吗？有没有真正的喜欢过我一分钟？算了！现在我只有谢谢他给我最初的恋爱的感觉……只是，妈妈。对不起，我还爱着他……

今天是母亲节，妈妈，请您收下不孝女儿的歉意和祝福：妈妈，对不起！妈妈，女儿希望您幸福！请原谅女儿对你的不敬，请原谅女儿对你的不孝，深深地祝您：节日快乐！