琴弦上的成长

大概是缘于感动吧，下笔就不由自主地写下了这个题目。第一次听《天黑黑》，我便无可救药地迷恋上听Stefanie的歌。20年，一晃而过。许多歌，如同许多人，许多事，恍若一日黄花，喧嚣一番便黯然下野。只有《天黑黑》，是一种浓缩，对成长有着最为言简意赅的解读。不知多少个夜晚，我听着《天黑黑》，在那美妙的旋律中慢慢入睡。我觉得，这是一种幸福。

打开电脑，打开mediaplayer，习惯性地戴上耳塞。飘忽的钢琴音来自本世纪初的一个夏天，一弹一颤的撩拨，心灵为之悸动。感动宛若野草四处蔓延，不放过任何一个角落。接着，一个天使般完美无瑕的声音响起。有如弥漫在旖旎晨光里的轻纱，阳光、柔和又韧性十足。吐出的字似汩汩清泉从深山老林的石缝中冒出，冰清玉洁，凉凉的甜意，使人未饮先醉，独酌心成灰、形欲摧。

我的小时候/吵闹任性的时候/我的外婆总会唱歌哄我

夏天的午后/老老的歌安慰我/那首歌好像这样唱的

歌声把思绪带回到小时候，我并不像许多同龄人那样，拥有一个幸福无虑的童年。懦弱的体质，注定了我需承受远比大多数人来的过早、过多的痛苦。不知多少次，爷爷奶奶在深更半夜打着手电，背着半睡不醒的我翻山越岭，寻找数里外的赤脚医生；不知多少次，爷爷奶奶坐在医院冰冷生硬的铁椅上，看着一瓶瓶药水缓缓滴进我懦弱的身体。过多过频的点滴滋养了我双手的静脉，使他们变得如同大蚯蚓一般吓人。病痛令我变得敏感胆小，我不敢吃张牙舞爪的虾蟹，甚至开始害怕接触异性。我总是目不转睛地盯着一些东西看，无论它是有生命还是无生命，我都觉得非要盯着它心里才踏实。童年的伤痕在爷爷奶奶的哼歌中渐渐入睡。然而，痛的记忆是无法蒸发的沥青，时间越长，啃得越深。留下的后遗症是如影随形的阴影，时而把我从梦中吓醒。

离开小时候/有了自己的生活/新鲜的歌新鲜的念头

任性和冲动/无法控制的时候/我忘记还有这样的歌

Stefanie继续低唱着，曲调尤似甘洌的溪水从深涧流淌，时而碰撞着生硬的石头，然而小小的阻力并不能阻止它义无反顾地向前。

思绪定格在稍大的时候，我开始离开家，过上了相对独立的生活。偏激又偏执的我开始把大人视作豪强，恨不得一杆子全打倒。我逐渐跟着一帮哥们，终日游离失所，以沾染顽劣的市井之气为乐。时常，在奶奶的一篇呵斥中，冒着风雨到河边钓鱼；时常，因小事情跟奶奶吵得面红耳赤。犹记得被我一气之下砍倒的枇杷树；犹记得，我看着奶奶气的涨红的脸暗自偷乐。这便是我的奶奶，典型的中国母亲，伟大的中国女性，对子孙的爱不以回报的有无多寡作予夺的标准，对后代的希望不以秉性的优劣良莠为留弃的意愿。

我爱上让我奋不顾身的一个人/我以为这就是我所追求的世界

然而横冲直撞被误解被骗/是否成人的世界背后总有残缺

不知不觉，小溪长大成小河了。离开了森林的护卫的小河最容易浑浊涨涸。调子突然失去了当初的那种天真和烂漫，跌入一个冲撞和激荡的世界。

对这段歌词，我不单独理解为爱情，而是带有一种理想与信仰破灭后的落寞心碎，一种初涉世事后的失望，以及失力失心无助的困惑。第一次感到被世界骗了，是在高二时，我不知何故感染了水痘。起初我并不知水痘为何物，以为只是一种皮肤病，搽点药膏，吃点冲剂便好。我不注意，固然也没有人在意。第二天发现不对劲了，浑身浮肿疼痛，高烧至39℃。独自一人沐浴着阳光和汗水，走访了县城的好几家诊所。最后医生让我回家休养，并做好隔离，我才知道事情的严重性。打完点滴后我头脑发昏地回到宿舍。多希望有人送我回家啊！可是，同学、朋友忙着复习备考，老师忙着工作，没有人愿意停下来理会这个满脸疮痍的怪物。怪物只好灰头灰脑地从学校走到车站买票上车，让行人和过客检阅自己丑陋可憎的面目。从学校到家，需一个小时的车程，再加半个小时的步行，这是人生最漫长的旅程。到家后，我发现袜子早被双脚溃烂流出的脓汁浸湿，浑身疼痛如炽……晚上，体温达到了41℃，妈妈和奶奶彻夜未眠轮番守候。我头痛欲裂，全身麻痹，宛若被人抬着到处走。我第一次想到了死。从获新生的我开始变得多疑，开始喜欢独处，变得格格不入，从心底里排斥所谓的同学、朋友。此事后因高考复习紧张得以被冲淡，但我心中留下了烙印：家人是唯一值得依赖和信任的。友情的残缺使我背负了厚重的甲胄，难以打开的心窗令我在往后的交际中举步维艰。

我走在每天必须面对的分岔路/我怀念过去单纯美好的小幸福

爱总是让人哭让人觉得不满足/天空很大却看不清楚好孤独

Stefanie的琴弦紧张到了极点，就如来自四面八方的小河水终于汇聚在一起了，各种味道，咸的淡的，浊的清的。到底哪一种是真的，到底哪一种才是主流，谁也说不清楚，但岁月就是如此挥霍着。

成长就是一个选择的历程。选择是每天都有的，这只是一种生活态度问题。没有信念的选择日渐损耗着人的能量，使人身心交瘁。生活，随着长大变得愈加单调，愈加平淡无奇。无数的人，生活如同电影的胶片一帧帧的拉过，一部部的重复，出生到死亡，如此前仆后继。我在想，到底有何意义？我还在想，我为何要去想，为何不能如大多数人一样，安时处顺地学习－毕业－工作－结婚……最终逐渐老去，看着下一代人继续重复这一代人的轨迹。经历使人神经麻木，使人感受不到爱和幸福。生活施与的小恩小惠已无法使人冲动了，得到带来失去的恐惧，得到造成贪婪更多更好的欲壑。我逐渐习惯了孤独，也开始害怕甚至能使人失去知觉的孤独。在被无限的孤独包围的时候，剩下的，只有本能的思想。我需要感官的疼痛和刺激，来弥补心理上面对未知选择带来的巨大空虚。我常常用手捏蜡烛的火焰玩，我喜欢站在楼顶眼直直地往下望，我习惯一连几个钟头在冲凉房里用滚烫的水和冷水轮番冲刷身体。人在难以接受现实的时候，总是想制造一些假象来自我慰藉。

天黑的时候我又想起那首歌/突然期待下起安静的雨

原来外婆的道理早就唱给我听/下起雨也要勇敢前进……

我相信一切都会平息/我现在好想回家去

Stefanie急促的琴弦一下子舒缓下来，音乐一如开篇时的宁静安逸。这不是大海么？无论多琐碎的浪花，无论多沉重的轮船，她都可以包容，可以消化。没有风平浪静，只有无边无际，天水一色。

人的意识总是落后于事件的发生，能预知未来的，不是大师便是疯子。我无缘成为前者，无勇气成为后者，故只好等一切尘埃落定时再去咀嚼甜果或苦果。最近一次回家，发觉奶奶的身体矮小瘦弱，岁月如同油烟在她的脸上熏了一层厚厚的蜡。跟爷爷说话感觉就是在吵架，因为一般说话的分贝值已无法震动他的耳膜。突然想起曾祖父生前一度唠叨的一句话：“明年我会死的。”说着话时，他端坐在椅子上，目光从容淡定。结果，第二年春，他便黯然去世了。也许真正看得透世事的，只有老人，他们深知人的结局，他们对幼稚逻辑不以为然。人的一生，无论平淡无奇，无论轰轰烈烈，是的，终究会平息的。我悄悄明白，亲情，才是永恒的安恬。家，才是人生命的最终归宿。

天黑黑欲落雨/天黑黑黑黑

曲终了，人却未肯散去，听一遍尚未足以释怀。琴声依旧，琴弦上，Stefanie继续弹奏着成长。我伏在桌上，祈祷，前路是天堂。