去远方……

1

想去远方，和陌生人对话。高谈阔论也好，低语轻言也罢，我需要在陌生到骨子里的场景里滋生一点寂寥的温暖。不仅仅谈论人和事。也不仅仅谈论文字和生活。我渴望陌生的语言帮我开垦一方沃土，让我的心有一个稳妥的安放之地。

——我所说的陌生只是颜面。而心灵，是能够彼此怜惜的。

我去寿县就基于这样的想法。同行的人都是之前未碰过面的。但每一个人，每一个我试图接近，愿意接近的人，我都已经在文字里了解了一二。文字有一双神奇的手，她敲开陌生的窗，而窗里的人正是你要寻找或是正在找寻你的人。这就是心灵相通吧。我一直以为文字就是心灵的叙说。文字里我爱着自己的爱，疼着别人的疼，我的心和我的思想同行。

前段日子丽敏说长时间看电脑眼睛快不行了，我心里便惴惴不安。丽敏的文字陪伴了我很长一段日子，我不知道，如果长时间没有她的片言只字，我将怎么在烦嚣的日子里获得安宁。还有秀秀文字中的自我承担，安一的细碎静柔，红土的意念超脱，青藤的心灵之旅，木木的渐次温暖……我偏爱女人的文字，那是距离我很近的声音。也似乎是我发出的声音。我心里想说的话，她们正在叙说。

2

在这个繁华喧嚣的男性社会，安心为自己写字的女人是天使。我们坚持自己的爱，相信自己心中的童话，为寻觅一份情感的寄托真诚热烈地书写……我们明白自己努力寻找的或许只是一份海市蜃楼般的梦幻。我们幼稚，纯真。我们盲目，真诚。我们所走的路，连自己都不知道有没有远方……

我正试图走向远方吗，虽然明知道远方也许一无所有。我以为走着走着就有希望。走着走着心里就有轻微的喜悦和激动。我不能容忍自己活着和死去一样的麻木。麻木，是精神的死亡。比躯体的消逝更难以让人接受。

我渴望内心的妥贴，宁静，丰盈，静水微澜或者静水流深，也或者只是如水般缓缓流动。流动会加速自身的干涸。我愿意在干涸的疼痛中清醒，以期获得新生。

内心到底需要什么，我不甚明白。一个人不了解别人是正常的，不了解自己也无可非议。人与人的距离就是在了解的同时一点点地被拉开的。爱情就是从爱慕，熟悉，不分你我开始瓦解崩溃走向灭亡的。我喜欢人与人之间拉开适度的距离。彼此相望的美丽，比洞悉一切更美。

我不了解自己，是因为我正深深地爱着自己。我的内心吸引着我一步步走向爱的盛典。

没有比爱自己更美妙更盛大的事了。

3

去寿县的前一天我和叶子去合肥。下午四点半的火车。彼时阳光春色正好。

叶子说：“我喜欢陌生的城市。”我想想，点头。我喜欢在陌生的地方游走。陌生的地方有一种意象中的纯净。因为陌生，感受不到明丽背后的污浊。我们是鱼，是鸟。我们需要清新空气和清澈流水。叶子说：“四周都是不熟悉的眼神，我很快乐。”我也感觉很快乐。虽然此前我并不知道我的心里为什么盈满了春水般丰盈静悄的喜悦。

叶子并不常写字。但叶子的语言，叶子娇小的身躯发出的气息都是很内心的。叶子像村上笔下《挪威的森林》里的绿子，能拯救在萎靡中挣扎的灵魂。叶子是阳光的，那种霏霏细雨后的阳光。超脱于隐晦，暗淡之上的纯净明媚的光华。

我们靠在一起，看车窗外的油菜花一步步后退，看麦田一浪浪涌来，看楼房越来越高，看山岚越来越小，看春光下明媚的花朵和渐绿的原野……和一个知心的朋友不为目的地去旅行，在春天，在江南，在油菜花开的午后……多美。叶子靠在我的肩头，说：我们多幸福。我眯眼对车窗外的满眼春色微笑。我的笑容在阳光下金灿灿地闪烁。

我们在逃离。我们也是在找寻。我们想让眼睛多留存一些鲜美的人和事，在心里停驻更多的美好。窗外是大片大片的黄与绿，粉色的杏树一棵又一棵，桃花水红妖妖，梨花雪白晶莹，春天正优雅转身，走向时光深处……

我喜欢春天的新鲜娇媚，夏天的郁郁葱葱。叶子喜欢秋天的寥廓纯净，冬天的冷峭静默。我说：“你的内心很寂寞。”叶子说她的心在四十岁。说她到三十岁才感觉人生是快乐的。说很小的时候心就老了。叶子才刚刚跨过三十岁的门槛……由此我想到如意，婷婷……她们都有一颗天生就苍老的心。丽敏和秀秀常常想像死亡，我也常常想到死亡，想到死亡离我越来越近的时候，我就想抓住时光之手，让自己在细微的幸福里永久停驻。细微的幸福堆积起来，就是温暖的河流，就是此刻的阳光，将小小的我淹没在晕眩的温暖里。

我是幸福的。

我在这个春天享受点滴累积的温暖和春意。我39岁，可我的心永远18岁。我在时光里停下来，享受陌生里的纯净，享受苍老中浮现的年少时的温柔。

4

在合肥，万姐见我的第一句话就是：“还以为余晓荷20岁呢！”

我说我的心理年龄是18岁。万姐你把我说大了两岁。

万姐大笑。后来见到蕴秋，征修老师……我都是这样说的。我的话半真半假。可我心里确实希望自己有一颗永远年轻的心，自由自在无拘无束地活着。不管我的颜面如何苍老，我活在自己纯净洁白的少年情怀里。

第二天见到风逝子，一个安静到无言的女子。我给她拍照，拍阳光下树影斑驳于脸庞的照片。我以为我拍的不是照片，是一首需要慢慢品读的光与影叠加在一起的诗行。我试图用照片表达我对她的印象，她淡然的笑是对我这番心意的极致领略。

我喜欢安静到自我的女子。她们的眸子燃烧着浓烈如酒的语言。

我也喜欢热情似火的女子，她们的眼里有大火也烧不尽的落寞。譬如我看见镜头里的姐姐哈哈大笑之后的轻轻一叹……

我越来越爱拍照。我觉得镜头里的时光在游离，有时很远，有时很近。很远的时候，我追随时光飘忽。很近的时候，我在时光的深处行走。我喜欢拍阳光下的影子，春天的花，轻柔的水，风吹过的树，树下经过的流年……我拍照和我写字一样，只为喜欢。

我至今走不近自己的心，我的文字和我的摄影都是肤浅的，在浮躁的现实和虚幻的理想间徘徊不定。但此刻，宁静的夜里，我分明感觉我和我的心紧紧地贴在一起。

我沿着文字的小径走向别人的心灵花园，慢慢欣赏，再退回到到自己的心灵深处长长久久地憩息。我觉得自己和文字滋生出静默无言的不老柔情。

我生活之外的一切，为我的心灵存在。我要走进时光深处，和一个美丽纯洁的自己久久地依偎在一起。

5

我坐在一群陌生的文字人中间，有一种清新畅快的安全感。

出合肥站，仰头，月光清澈极了。蔚蓝的天空没有一丝的云彩。叶子说：晓荷姐！你看你看，好漂亮的月亮！我抬头还看见飞机拉出的长长的尾巴……我记得很小的时候就幻想过拉着飞机的尾巴上天，母亲说：看你以后能不能上天？！至今，我仍然没有真正意义上的飞翔。但已不是那么渴望了。飞翔于我只是一种形式。我真的把身子放在云彩之上，心仍然在无着落的惶恐里，哪又有什么意义呢？

我需要的是另一种意义上飞翔。一种母亲不懂的，但母亲一定能体会并为之欣慰的飞翔。

我要是能飞，一定带着母亲，父亲，和很多女人的梦想。

母亲在这个春天老是惦着给我做蒿子粑。而我一直卷缩在小城的角落里不愿和母亲面对。我爱着母亲，父亲。爱着孩子，亲人。我试图用身体的疏离来丈量对他们的爱。这爱像一张巨大的网，无时无刻不在缠绕。我所做的一切是为了亲人的心，也为了我自己的心。亲人陪我走了很长的日子，但更多的日子，是我一个人的行走。所以，我的亲人，给我时间，信心，爱。我会走好走远，走得哪怕我们远隔千山万水，也会让你们在想起我时就安心一笑。

爱让人幸福。我爱世界，世界爱我。我们在彼此的行走里获得安宁。

6

这个春天，我一次次地走出小城，又一次次地回到小城。

前几日去安庆，看斜风细雨吻车窗，一遍一遍的，雨雾凝聚成水珠，水珠穿成流动的线条，一条一条蜿蜒的雨的线条勾勒出窗外的油菜花，桃花，杏花，杨柳，房子，飘扬的雨雾……我觉得车子是一只船，在春天的海洋里诗意地航行。

后来站在安庆的高楼看外面灰蒙蒙一片，就有点失落。我看不见山，看不见树，看不见泥土，听不见鸟鸣，也呼吸不到属于我的气息。

城市于我是陌生的。

在合肥，征修老师说：“晓荷，感觉到合肥的诗情画意了吗？”我说没有。

我迷恋我日日生活的田园小路，清澈流水，风吹花香，闲适心境……城市的摩天高楼，万家灯火，容纳不下我的缥缈的情怀。

站在城市的街头，见工地上被推倒的树，枯叶在晨风中漂落，便不由自主地悲伤。这些树从遥远的故乡来，伤筋动骨，历经风霜，却终是敌不过城市里钢筋水泥的坚硬和冷漠。

一棵树的生命如同一个人的命运，时时充满无奈和不确定。

城市很少有自然生长的树。这些树离乡背井，最终都把自己的生命交给了异乡。要是交给泥土，也是回归。可城市的泥土已经退到了钢筋水泥铸造的美好颜面的更深处，已然丢失了泥土的鲜美和芬芳。

……

我是一棵来自乡村的树。我走向远方，又退回原地。我害怕过多的修剪，不能在喧嚣中生存……

我的离开是为了回来。我的行走是为了更准确地丈量我对生活的浓烈爱恋。

7

一个爱文字的人不能谈论文字是寂寞的。很多人爱文字的人在一起谈论文字是很壮阔的奢侈。这是我寿县之行的最大收获。

同样的人行走在一起，便滋生出一种浩浩荡荡的力量。我站在安丰塘岸边，给亭子上的文字人一张一张拍合影的时候，我觉得心里的潮水比安丰塘的水面要激荡浓烈得多。我觉得春天真的来了，比安丰塘的水面更博大，更深沉……

安丰塘旁边的孙公祠里有两排巨大的广玉兰，左边粉红，右边雪白。粉红的更为壮观气势，像一大片粉色的云霞飘逸于寿县晦涩的天空。那是一片被激情燃烧的绯红的面容。

回程的路上，看道路两边水红的樱花在夕阳的照耀下清澈纯净的开放，我就一次次地回想那片开满天空的粉色。——海洋一样波涛汹涌的花，云彩一样艳丽羞涩的花，少妇一般妖艳明亮的花……我在手机上敲下几行字：“我想把樱花和广玉兰织成一条粉色的丝巾，绕在脖子上，飘拂在我回家的路上，留存在记忆深处。鲜花相伴，夕阳照亮粉红，玲珑剔透的暖啊……

8

其实在寿县博物馆里，我感觉到的是一种更深沉更寂静的暖。

寿县的博物馆是我们这次观看的一个重点。对于历史，我是农民。对于文化，我是更加的农民。农民参观博物馆能看见什么呢？只是看看罢了。我还故作姿态地不愿意被人打扰。我看先人留下的春秋战国，楚地文化，看先人用过的器皿上岁月沉淀的痕迹，看灯光下陈旧的沧桑，就像走在梦境里。我在一个拐角里记录下自己的心情：历史的沉淀里，我在和谁对话，很多声音自很厚的墙壁里穿过来，自很久远的时空里缥缈而至，我的心里如水一般沁凉纯净。

我不知道博物馆给别人留下的印象是什么，我只感觉在昏黄的灯光里和先人合历史对话，我似乎看见了很多年以后的自己。很多年以后的自己，才是真实的自己。——肉体已去，灵魂飞天。而此刻，我试图站在先人面前解读多年以后的自己，甚至，通过博物馆里的神秘气氛和自己对话。

我怎么能和自己对话呢？！怎么能和先人对话呢？我只是在博物馆宁静的时空里走进自己心灵的某个角落，开始了一段短暂的旅行罢了。

9

到这里，我似乎说完了所有想说的话。我喜欢把心里盛满的语言全部倾倒出来，获得内心的空白和纯净。就像走路，走过了，就完成了行走的意义。而下一次的行走，必将是全新的开始。

对了，寿县之行最让我记忆的是路边柳树上一个接一个的巨大的鸟巢。一个一个的鸟巢，是一个个音符，而绵延不绝的漠漠柳林就是伴我一路的五线谱……寿县之行是一首春天的曲子，写在粉色花朵上的心灵之曲……

我还要去远方。

我的远方在哪里？由心开始，回归心巢。