当情已逝去

——致XY

XY：

近来可好？不知为何，你好长时间都不理我，我心里很是疼痛。其实，我能感觉出，我们之间的关系可能就要结束了。

起初，我以为你忙，所以把我这个远方的朋友给“忘”了呢！我当然不会因此生气，谁让我们是好朋友呢？你说，好朋友难道不该互相谅解吗？可是，我怎么也没想到，事情远不是自己想想得那么简单。当我发数条短信过去之后，当我几次看了你qq空间的心情留言之后，等来的却仍是焦人、无期的等待的时候，才意识到你似乎是在有意疏远我，而傻傻的我现在才知道！

一旦意识到这个残酷的事实，我就再也抑制不住自己的悲伤，任海南骄阳曝晒下不知从何来的寒气逼得全身瑟瑟发抖。中饭几乎没吃什么，实在没胃口，感觉饭菜就像嚼蜡一样苦涩无味，哽咽在喉，难以下咽。就在这时，我蓦地想起临近高四结束时，由于你送给我的一封信而曾有过的相似感受。然而，当时是感动于你悉心关怀的缘故，而现在要面对的却是你毫无缘由（至少在我看来应该如此）的冷漠。千里之外的你自然不会知道，此后几天里的我是多么的心神恍惚，常常莫名地感到一阵心悸，无法安心地做许多事情。唉，我真傻，其实即便你在身边又能怎么样呢？纵然我心里是万分悲伤，也断然不会在你面前表现丝毫的，要知道，我是极好面子的，怎么能在你面前表现出自己脆弱呢？！或许恰好相反，我会在你面前装作一如往常的平静，甚至强颜欢笑，摆出一副没有你我依旧可以生活地很好的姿态，给你点“颜色”瞧瞧。想到这，我又觉得自己好傻，如果你在我身边，即使我“悲形于色”，正欲想方设法回避我的你自然也是看不到的。如此看来，我的悲伤也只有自己细细咀嚼，慢慢消化，独自吞咽了。

对你突如其来的冷漠，我断然是想不出任何的理由来，纵使是把上次你我联系到现在的这段时间回想上千万遍也是如此。我本想打电话问你的，可我实在是鼓不起那勇气，始终对电话那头可能出现的冷言冷语怀有深深的恐惧，害怕自己承受不了。于是，我想等你想告诉我缘由的时候自然会告诉我的，我强问自然也是问不出什么结果的——我也只能这样安慰自己了。我想说的是如果事情真得因我而起，请你相信我绝不是有意的，因为当我伤害了你的时候，我的心也会和你一样痛的，甚至比你痛，难道我会伤害自己？同时，我请求你的原谅，对你对我都算是一种解脱，好让我愧疚的灵魂得以救赎；如若是伤的太深，真得无法原谅，我也是心甘情愿承受这份灵魂的罪责的，只是苦了你自己，要继续遭受仇恨带来的心灵疲惫。那么，就把我从你的记忆剔除吧，免得想起又伤神。

有时我也觉得奇怪，尽管我们的关系发展到如此的地步，我却对你没有丝毫恨意。或许，更准确地说，是我不允许自己对你产生恨，觉得那样做事可耻的，是无情的。上面提到说让你把我忘记，不知你能否做到，我断然是做不到的。我永远也忘不了活泼开朗的你，忘不了你曾经在那段枯燥阴郁的日子里给予过我的关怀与欢乐，温暖了孤独悲观的我的灵魂，让我多了份走下去的信心。甚至，当我现在重新回顾我们曾经走过的岁月，审视我们之间的关系，才发觉它是那么得微妙，它绝不仅仅是友情那么简单，至少在我是投入了一种暧昧的甚至可以说就是爱情的情感——尽管我是多么得不愿承认，唯恐这玷污了我们之间的纯洁友谊，但它却是我无法回避的事实。知道吗，你是第一个曾经真正走进过我内心世界的女孩，到目前为止是依旧如此，我甚至不知道我的小小的心是否还可以容纳的下另一个人，你似乎成了我对整个女性的认识——开朗，乐观，善良，美丽，可爱，温柔……所以，当我一次打球见到那个和你十分相似的小女生时而产生的那份奇妙的无法言说的美妙感觉，也就不足为怪了。

还记得我们曾在陶艺村和习仲勋墓园散步时的情景吗？就在那次，我生平第一次牵了女孩子的纤手，是那么得柔软，那么得温暖，抓住了它就仿佛抓住了一生的幸福，让我激动地震颤不已，舍不得放下，情愿就那么牵着手一直走下去。而现在，我不仅不能够再牵那一双小手，而且是要永远失去那个美丽的女孩，哪怕成为可以相视一笑的陌生人也难遂心愿！悲乎！难道这就是缘分？如果缘分的终结是如此得凄凉悲惨，我宁可舍弃那最初的甘甜美好，宁愿此生再也不与缘分结缘。即使我嘴上一再说让你忘记我，忘记这个不称职的朋友——当他现在想起你的时候，竟发现对你的关心与了解是那么少，在心底里却是那么地渴望你能够在心里给这个沉默寡言、性格内向的男孩留有哪怕立锥之地，千万别让他对缘分死心。一个人若不相信缘分，我就在想他是完整地活着呢，还是只留了一个躯壳在这个世界？不知别人怎么想，我至少是倾向于后者的，而我更倾向于灵魂带着躯壳一起离去——我怕他们中的任何一个感到孤单。

还记得你曾经写给我的临别留言吗？尤其那首《旁边》，我甚是喜欢，它让我想起了就在那次散步中我朗诵给你那首汪国真的《默默的情怀》。我以为为了某些自认为更重要的东西应该悄悄地躲开，却不知道躲开的只是身影，躲不开的却是那份默默的情怀。之后的无数次，当我重读这首《旁边》的时候，才发觉自己的确错过了很多。年少轻狂的我总以为幸福在远方，却没发觉美丽的花儿在自己身旁早已几度春秋，而自己却从没用心欣赏过，只是忙乱了蜜蜂，招摇了蝴蝶，留下枯萎的花瓣，昭示着自己枯萎的内心世界。更让我感动的是，你在留言里一再地要我坚强——唯有你看到了我脆弱的内心世界！可恨的是我根本没听你的话，只是一味的自我放纵，被生活一次次推着往前走，以致曾经豪情满怀的我到现在为止仍是一事无成，碌碌无为。所以，我有时也在想，即使那时我抓住了旁边的幸福，又能怎样呢？以自己现在的这种人生状态，又能给别人多少幸福呢？那么，还是当时放手的好？

曾多次去过你的qq空间里，看到那一条条关切的心情评论，看到那么大的好友浏览量，看到相册里那一张张洋溢着青春的笑脸，我真得从心底里为你感到高兴。仅从这里，我就可以看出你在朋友同学中一定是个讨人喜欢的可爱漂亮女孩，你也一定过得非常充实快乐，而且我相信追求你的优秀男孩会有不少，你也一定找到了自己心目中的白马王子了吧？这样，我就放心了（是否有些自作多情？），你的幸福快乐也就是我的幸福快乐。尽管我不能给你幸福，现在及将来恐怕也不能光明正大地分享你的幸福快乐，但我至少可以送出我最诚挚的祝福。如果，我的错过可以成就另一对幸福，那么缘分还是有吧，只是自己曾经没有勇气去把握？

相信你也应该看到我在你qq空间里留下的好友印象了吧？是的，“灰色岁月里的天使”。你的确曾经在高四的那段灰色岁月里，如美丽天使般来到我的身边，带给我爱与温暖，陪我走出了那段人生泥沼。所以，我对你永远只是无尽的感激，绝不会因为你的最终离去而产生怨尤。我知道，天使也会累的，需要休息，何况世界上还有更多的深陷苦难的人们等着天使去拯救呢！

不过，我会努力做个坚强的人的。——我要完成天使最后的心愿。

而且，我会永远记着天使的那张笑脸。——是她教会了我对生活“呵呵”。

祝：

天天快乐，幸福永远

友（？）：

谢尘

2010－4－2